הסופרת וההומוריסטית ארמה בומבק כתבה פעם, 'כשהילדים שלי הופכים פרועים וסוררים, אני משתמשת בלול נחמד ובטוח. כשהם מסיימים, אני מטפס החוצה'. כהורים, לכולנו יש רגעים שבהם נרצה להתחבא, להימנע מעימותים ולחכות לשקט שאחרי הסערה. הורות היא אתגר מדהים, מלא בחולשות, התקפים וניסיונות מטורפים להרגיע ולהרגיע את ילדינו. במאמצינו, לעתים קרובות נותר לנו ללכת בעקבות האינסטינקטים שלנו ולנסות כמיטב יכולתנו, לפעמים להגיע לניצחונות מרגשים ופעמים אחרות לרדת ממסלולו בטיפשות.

למרות שזה יכול להיראות כאילו אנחנו מועדים בצורה עיוורת דרך רשת האתגרים שההורות מציבה, יש דרכים להבין טוב יותר את המוח המתפתח במהירות של ילדנו ואת האסטרטגיות לעזור לילדינו לעבור את האתגרים האישיים והשפל הרגשי שלהם. כמה מהתובנות החשובות ביותר מגיעות מספר חדש של ד'ר דן סיגל וד'ר טינה בריסון, The Whole-Brain Child: 12 אסטרטגיות מהפכניות לטפח את המוח המתפתח של הילד שלך, לשרוד מאבקי הורות יומיומיים ולעזור למשפחתך לשגשג. בטקסט עטור שבחים זה, הורים מתוודעים למדע חדש הממחיש כיצד מוחו של ילד מחווט וכיצד הוא מתבגר. עם הבנה זו כבסיס, הורים יכולים ליישם טכניקות שעוזרות להפוך התמוטטות להזדמנויות לשילוב מוחו של ילדם.

כמו כל בני האדם, ילדים נשלטים על ידי המוח הימני הרגשי והמוח השמאלי ההגיוני שלהם. עזרה לילדים להבין ולשלב את שני צידי המוח שלהם מציידת אותם בכלי שלא יסולא בפז המאפשר להם לנהל חיים מאוזנים יותר, יציבים מבחינה רגשית ובריאים נפשית. למרות שהמטרה שלנו היא לגדל ילדים רגועים ומאושרים, לעתים קרובות אנחנו עושים טעויות ברגעים שבהם הילדים שלנו נמצאים בפגיעים ביותר. לדוגמה, כאשר הילדים שלנו זורקים התקפי זעם, אנו עשויים לנסות לפנות אליהם באמצעות היגיון טהור, הוראה או תרחיש גרוע יותר, על ידי 'לאבד את זה' בעצמנו. כאשר אנו מבינים מה קורה במוחו של ילדנו במהלך ההתמוטטויות הללו, אנו לומדים דרך טובה יותר להתייחס לילדינו, כמו גם שיטה רבת עוצמה ללמד אותם כלים יעילים להתמודדות עם רגשותיהם הסוערים.

השתמש בהיגיון של המוח השמאלי כדי להבין את הרגשות בימין - פשוט לומר לילדים שלנו 'להירגע' או 'להפסיק לבכות' אינה דרך יעילה לעזור להם לעבור את מה שד'ר בריסון מכנה 'צונאמי רגשיים'. לדרוש מהילדים שלנו להיות רציונליים כשהם פועלים תחת השפעת המוח הימני הלא-רציונלי שלהם היא מאמץ שגוי שנעשה לעתים קרובות לשווא. במקום זאת, הציעו לילדכם אמפתיה. הכירו בכך שהם מרגישים רע, מפוחדים, מתוסכלים וכו' והביעו שאתם מצטערים שהם כואבים. כשהם נעשים רגועים יותר, בקשו מהם להסביר מה הרגיז אותם ולעזור להם להדריך אותם בסיפור שלהם, תוך חקירת מה גרם להתמוטטות.

עזרו לילדים לספר את הסיפור שלהם - מגוננים ככל שנהיה, הילדים שלנו כולם יחוו אירועים טראומטיים קלים לפחות. מורים מרושעים שלעגו להם, שניות מפחידות כשהם הלכו לאיבוד בסופר; יצוצו מקרים שעוררו פחד, כעס או עצב. אנחנו יכולים לעזור לילדים שלנו לפתור את הטראומות האלה כשהן מתרחשות על ידי תמיכה במאמץ שלהם להבין מה קרה להם. התהליך הזה מתחיל בשיחה איתם על זה. אל תמנעו נושאים מלחיצים בתקווה שהילדים שלכם ישכחו הכל מהאירוע. במקום זאת, הדריכו בעדינות את ילדיכם, כשהם מספרים לכם את סיפורם. 'מתי שמת לב שאמא שלך לא בסביבה? איך הרגשת כשהבנת שהלכת לאיבוד?' הדיבור אולי נראה קשה בהתחלה, אבל ככל שילד יוכל להבין יותר את הסיפור שלו, כך הוא יהפוך להיות יותר משולב ורגוע. לעומת זאת, כל טראומה לא פתורה יכולה להוות בעיות בשלב מאוחר יותר בחיים.

למדו את ילדכם שרגשות עוברים בנו - כשהילד שלנו נרגע, כדאי להסביר לו שרגשות, אפילו רגשות עזים, באים והולכים. הרגשות שלנו עוברים דרכנו כמו גלים, בונים ובונים עד שלבסוף הם מגיעים לשיאם, מתרסקים ושככים. אנחנו לא יכולים לבחור את הרגשות האלה, אבל אנחנו יכולים להחליט איך נתנהג כשהם יתעוררו. אנחנו יכולים להיות סקרנים לגביהם ולדבר עליהם, כל הזמן להבין שהם לא יימשכו לנצח.

קרע ותיקון - הורים הם בני אדם. אנחנו מבלגנים, אנחנו אומרים את הדבר הלא נכון, ולפעמים אנחנו נותנים לרגשות שלנו להפריע. כשזה קורה, אנחנו יכולים לעזור לילדים שלנו הרבה על ידי שיחה איתם על מה שקרה ואיך התנהגנו. אנחנו לא צריכים לפחד להגיד סליחה כשאנחנו עושים טעויות. היו פתוחים לגבי הסיפור שלכם. הסבר כיצד הגבת יתר על המידה כי הרגשת כעס או פחד. על ידי הרפיה והכרה בתגובתך, אתה מדגים כיצד להרגיע, שיעור שילדיך יכולים ליישם כשהם מוצאים את עצמם במצבים דומים.

תהיו רגועים ותמשיכו הלאה - כולנו ראינו או היינו אותה אמא ​​שנקלעת לוויכוח מלא עם ילדם בן השנתיים בנוגע ללבישה של סוודר, או את האב ההוא שכמעט זורק את הזעם שלו כמו שלו ילד בוכה על מה שהוא מגיש לארוחת צהריים. לא משנה מה התרחיש, איבוד עשתונות הוא אף פעם לא הפתרון. לתת למוח הימני הרגשי שלנו להשתלט רק מלמד את הילדים שלנו להרגיש חסרי שליטה כמו שאנחנו מתנהגים. הטראומות הבלתי פתורות שלנו והחוויות המוקדמות השליליות שלנו יודיעו כל הזמן על התגובות שלנו לילדינו. היו מודעים למה שמפעיל אתכם, והקפידו להפריד בין הרגשות שהאירועים הללו מעוררים לבין החוויה העצמאית של ילדיכם.

על ידי התאמה טובה יותר לילדים שלנו, הבנת המוח המתפתח שלהם, וחיפוש פעיל ויישום אסטרטגיות יעילות שיעזרו להם להתמודד, אנחנו עושים להם שירות מצוין בחימושם בכלים שלא רק יחזקו את החוסן שלהם אלא יעברו. הלאה לדורות הבאים.