יש דרכים להחיות את מערכת היחסים שלך אפילו בזמן נעילה.

גם בתקופות רגילות, קל לבני הזוג להיכנס לתלם שבו מערכת היחסים שלהם פחות או יותר על טייס אוטומטי, והם נופלים לקחת זה את זה כמובן מאליו. אבל בתקופות חריגות אלה עם זוגות רבים בהסגר יחד 24/7, התלום יכול להיות עמוק עוד יותר וקשה יותר לצאת ממנו.

זה לא עוזר שאנחנו נוטים לחשוב על אהבה במונחים פסיביים כעל משהו שאנחנו 'נופלים בו' או בסופו של דבר 'נמצאים בו'. לעתים קרובות אנו מתעלמים מהעובדה שאהבה היא גם פועל ולכן, דורשת נקיטת פעולה. פעולת האהבה כוללת התנהגות אמיתית כדי לשמור על מערכת יחסים חיה וחיונית. זה כולל מתן חיבה רגשית ופיזית; הבעת רוך, חמלה ורגישות זה לצורכי השני; שיתוף פעילויות ותחומי עניין; ושמירה על חילופי מחשבות ורגשות אישיים כנים.

הצעד הראשון ליציאה מהתלול הזה הוא לראות אותך ואת בן הזוג כשני אנשים נפרדים ועצמאיים. כדי לקבל פרספקטיבה, דמיינו שאתם הולכים אחורה מבן הזוג שלכם. כשאתה עומד בנפרד, קבל תחושה עם עצמך כאדם נבדל, המסוגל לחלוטין לתפקד בעצמך. העולם לא חייב לך כלום; ולמרות האכזבות והתסכולים של החיים, אתה לא קורבן של אף אחד. אתה רק אתה, לבד.

עכשיו תסתכל על בן הזוג שלך, מלבדך. הפרד מכל מה שאתה עשוי לצפות, לרצות או לדרוש מהם. נפרד מכל תפקיד שהם עשויים למלא ביחס אליך. כמוך, בן הזוג שלך הוא אדם, לבד. לכל אחד מכם יש תכונות, תחומי עניין ורצונות אישיים משלו; חלקם דומים וחלקם שונים מאוד. יש תכונות שאתה אוהב וחלק שאתה לא אוהב. אתה גם אנושי ולכן, מטבעך, לא מושלם.

להכיר במעשים יומיומיים של חסד והתחשבות

העצה הזו קשה יותר ממה שהיא נשמעת מכיוון שככל שהזמן עובר, רוב האנשים באים לראות את בן הזוג שלהם במונחים של רצונותיהם או מה שהם חושבים שהם צריכים לקבל מבן הזוג שלהם. קל להרגיש קורבן: היא צריכה לעזור לי! הוא צריך לעבוד קשה יותר!

במהלך ההסגר, הטענות הללו יכולות להיות חזקות יותר ומתמשכות יותר: היא תמיד משאירה את האוכל בחוץ. הוא אף פעם לא מכבס. היא אף פעם לא מנגבת את הדלפקים. הוא תמיד מתגעגע לסל. הוא לועס את האוכל שלו כל כך חזק. היא תמיד גורמת לקפה שלה. כאשר סוגים אלה של מחשבות ביקורתיות משתלטות, אי אפשר להבחין במעשי חסד.

אתה צריך להסיט את המיקוד שלך מהחשיבה השלילית הזו על השותף שלך. זה מועיל לזהות סוגים אלה של מחשבות כקולות פנימיים ביקורתיים שאינם משקפים את נקודת המבט האמיתית שלך לגביך או על בן הזוג שלך. זה כאילו יש לך מאמן פנימי שמריץ את שניכם, תוקע טריז פעיל ביניכם על ידי קידום הרעיון שאתה קורבן ומטופל לא טוב. אתה מאבד את העובדה שאתה רק שני אנשים, כל אחד עם החסרונות שלך, מנסים כמיטב יכולתך לעבור את התקופות הקשות במיוחד הללו.

לאחר שקטעת את תהליך החשיבה השלילי שלך, תוכל לחפש מעשי חסד והתחשבות. עם זאת, יהיה קשה לזהות אותם אם אתם מחפשים מחוות גרנדיוזיות של אהבה ומסירות. הם לא יהיו ברורים אם אתה מרוכז במה שאתה חושב שהשותף שלך צריך לעשות עבורך. הסר ציפיות. חפשו מעשים אמיתיים יומיומיים של רגישות, מועילות והתחשבות. חפשו דרכים ייחודיות לנתינה המהוות ביטוי לטבעו של בן הזוג ולרגישות לטבע שלכם. אולי הוא לא מכבס, אבל האם הוא משפשף את הכתפיים שלך כשאתה בלחץ? אולי היא לא מנגבת את המונים, אבל האם היא צופה בשידורים חוזרים של התוכנית האהובה עליך איתך? בני זוג פוגעים זה בזה על ידי התעלמות ממעשי אהבה פשוטים.

הביעו את הכרת התודה שלכם

לא מספיק להכיר במעשה אוהב; אחרי הכל, אהבה היא חילופי דברים בין שני אנשים. לכן, יש צורך להגיב לבן הזוג שלך על ידי הבעת הכרת תודה. גם אם אתה חושב שהם מודעים להערכתך, ייתכן שאתה טועה. העברת רגשות הכרת תודה על מה שהם הושיטו לך יגרום לבן הזוג להרגיש מוכר ואהוב בתמורה. סוג זה של הכרת תודה הוא המשמעותי ביותר כאשר הוא מתבטא בחילופי דברים פשוטים ויומיומיים ולא במחווה מזדמנת או מופרעת מדי פעם.

תן לבן הזוג שלך

חלק טבעי מהתן וקח של האהבה הוא נתינה לבן הזוג שלך. זה כרוך בהתאמה לבן הזוג שלך כאדם, נפרד ממך וממערכת היחסים שלך. זוהי פעולת ההיענות לצרכים האישיים של בן/בת הזוג בפעולות הרגישות להם ביותר. מכיוון שהרמה האישית הזו של נתינה היא ביטוי כה עמוק של עצמך, ככל שאתה נותן יותר מכל הלב לבן הזוג שלך, כך אתה מבין יותר מי אתה. הבעת אהבתך בצורה זו מעשירה את חיי שניכם.

ככל שאנו נעים לכיוון של קבלת אהבה בכבוד והחזרת אהבה בהערכה, נמצא את עצמנו מעורבים באופן פעיל בהיותנו מאוהבים. זה ימנע מאיתנו לקחת זה את זה כמובן מאליו ויוציא אותנו מתל האדישות זה כלפי זה וכלפי מערכת היחסים שלנו. אם נעסוק במרדף הכדאי הזה, נוכל לצאת מהמגיפה הזו עם הערכה ואהבה מחודשת אחד לשני.