איך לבנות מערכות יחסים בריאות

אי פעם הלוואי שיכולת לצחוק ולדבר בקלות רבה יותר עם אחרים? כשאתה מנסה לשתף ברגשות שלך ולהתקרב למישהו, מה קורה?

האם אתה מקפיא ו לא אומר כלום ? יותר מדי נשפך החוצה? יש לך שיחה קצרה ומביכה? בסופו של דבר אתה מרגיש רע עם עצמך?

אנשים לומדים כבר בגיל הילדות האם לצפות להרגיש בטוחים או לא בטוחים נפתחים לאחרים בחיים. אם הרגשת שלא רואים אותך, דחויים או מבקרים אותך בהתבגרות, אתה עלול להיאבק במערכות יחסים היום.

בתור מבוגר, להיפתח, להכיר חברים, להתקרב למישהו או אפילו לאהוב את עצמך עשויים להיראות קשה להפליא.

מדוע אנשים מסוימים לומדים להסתיר את מי שהם

הצגת הרגשות שלך עשויה לגרום לך לצרות בהתבגרות. אולי אלה שהיית קשור אליהם העניש אותך, בייש אותך או התעלם ממך על כך שניסית להתחבר אליהם בדרך כלשהי.

כאשר אתה מרגיש דחוי בגלל שיש לך צרכים רגשיים, לעתים קרובות נוצרת בושה. תחושת בושה ברגשות ובבעיות שלך יכולה לגרום לך להרגיש לכוד איתם.

זו טראומה.

ההרגשה 'לא בסדר' בפנים היא לעתים קרובות תוצאה מייסרת של התבגרות עם טראומה.

זה עשוי להרגיש כאילו האנשים החשובים בחייך מצאו את הצרכים שלך בלתי מקובלים. למדת שהצרכים והרגשות האלה השאירו אותך דחוי. אז קברת את הרגשות שלך. איך אתה יכול לקבל את עצמך כשאלה שבאמת חשובים לך לא מקבלים אותך? כך טראומה של צרכים בלתי מסופקים עלולה לבלבל ולפגוע בתחושת הערך העצמי של האדם.

למרבה המזל, מודעות עצמית, קבלה עצמית וחמלה עצמית הן מיומנויות ריפוי עוצמתיות שניתן ללמוד. ככל שתוכלו לחוות יותר להיות נוכחים לעצמכם באופן מלא, מודעים להיום, כך תוכלו ללמוד בקלות יותר ליצור מערכות יחסים בריאות.

מערכת יחסים עם מישהו שבה אתה לומד לשתף את הרגשות שלך, להיות פגיע, ומי יכול להחזיק את הרגשות שלך יכול לעזור לך להחלים.

לעתים קרובות, מערכת היחסים המרפאת הראשונה היא עם מטפל. א מטפל בעל מידע על טראומה מתמקד בסיוע לך להרגיש בטוח. מלמד אותך על בניית בטיחות במערכות יחסים באמצעות עקביות וחמלה. אז אתה יכול למצוא דרכים לנהל רגשות עזים כמו בדידות ובושה.

האתגרים של חיבור רגשי לנפגעי טראומה

הרצון להרגיש מקובל ואכפת לו הוא צורך אנושי טבעי. וכאשר מישהו חשוב נראה מרוחק או כועס, אתה יכול בסופו של דבר להרגיש בושה, רע או מבועת. אולי אינך מבין שהצרכים שלך נורמליים ובריאים, ושלסבל שלך יש שם - טראומה.

יכול להיות שגדלת באמונה שמערכות יחסים כואבות, אז אתה לבד. אולי למדת להתמודד על ידי חשיבה:

'אני צריך לשמור לעצמי'.
״למה לנסות להסביר? אף אחד לא יקבל את זה'.
'אף אחד לא רוצה להיות בסביבתי'.
'להיות לבד זה כל מה שאני יכול לצפות'.
'עדיף לי לבד.'
'האדם היחיד שאני יכול לסמוך עליו שיהיה שם בשבילי, זה אני!'

אדם שמרגיש בושה ובידוד עשוי לדבוק ברעיון של 'יותר טוב לבד' כמו מציל חיים. בדידות יוצרת כאב. הכאב מניע את הצורך להגן.

הטיפול מספק מרחב בטוח לסקור מחשבות שנוצרו כדי להתמודד עם הבידוד. לראות רגשות כואבים, לחקור אותם ולקבל אותם יוצר חווית ריפוי.

כיצד טיפול מספק חוויות ריפוי

מטפל בעל ידע בטראומה מביא נקודת מבט חשובה וחדשה.

ריפוי טראומה כרוך בגילוי מה המשמעות של צרכים בריאים במערכות יחסים בריאות.

בטיפול, אנו מחזיקים בדידות בחמלה במקום בבושה. בדידות נובעת מדחף בריא לבנות חברויות ומערכות יחסים אכפתיות.

הנה שלושה מושגים שאני אוהב לחלוק בטיפול, לאנשים כדי להתקדם למערכות יחסים עמוקות יותר:

1) ייתכן שאתה מחזיק את עצמך בסטנדרטים לא אנושיים. אנחנו לא אמורים לעבור את החיים בלי קשר. לחיות זה יותר מאשר לשרוד ללא אהבה וטיפול. אתה נולד ראוי לחסד ולחמלה - קודם כל מעצמך.

במערכת יחסים בריאה עם עצמך, אתה יכול להטיל ספק באמונות שאינן משרתות אותך כעת, כמו 'עדיף לי לבד'.

אתה יכול ללמוד להרגיע ביקורת עצמית בחמלה.

טיפול הוא מקום לעבוד בו דרך מחשבות ורעיונות סותרים לפעמים. יש חלק בך שלוקח אחריות. יכול להיות שיש לך ביקורת עצמית פנימית חריפה. אולי יש לך חלק שרוצה להיות לבד. אתה עשוי לחוש בילד פנימי קטן שזקוק לחיבור רגשי.

אם אתה יכול להציע חמלה לאדם אחר, אתה יכול ללמוד להושיט את אותה תמיכה לילד או למקומות פגועים בתוכך.

בטיפול, אתה יכול לחקור סקרנות חומלת. מה אם היית יכול לקבל את החלקים השונים של עצמך? הם יכולים להיות בעלי ערך לעזור לך לראות ולהגיד את מה שאתה צריך.

2) שום מערכת יחסים אינה מושלמת. אבל שותפים אכפתיים יכולים לבצע תיקונים. כך אתה יכול לסמוך ולהרגיש טוב עם מישהו לאורך זמן.

במערכות יחסים בריאות, אתה יכול לתקן קשר עם מישהו שיכול לשמוע ולהבין את הצרכים שלך.

לפעמים אפילו מטפלים לא מבינים.

ללמוד לתקן מערכת יחסים בטיפול הוא בעל ערך רב. על ידי עידוד בטיחות ואמון, מטפל עושה את זה בסדר לומר מתי אתה כואב. ריפוי מתרחש כאשר אדם יכול להרגיש את התוצאות החיוביות של דיבור דרך תחושות לא נוחות שקרו במהלך הפגישה והאדם שאיתו אתה נמצא בקשר הוא הבעלים של חלקו בפגיעה בך ומתנצל.

כאשר אנו מגיבים לצורך של לקוח בקבלה ובחמלה, המטפלים מאפשרים לחוויה המרוממת של תיקון מערכת יחסים להתרחש. אולי בפעם הראשונה, אלה עם היסטוריית טראומה יכולים לראות כיצד דיבור על הצרכים שלהם יכול להוביל לקבלה ולקשר הדוק יותר.

3) אולי אתה כבר מכיר אדם אחד או שניים שיכולים להציע ידידות או מערכת יחסים בריאה יותר.

בהתחלה, זה עשוי להרגיש מוזר או אפילו מסוכן להאמין שחבר או בן משפחה אכפתיים יכולים - ורוצה - לספק אהבה, תמיכה וחמלה.

טיפול הוא מרחב נייטרלי בטוח לחשוב על מערכות יחסים באופן אובייקטיבי וכיצד לחקור אם הם יכולים להרגיש בטוחים.

שורדי טראומה אולי חוו מערכות יחסים כמקומות לא בטוחים להיפתח. אבל מערכת יחסים אחת או שתיים עשויות להיות בטוחות מספיק כדי להעמיק בהיותן פגיעות.

טיפול באמצעות טראומה יכול לתת ללקוחות תחושה כיצד מרגישים קשרים בריאים. לדוגמה, אנו יכולים לחקור הצהרות חיוביות כמו:

מגיע לי מערכות יחסים עמוקות.
אני מברכת על תחושת אכפתיות ומטופחת.
אני מקבל את החמלה של אחר.
לאנשים אכפת ממני - וזה בריא להישען עליהם ולבקש עזרה כשאני צריך את זה.

טיפול יכול לעזור לאדם להיות מודע יותר לציפיותיו. לדוגמה, אנו יכולים לשאול אם הם מצפים להיות נותנים, בלי לקבל שום דבר בתמורה. או איך זה יהיה להיות מוכנים לתת בזוגיות וגם לצפות מבן הזוג שלהם להחזיר להם בהדדיות. סקרנות יכולה לאפשר לאדם 'לנסות' ציפיות חדשות.