אחד הדברים הקשים ביותר בחיים במהלך מגיפה הוא ההפרדה מאנשים שאנחנו אוהבים ומהפעילויות שנהגנו לשתף. בין ריחוק חברתי, הגבלות נסיעה ובמקרים מסוימים הצורך בהסגר, כולנו מתמודדים עם רמות חדשות של בידוד. כתבתי הרבה על התמודדות עם בדידות בזמן מגיפה, אבל כאן אני רוצה להתייחס למשהו יותר ספציפי: תחושת החמצה.החמצה של אנשים או חלקים מחייכם ברמה מתמשכת עלולה לגרום לכם להרגיש מתח, אבל ודיכאון. כאן, אני חולק ארבע שיטות שיעזרו לך להתמודד עם הרגשות החסרים שלך.

1. הושט יד

ההצעה הראשונה שיש לי היא גם הברורה ביותר, והיא לִשְׁמוֹר לשמור על קשר עם כל מי וכולם שאתה מתגעגע אליו. השלב הנוסף של תזמון פגישת FaceTime או זום לא אמור להוות מחסום ליצירת קשר. לראות את פניו של אדם אהוב ולשמוע את קולו יש כוח ייחודי לרומם אותנו. אם אתה מרגיש שרוף לגבי תקשורת וירטואלית, נסה לשנות דברים. תהיו יצירתיים לגבי הפעילות שתשתפו או הזמן שתתחברו: אכלו יחד ארוחת צהריים, המשיכו את המצלמה להתגלגל בזמן שאתם מבשלים ארוחת ערב, משחקים או מתכננים לצפות באותו סרט באותו זמן.

אחת הדרכים החשובות לשמור על קשר ולחוות את העומק והתגמולים של מערכת יחסים נתונה היא לשאול שאלות אמיתיות על איך האדם מרגיש ואיך מתנהלים היבטים בחייו. ככל שהחילופין יהיו אישיים ופתוחים יותר, כך תרגישו קרובים יותר לאדם, אפילו מרחוק. קל לתת לזמן לחלוף ולאבד קשר, אבל מתן עדיפות לשיחות אלו יכולה לשמור על מערכות היחסים שלך בחיים וטובים, תוך הדלקת כל החלקים בעצמך שמתגברים על ידי החברות שלך.

2. כבד את ההרגשה

ברגע זה ישנה דחף מובנת 'להישאר רגוע ולהמשיך'. עם זאת, כשזה מגיע לרגשות שלך, התעלמות והדחקה הן לא תמיד המדיניות הטובה ביותר. כאשר אינך מצליח להכיר בתחושה או להרגיש אותה במלואה, היא עלולה להיתקע ולגרום לך להיות יותר חרד או מדוכא. הרגשות הלא מטופחים האלה יכולים להשתפך אל חייך באמצעות ויכוחים קטנוניים או תגובות המומה.

במקום זאת, אתה צריך לתת לעצמך זמן להרגיש את העצב של ההחמצה. אתה יכול לכבד את התחושה על ידי לאפשר לעצמך להרגיש את זה במלואו . כאשר אתה נותן לעצמך לחוות רגש ראשוני כמו עצב, הוא נוטה לנוע דרכך, חולף כמו גל. בעקבותיו, אתה למעשה יכול להרגיש מעורר חיים ומחובר לעצמך. כשאתה פותח את עצמך לתחושת עצב, אתה למעשה פותח את עצמך לכל הרגשות שלך, כולל שמחה. אפילו כעס יכול להיות מסתגל כאשר אתה מרשה לעצמך להרגיש אותו ישירות. למה שלא תכעסו על נסיבות כואבות שמגבילות או פוגעות בך?

מציאת דרכים סתגלניות בריאות להתחבר ולהרגיש את הרגשות הללו, יכולה לגרום לך להרגיש חיוני יותר ולהגביר את ההערכה שלך להנאות ולהנאות שאתה עדיין מסוגל לחוות בחייך. שיחה עם מטפל, דיבור גלוי עם בן זוג או חבר קרוב, יומן, או סתם לתת לעצמך את הזמן והמרחב לבכות (או לצעוק) בסביבה בטוחה יכולים לעזור לך להרגיש הקלה, ולמעשה תוכל להיות הרבה יותר מסוגל לעשות זאת. תרגע ותמשיך.

3. אל תקשיב לקול הפנימי הביקורתי שלך

כאשר מתעוררים אתגרים שאינם בשליטתך, זה מפתה להיות מדוכדך ולהרגיש דמורלי, ציני או חסר תקווה. ברגעים אלה, ייתכן שאינך מודע ל-' קול פנימי ביקורתי בעבודה שמנצלת את חוסר המזל שלך. ה'קול' הזה עשוי לעודד אותך להיות מבודד על ידי הזנתך במחשבות כמו 'אל תטרח להתקשר לחבר שלך היום. גם ככה אתה עייף מדי'. זה עלול להפיל אותך עם מחשבות כמו, 'אף אחד לא מתגעגע אליך. זה לא משנה להם שהם לא יכולים לראות אותך'. זה עשוי למלא את ראשך באזהרות כמו, 'לעולם לא תרגיש בסדר שוב. אתה ברשות עצמך.'

מה שצריך לזכור הוא שכולנו מתמודדים עם נסיבות פרועות ובידוד, אבל הקול הזה הוא לא חבר שלך. זהו אויב פנימי בעל מבנה קפדני שנולד מתוך גישות שליליות שאליהן נחשפת במהלך ההתפתחות שלך. הקול הפנימי הביקורתי שלך הוא כמו מאמן אכזרי, שופט ונוגע בך, מציע עצות רעות ואומר לך שדברים לא יתקבלו. טוב יותר. עצם המטרה שלו היא להרוס אותך ולהגביל אותך. ההיכרות עם המבקר הזה בזמן הזה היא קריטית, כי אסור לאפשר לו למלא את השתיקה או להשתלט על נקודת המבט שלך.

כאשר אתה חווה פגיעות כמו התגעגעות למישהו, הקול הזה יכול להיות אכזרי. זה עלול לדחוף אותך להימנע מחיבור. זה יכול להגיד לך שלאחרים לא אכפת. זה יכול אפילו לבקר אותך עד לנקודה שבה אתה מרגיש כמו נטל. זיהוי והתעלמות אקטיבית מהקול הפנימי שלך יכול לשחרר אותך לחוות את חייך כעצמי האמיתי שלך, ללא קשר לנסיבות. לכן אני אומר לכל האנשים שאני עובד איתם לנצל את הזמן הזה כדי להכיר את המבקר הפנימי שלך, להכיר כיצד הוא פועל ומתי הוא מתגבר. הזכירו לעצמכם שאין לכם שימוש בזה ואתגרו אותו בכל רמה. אתה יכול לעשות זאת על ידי תגובה לעצמך בחמלה, להתייחס לעצמך כפי שהיית עושה לחבר טוב, להשיב לקול באמירה מציאותית יותר, והכי חשוב, על ידי אי פעולה לפי ההנחיות שלו.

4. תרגלו מיינדפולנס

תרגול מיינדפולנס הוכח כמסייע לאנשים בריפוי מאובדן והתמודדות עם אבל. כל כך הרבה מאיתנו מתאבלים על אובדן הזמן עם יקיריהם. על ידי אימוץ מיינדפולנס, אתה מכיר במחשבות וברגשות שלך ללא שיפוט, ואתה נותן להם לעבור כמו עננים על פסגת הר. לרובנו יש מוחות דוהרים בתקופה לא ברורה זו. הקדשת זמן לשבת ולהתמקד בנשימה או לטיול מודע יכול לעזור לרכז ולחבר אותך מחדש לעצמך. אז תוכל הרבה יותר להתחבר לאחרים ולכבד את רגשותיך להתגעגע אליהם.

כל אחד מאיתנו יכול לקבל יותר את הרגע הנוכחי במקום להיות אובססיבי לעבר או להטיל אסון על העתיד. מיינדפולנס עוזר לך לא להיתפס יותר מדי ברגע שלא קורה בפועל. במילים אחרות, אתה יכול להישאר מחובר לרגע שאתה חווה, בין אם מדובר בתחושת שלווה בתוכך, תענוג שאתה לוקח ממשהו חושי, צחוק חם של חבר, אינטראקציה חביבה עם בן או בת הזוג שלך, או משהו יקר. תסתכל מהילד שלך.

על ידי חיים שלמים ברגע, לא תמיד תחווה שמחה. אתה יכול גם להרגיש את העצב של ההחמצה. עם זאת, כשנותנים לעצמכם את המרחב והרשות להרגיש כל מה שעולה, לאפשר לו לנוע דרככם, ולבדוק ללא הרף עם עצמכם, אתם למעשה מטפחים את הקשר הכי חשוב שיש לכם, החיבור לעצמכם. על ידי שמירה על קשר עם מי שאתה ומה נותן לחייך משמעות, אתה יכול לעשות בחירות שיעזרו לך לא רק להגיע לאלה שאתה מתגעגע, אלא לשתף אינטראקציות משמעותיות שמוסיפות לחייך ועוזרות לרפא את תחושת ההחמצה שלך.