'תקוע' שיעור חיים על הורות מאת דברה קסלר, PSY.D.

הבת שלי ואני צפינו בקלטות וידאו שלה כשהייתה קטנה. בגיל 17 היא אוהבת לצחוק על עצמה כשהיא חוזרת לזמנים כשהייתה קטנה ועדיין מנסה דברים שמאז למדה שהיא לא טובה בהם, כמו שירה וריקוד. באחת הקלטות כשהייתה כבת 18 חודשים, אנו צופים בה מטפסת בזהירות על זרועו של כיסא במאי בגודל ילד ומושכת אליה שולחן בגודל ילד. היא ניהלה בזהירות את האתגר הזה במטרה גדולה. פתאום, כשהיא השיגה את מטרתה, היא הרימה את מבטה אליי מצלמת אותה ואמרה 'תקועה'. תוך רגעים ספורים היא הצליחה לשקול מחדש את הדילמה שלה ולהרחיק את השולחן, להשתחרר, והחיים נמשכו ללא תקלות.

הרגע הזה בקלטת לוכד את האתגר המהותי שעומד בפני ההורים מדי יום. למרות שזה לכאורה פשוט, זה למעשה די מורכב. מלכתחילה, יש את רמת המצוקה שהילד שלי חווה. עד כמה היא הייתה 'תקועה'? האם היא פוחדת, מפוחדת, המומה או עמדה בפני אתגר שניתן לניהול? האם אני, אמה, מודעת למצוקה שלה, קראתי אותה במדויק, מעורבת מדי בהקלטת הווידאו שלי? היא הכניסה את עצמה לתוך הריבה. האם זה היה הגיוני לתת לה להיאבק כדי לצאת מזה? אם כן, כמה זמן עליי לתת לה להיאבק?

היה כל כך הרבה מידע שהועבר ברגע כל כך קצר, אני לא חושב שהייתי מבין את זה אם זה לא היה בקלטת וידאו. היא חיפשה אותי לתמיכה הודיעה לי שהיא יודעת שהיא לא לבד. גופה היה מעט מתוח, אבל תשומת הלב שלה התמקדה באתגר שלפניה. קולה נבהל מעט אבל היא לא צרחה, בכתה או צעקה. איכשהו ידעתי שבכך שאני שם ולא מתערב, יש לה סיכוי טוב להבין את זה בעצמה. אחרי הכל, המטרה שלי כהורה תמיד הייתה לגדל ילדה בטוחה בעצמה ועצמאית, אז לתת לה זמן להיאבק נראה מתאים. כמה זמן הייתי מחכה וכמה מצוקה הייתי נותנת לה לחוות זו שאלה שלא עונה עליה בקלטת הזו אבל מוטלת בספק בכל פעם שילד מתמודד עם אתגר.

באתי להעריך את פיסת הסרט הקטנה הזו. לעתים קרובות זה עולה לי בראש כשאני עובד עם הורים. איך אנחנו כהורים מנהלים את ההתמודדויות של ילדנו? מתי זה הזמן המתאים להתערב? חלק מהילדים קולניים ותובעניים מה שעלול לגרום להורה לנקוט בפעולה ולפתור את הבעיה מהר מדי. עם זאת, לעתים קרובות יש מחיר בטווח הארוך בכך שהתגובה הזו יכולה ללמד ילדים את הלקח שאם הם צורחים מספיק חזק, מישהו אחר יתקן עבורם את זה. זה מפריע למאמצים של ילדים להבין איך לפתור את המאבקים שלהם ולהתקדם מעבר למקומות ה'תקועים' שלהם. מצד שני, חלק מההורים סולדים מהדרישות של ילדם והופכים למומים, ממורמרים והולכים, ומשאירים את הילד להיאבק כדי לפתור אתגרים בעצמם. מה שילדים עשויים ללמוד במצב זה הוא שהם לבד ומוגבלים למשאבים שלהם, מה שעלול לגרום להם להתמרמר על כך שאחרים אינם תומכים כאשר האתגר גדול מדי.

כשאני עובד עם ילדים אני מודע לאופן שבו הם 'תקועים' רגשית ואינם גמישים ביכולתם לבטא את צרכיהם. עבור חלק מהילדים, כל אדווה של תחושה נחווית כגל גדות, המעורר תגובה של אימה או תוקפנות. הילדים האלה הם אינטנסיביים; הם צריכים להיות גמישים יותר וללמוד גם לשנות את עוצמת הצרכים שלהם וגם לפתח מגוון רחב יותר של ביטוי. ילדים אחרים מכחישים, מתעלמים או נמנעים כאשר הם 'תקועים' ואינם יודעים כיצד להודיע להוריהם שהם נאבקים. לפעמים הם נראים עצמאיים מדי או בעולם שלהם. אבל במציאות, הם נוקשים ושבריריים, 'תקועים' ומנסים להסתדר לבד עם יכולת מועטה לנוע במקומות 'תקועים'.

כהורים, יש לנו את האתגר לבחון את התגובות שלנו לילדינו כשהם מתמודדים עם אכזבות, תסכולים, פגיעה וכעס. כנראה אחד האתגרים הגדולים ביותר שעומדים בפנינו הוא האופן שבו אנו סובלים את המצוקה של ילדנו. מה שהכי חשוב זה לדעת איך להגיב לזה: מתי להתערב כדי להתמודד עם מצוקה, מתי להיות נוכחים אך פסיביים לתמוך בילדים שלנו בניהול התמודדויות משלהם או כאשר יש צורך בעזרה גם כאשר היא לא מתבקשת. בסופו של דבר, זו שותפות וכל אחד צריך ללמוד את הצעדים לנוע במחול החיים המאפשר לכל אחד מבני הזוג להתקדם ולצמוח.

סוג זה של ידיעה לא נלמד בכיתה. הורות היא מסע חוויתי. אנחנו עושים טעויות בדרך. אולם טעויות אלו מעבירות אותנו מהעמדה ה'תקועה' שלנו. גם אנחנו צריכים ללמוד להתמודד עם אתגרים, ואלה שמציגים לנו ילדינו הם לרוב האינטימיים והאינטנסיביים ביותר. אנחנו הולכים להתגעגע לזה לפעמים ולפעמים להגזים בתגובה. למעשה, בזמן שצפינו בקלטת, הבת שלי הסתכלה עליי עם ניצוץ בעיניים ואמרה בקנטות, 'למה לא עזרת לי?' אחרי 17 שנות ניסיון ביחד, ראינו את הילדה הקטנה והמוכשרת הזו משיגה את מטרתה, ואז מפתיעה את עצמה על ידי חריגה מהיעד שלה ומשיכת השולחן קרוב מדי אליה ולבסוף מתעקשת מספיק כדי להבין איך לעשות את זה בדיוק כמו שצריך. כשהסרטון הסתיים, בתי צחקה על הילדה הקטנה שלא ידעה את כוחה. היא ואני צחקנו באותו הרגע ביחד, שניהם הבנו שאף אחד מאיתנו לא באמת 'תקוע'.

דברה קסלר, Psy.D. הוא פסיכולוג קליני מורשה המתמחה בטיפול בילדים ובני משפחותיהם. ד'ר קסלר זכתה לתואר ראשון בסיעוד, בוגרת מגנה בהצטיינות מאוניברסיטת ונדרבילט. בזמן שעבדה כ-RN בטיפול נמרץ ילדים, היא למדה לתואר שני ברפואת ילדים מ-UCLA כדי לקדם את כישוריה בטיפול בילדים. לאחר קריירה בסיעוד שכללה סיעוד ליד המיטה, בחרה קסלר למקד את תשומת לבה במתן מענה לצרכים הרגשיים של ילדים ומשפחותיהם על ידי השגת דוקטורט בפסיכולוגיה קלינית בבית הספר לפסיכולוגיה מקצועית של קליפורניה. עבודת הפוסט-דוקטורט שלה נעשתה עם המכון להתפתחות הילד בטיפול בילדים בגיל הרך ובגיל הרך אוטיסטים ומאתגרים התפתחותית, ובמרכז ללימודי ילדים רייס-דייוויס, תוך מענה לצרכים של ילדי בית ספר, מתבגרים ומשפחותיהם. היא תרמה לבריאות הנפש של תינוקות/ילדים, התערבות מוקדמת וטיפולים מבוססי מערכות יחסים: מסגרת נוירולוגית לתרגול בין-תחומי (Lillas &Turnbull 2009). לד'ר קסלר יש פרקטיקה פעילה במונטרוז, קליפורניה. באופן מרוכז במשפחה, היא מטפלת במגוון נושאים התפתחותיים ורגשיים לרבות קשיי אימוץ/התקשרות, הפרעה דו-קוטבית, חרדה, דיכאון, אוטיזם/תסמונת אספרגר, הפרעות קשב וריכוז, אתגרי למידה, קשיי רגולציה ונושאים אחרים המפריעים לילדים למצות את הפוטנציאל שלהם. .