לאחרונה מספר ספרים רבי מכר וכן מספר מומחים להתפתחות ילדים מיקדו את תשומת לבם במגמה ההולכת וגוברת של 'הורות במסוקים' ותיארו את השפעותיה השליליות על ילדים ובני נוער. כותבים אלה מציינים כיצד הנטיות של הורים לרחף ולהגן יתר על המידה על ילדיהם הורסת את היוזמה של הילדים וגורמת להם להרגיש חסרי יכולת וחוסר יכולת. מאשימים את התקשורת במגמה הזו כי היא מפציצה אותנו ללא הרף בתזכורות לאסונות שעלולים לפקוד את ילדינו אם יישארו ללא פיקוח ולו לרגע.

הנקודה שהעלו כותבים אלה תקפה ומהדהדת הורים רבים. נראה כי בניסיון לעזור לילדינו להימנע מסכנה אפשרית, אנו מתזמנים יתר על המידה את חייהם ומונעים מהם את סוגי החוויות שנהנינו מהם כשהיינו צעירים. עם זאת, פועלים עוד כוחות לא מודעים רבי עוצמה שמניעים הורים להגביל את חופש התנועה של ילדיהם, לכאורה מתוך דאגה לביטחונם. הבנת הגורמים הללו יכולה להיות מועילה.

בעבודתנו ב- אגודת גלנדון , ארגון פסיכולוגי ללא מטרות רווח המספק תכניות חינוך להורים, למדנו להכיר בכך שהרבה הורים בעלי כוונות טובות מגנים יתר על המידה על ילדיהם, רואים בהם פחות מוכשרים ממה שהם באמת, וחורגים מגבולותיהם כי הם (ההורים) מרגישים מחוברים אליהם. באמצעות תהליך ד'ר פ.ס. מתקשר ל קשר פנטזיה . בחיבור המדומיין הזה עם ילדיהם, ההורים משחררים חלקית את הפחדים שלהם לבדידות, פרידה ומוות - הפרידה האולטימטיבית. במוחם, הם מרגישים מתמזגים עם ילדיהם, בעוד שבמציאות, ייתכן שהם אינם נוכחים באופן מלא באינטראקציות שלהם איתם. הורים אלה מוקירים את ההרגשה שהם זקוקים לילדיהם, אך למעשה הם אינם מתייחסים אליהם כאינדיבידואלים ייחודיים ונפרדים.

ניתן לייחס את מקורותיו של קשר הפנטזיה בינקות או בילדות המוקדמת. זה מתעורר כדי להתמודד עם כאב בינאישי וחרדת פרידה והקשר המדומיין הזה מתחזק כאשר ילדים לומדים על מוות. עוד לפני שהם מגלים את המוות, ילדים משתמשים בפנטזיה הזו של התמזגות עם אמא, יחד עם התנהגויות מרגיעות עצמיות פרימיטיביות, כדי להקל חלקית על כאבם וכדי להימנע מהאפשרות להיות המום מעוצמת התגובות שלהם לחוויות פרידה ואירועים מטרידים אחרים. .

קשר הפנטזיה משמש כמנגנון הישרדותי במהלך הילדות, אך באופן פרדוקסלי הופך למחסום להתפתחות האישית של האדם כמבוגר. מאוחר יותר, כאשר אנשים מתבגרים, מתחתנים ומביאים ילדים משלהם, הם מפתחים קשרי פנטזיה עם ילדיהם בדרגות שונות, והמחזור נמשך אל הדור הבא.

גם הורים שיצרו קשר פנטסטי עם ילדיהם מאמינים שילדים 'שייכים' להוריהם הביולוגיים במובן הקנייני של המילה. האיחוד המדומיין עם ילדם, יחד עם תחושת הבעלות הזו, מספק לאמהות ולאבות תחושת ביטחון, ביטחון, ודאות וקביעות מזויפת. ה-Catch-22 הוא שכדי לקיים את האשליה הזו של מיזוג בחיי היומיום שלנו, עלינו לשמור על ילדינו בקרבת מקום, תלויים בנו ואשמים על כך שהם חיים נפרדים ועצמאיים משלהם. ברמה המודעת ומתוך האינטרסים של הורים טובים וראויים, אנו מזהירים אותם מפני העולם, עוטפים אותם בפקעת של ביטחון ומעצבים אותם כך שיתאימו לחזון שלנו לגבי מה שהם צריכים להיות כמבוגרים.

הפחד מהמוות נמצא בולט בתרחיש זה של חיי משפחה. בספר שלהם מעבר לחרדת מוות , ד'ר פ.ס. וג'ויס קטלט מסבירים כיצד הורים רבים רואים בהמשכיות משפחתית סוג של אלמוות סימבולי - סוג של חיים דרך בניהם ובנותיהם ונכדיהם בשרשרת אינסופית של התקשרות ביולוגית. במובן מסוים, ילדינו אכן מייצגים ניצחון סמלי על המוות על ידי הנצחת זהותנו לעתיד. מושג זה מכונה לעתים קרובות הישרדות גנים. על ידי העברת האמונות, העמדות, הכישורים המקצועיים והחוכמה שלנו לצאצאינו, אנו מייצרים תחושה של חיבור לעתיד.

הורים, שוב באופן לא מודע, צריכים להבטיח שילדיהם ינציחו את אורח חייהם הספציפי (של ההורים). הם מרגישים נאלצים לעצב את הילד בדמותם ולהטביע את אמונותיהם ודרכי ההתמודדות שלהם עם העולם. ברור שאילוץ זה יכול להוביל לפרקטיקות של גידול ילדים שאינן מאפשרות לילדים להגשים את ייעודם או לפתח אישיות ייחודית משלהם. מסתבר שלמרות כוונותיהם הטובות ביותר, הורים רבים מפריעים להתפתח של ילדם למבוגר מוכשר המסוגל להגשים את מטרותיו בחיים.

על מנת להרחיק רגשות של חרדת מוות, על ההורים לעצב את ילדיהם למורשת מהסוג הנכון. ילדינו יכולים להפיג את פחדינו מהמוות רק אם יאמצו את השקפותינו, המנהגים והאמונות הפוליטיות שלנו. אם הם שונים מדי מאיתנו, החרדות שלנו מפני המוות והמוות מתעצמות. לדוגמה, ילדים שבוחרים שלא לנהל את העסק המשפחתי או שמאמצים נטייה פוליטית או מינית שונה לא רק מוחקים את האפשרות של אלמוות עבור הוריהם, הם גם מאיימים על תקפות השקפות העולם והאמונות של הוריהם, שתפקדו כ פתרונות תרבותיים ואינדיבידואליים לבעיית המוות

התקשורת אכן נוטה להציף אותנו באזהרות על עולם מסוכן יותר ויותר, עם זאת, אי אפשר להאשים אותה בהסתת הורות במסוקים. חדשות הערב והסרטים האלימים פועלים רק כטריגרים לפחדים עמוקים שרובנו מנסים לא לחשוב עליהם או להדחיק כליל. עם זאת, החרדות המדוכאות הללו משפיעות מאוד על האופן שבו אנו מתייחסים לילדינו.

אם כהורים, היינו מתייחסים באמת לילדינו, אם לא היינו מתחברים אליהם בדמיוננו, אלא מתייחסים אליהם כאינדיבידואלים נפרדים, היינו צריכים להרגיש כמה הם יקרים לנו וכמה אנחנו יקרים לנו. אוֹתָם. האינטראקציה הרגשית האמיתית הזו משבשת את הקשר המפנטז עם ילדינו ומגבירה את חרדת המוות שלנו. אבל כשאנחנו עושים את ההיפך, כשאנחנו מרחפים מעל ילדינו, למרות שאנחנו נוכחים פיזית, אנחנו מנותקים מלחוש את הפגיעות והאהבה האמיתית שלהם. למרבה הצער, כדי להגן על עצמנו מלחוות רגשות נוקבים ופחדים מאובדן עתידי, אנו נעשים רחוקים במקצת ויכולים להיות מרוחקים רגשית מילדינו.

אחד הפתרונות לבעיית 'הורות במסוקים' הוא לחנך את ההורים לגבי הנטיות הללו, הקיימות אצל כולם. PsychAlive מספק הזדמנויות להורים ללמוד על עצמם ועל מערכת היחסים שלהם עם ילדיהם. כבני אדם, כולנו עומדים בפני גורל משותף. אז מובן שננסה להגן על עצמנו, ועל ילדינו, מפני החרדה, האימה והעצב שאופפים את המודעות לבלתי נמנע של המוות.

חלק מהתשובה טמון גם בהכרה במוות כמציאות במקום לפנות לאשליות של קשר לילדינו. על ידי הפיכתנו פגיעים יותר לרגשות העצב שלנו על אובדנים עתידיים, אנו יכולים לעמוד באתגר ולאמץ את החיים בצורה מלאה יותר. אנו יכולים לזהות מדוע נאלצנו לכפות על ילדינו תבנית מסוימת כדי להבטיח סוג של אחדות איתנו. בהתבסס על המודעות החדשה הזו, אז נוכל לעשות מאמץ משותף לא ליצור עותקים מוגזמים של עצמנו, אלא לאפשר לילדינו לפתח בחופשיות את תחומי העניין, המטרות והעדיפויות שלהם בחיים.