בחודש יוני, במהלך הימים החמים הראשונים של הקיץ, אנו רואים את החודש הפופולרי ביותר להתחתן, בעוד שבחודש החורף הקפוא של ינואר, אנו עדים להכי הרבה גירושים. לאורך עונת החתונות, רבים מאיתנו מתמלאים ברגשות של אופטימיות ותקווה לרומנטיקה מתמשכת. עם זאת, מלבד מזג האוויר, כשנכנסת עונה קרה יותר, אנשים רבים נותרים שואלים את עצמם מה גורם לנישואים (או כל מערכת יחסים רצינית לצורך העניין) להפוך את רגשות האהבה הקפואים והחמים לקפוא.

לעתים קרובות, כאשר זוג מגיע לטיפול לא מרוצה או מודאג מהקשר שלהם, ישנם דפוסים מסוימים שניתן לראות. לעתים קרובות התרחש שינוי בתוך בני הזוג שהותיר אותם מנוכרים מרגשות הרוך והמשיכה המוקדמים שלהם. שינוי זה כרוך בתנועה איטית הרחק מהרומנטיקה והקרבה שהם חוו במקור לעבר סגנון יחס שגרתי ורגיל יותר. הפיתוי או הרצון הראשוניים שמשכו אותם יחד ואיפשרו להם להעריך אחד את השני על תכונותיהם ותכונותיהם הייחודיות, הוחלף באשליה של קשר, או במה שרופא פסיכולוג מכנה 'בונד פנטזיה.'

קשר הפנטזיה הוא אופן התקשרות שבו זוגות מקיימים אינטראקציה בצורה המאפשרת להם לדמיין שהם קרובים תוך שמירה על ריחוק רגשי. אנשים במערכות יחסים אלו פועלים על לא מודעפחד מאינטימיותשמשפיע עליהם לא להיות פגיעים לבני הזוג שלהם. זוגות בקשר פנטזיה הם לרוב לא אישיים, ומתייחסים זה לזה כאילו הם שלוחות של עצמם. בתוך הקשר המדומיין הזה, אנשים כבר לא מציגים את התכונות שפעם משכו אותם אל בני הזוג שלהם. בסופו של דבר, הם כבר לא האנשים העצמאיים שפעם כיבדו והעריצו זה את זה. הם פועלים על בסיס הגנות ישנות והרסניות שמחזיקות אותם במרחק רגשי, גם כשהם חולקים את אותן פעילויות, אחריות או מיטות.

אז מה מנסח קשר פנטזיה? איך זה מפריע לרגשות אמיתיים של אהבה וחיבה לבן הזוג? איך אנשים יכולים להימלט מהמלכודת של סכנה זו ביחסים? כדי לראות אם מערכת יחסים לקחהצורה של קשר פנטזיה, כדאי לשאול שאלות מסוימות על האופן שבו בני זוג מתייחסים.

אתה יכול להתחיל בבדיקה כיצד שני השותפים מתקשרים. אתה יכול לשאול: האם אתה יכול לדבר בכנות עם בן הזוג שלך? ובאיזה כנות אתה מאפשר להם לדבר איתך? כאשר אתה מציע משוב, האם בן/בת זוגך פתוח או סגור לדעותיך ולתפיסותיך? עד כמה אתה פתוח לתקשורת שלהם? האם אתה מפחיד אותם באמצעות התגוננות? או להשתיק אותם על ידי שימוש במילים שלהם כדי להיות קורבן, להתנצל יתר על המידה או לשנאה עצמית?

חשוב להבין שלהיות כנה באמת אין פירושו להעביר ולפעול על פי תגובות לא רציונליות, שליליות או ביקורתיות יתר על המידה כלפי בן זוג. במקום זאת, כנות פירושה שכל אחד מבני הזוג מכיר את עצמו ומה באמת קורה איתם באופן אישי. כאשר אדם כועס או כועס, כדאי לשקול: האם התגובה הזו משקפת את מה שהוא באמת מרגיש או שהיא מבוססת יותר עלתכנות שלילי מעברם? האם זה מבוסס על מה שקורה כאן ועכשיו או על רגשות ישנים שהופעלו? על ידי חשיבה על התגובות שלהם, אנשים יכולים לנשל את הרציונלי מהאי-רציונלי, להפריד את ההווה מהעבר, ולהבדיל בין האמיתי לבין המעוות.

כאשר אדם ניגש לבן זוגו מנקודת מבט מציאותית, יש סיכוי גבוה יותר שיש לו ראייה חומלת ומדויקת של יקירתו ולהיות פחות מזויפת או הרסנית בסגנון הקשר שלו. אכפת להם אם ההתנהגות או התגובות שלהם פוגעות בבן הזוג שלהם בכל דרך שהיא. הם גם מתעניינים ומסקרנים לגבי כל משוב של בן הזוג שלהם עבורם.

כמו כן, מומלץ לחקור כיצד מתנהגים בני זוג. זה יכול להיות מאתגר מכיוון שאנשים שהחליפו את א קשר פנטזיה כי קשר אמיתי לא מצליח להבחין בדרך שבה הם התחילו לפעול מתוך הרגל. כדאי לשאול: באילו דרכים התנהגותו של אדם עם בן זוגו הפכה לשגרה? אילו התנהגויות אוהבות הם מונעים? מהן הפעילויות שפעם נהנו עליהן ויתרו עליהן מאז שנכנסו למערכת יחסים?

ככל שמערכת היחסים הופכת לרצינית יותר, מומלץ לשאול את השאלות הבאות: האם הזוג הזה בא לסמוך זה על זה כדי לפצות על חוסר התאמה אצל השני; האם הם משתמשים זה בזה כדי להשלים את עצמם? האם כל אחד שומר על העצמאות והאינדיבידואליות שלו או שנכנע רק להצטרף לפעילויות שהשני מעוניין בהן? האם הם תומכים זה באינטרסים ובאינדיבידואליות של זה, או שהם, לעתים קרובות יותר מאשר לא, עושים דברים ביחד מתוך מחויבות?

והכי חשוב, האם מה שנאמר בתוך הזוג מתכתב עם הנעשה? כנות ויושרה חיוניות למערכות יחסים ארוכות טווח. כאשר המילים של אדם אינן תואמות את מעשיו, תחושת המציאות של בן זוגו מתעוותת. במובן הזה, מה שנעשה חשוב הרבה יותר ממה שנאמר. הדוגמה המושלמת לכך היא בני הזוג שמתווכחים ללא הרף או מתלוננים זה על זה אבל אז אומרים ללא הרף 'אני אוהב אותך' למרות המתח והכעס שמתגלים בהתנהגותם. כאשר שני בני הזוג הופכים את המילים והמעשים שלהם לשיקוף כנה של איך הם מרגישים, נוצרת תחושה אמיתית של אמון במערכת היחסים שלהם.

כלל טוב להישאר ביחד הוא לחיות חיים מספקים כיחיד ולתמוך בבן הזוג שלך לעשות את אותו הדבר. איחוד המבוסס על שוויון וכבוד הוא הסביבה המושלמת לאהבה, רומנטיקה וספונטניות לפרוח, בעוד שחיבור המבוסס על נזקקות ותלות יוצר אווירה של דיכוי, טינה והתגוננות. זה ההבדל בין הבעת אהבה אמיתית ולחיות אשליה של אהבה, בין יצירת חיים חדשים על ידי המשך פיתוח יכולתך לאהוב לבין יצירה מחדש של חיים ישנים על ידי שחזור פגיעות העבר, בין קבלת חום להתנהג בקור... ולפעמים אפילו בין הקיץ חתונות וגירושי חורף.

קרא עוד בספר של, אהבה מינית ומערכות יחסים אינטימיות