בחינת התמדה של הזהות השלילית שלנו

עבודת חיי התמקדה בהבנת התנגדות בפסיכותרפיה וליתר דיוק, בהתנגדות הבסיסית של אנשים ליצירת תדמית טובה וחיובית יותר של עצמם. לרוב, הם אינם מודעים לכך שחייהם נשלטים ומווסתים על ידי דימויים ועמדות שליליות כלפי עצמם המייצגים היבט בסיסי בזהותם. זהות זמנית זו מורכבת משלושה חלקים מהותיים: (1) האופן שבו הם הוגדרו מילולית כילדים; (2) ההשפעה הרגשית הכוללת של הסביבה המוקדמת של הילד; ו (3) ההגנות שהם יצרו כדי להגן על עצמם מפני השפעות הרסניות.

הורים נוטים לייחס לצאצאיהם זהות קבועה, בין אם היא חיובית או שלילית. לדוגמה, ילדים מוגדרים כ'טוב', 'הרע' או 'החכם' וכו'. אומרים להם שהם טיפשים, מגושמים, עקשנים, עצלנים, מתריסים ורבים אחרים שליליים כמו גם הגדרות חיוביות. לרוע המזל, הייחוסים השליליים עולים על היתרונות בהשפעה על עתידו של הילד.

בנוסף, ילדים מטמיעים עמדות אחרות בסיסיות יותר וביקורתיות לגבי עצמם, הנובעות מאקלים רגשי פחות מספק שהם חוו כשגדלו, כמו הרגשה שהם מלוכלכים, לא אהובים, לא רצויים או נטל. מול תסכול וכאב רגשי, הם מפתחים מנגנוני הגנה על מנת להתמודד. דרכי התגובה הרגילות הללו מזוהות על ידם גם כחלק מהזהות המרכזית שלהם.

ברגע שנוצרת הזהות הזמנית, ילדים לא רק מתרחבים ומרחיבים אותה, אלא מתנהגים בהתאם, ובכך מחזקים אותה כל הזמן. יתר על כן, הם תוקפים את עצמם על כך שיש להם את התכונות. עמדות שליליות אלו כלפי העצמי נמשכות בבגרות ומיוצגות על ידי קולות פנימיים שמכפישים את העצמי ומתעללים בו. אנשים אינם מודעים במידה רבה להיקף ולעומק של מחשבות ההרס העצמי שלהם ולהתנהגות הבלתי מסתגלת שהם נוטים להם. הם נוטים לקבל את זהותם השלילית כסטטוס קוו ולעיתים רחוקות חושבים לערער עליה. כמו כן, לעתים קרובות הם מגינים על השקפה זו לרעתם שלהם והם עמידים בפני שינוי כל היבט שלה.

אני וחבריי צפינו בתופעה שממחישה את התמשכותה של זהות שלילית זו אפילו אצל אנשים 'נורמליים'. בעבודתנו עם ילדים ובני נוער גדולים יותר, התרשמנו מהעובדה שכל כך הרבה מהם החזיקו באמונות שהם רעים. כאשר התבקשו להשמיע אמירות רגשיות כמו 'אני טוב' או 'אני חביב', רבים הפגינו עצב. אפילו מבוגרים שהיו מרוחקים גיאוגרפית מהוריהם או בלתי תלויים בהוריהם, נרתעו בתחילה מהצהרות חיוביות על עצמם. נראה שרוב האנשים יכולים לסבול או אפילו להעריך מידה מסוימת של הכרה חיובית ברמה האינטלקטואלית, אבל מתקשים לחוות אותה ברמה הרגשית. למה זה כל כך?

נקודת מבט התפתחותית

כאשר אנשים עושים שינוי חיובי בדימוי העצמי שלהם, הם נוטים להיות חרדים מכיוון שהשינוי מסמן היפרדות מהזהות שיצרו בשלב מוקדם בחיים. נראה שהפרדה זו קשורה באופן סמלי לשבירת ה קשר פנטזיה, קשר מדומיין עם ההורים או המטפל העיקרי שלהם, שמעורר רגשות של עצב, אשמה וחרדה. קשר הפנטזיה הוא ההגנה העיקרית מפני הכאב והתסכול הרגשי שכל הילדים חווים בדרגות שונות במהלך ההתבגרות. האשליה של התמזגות עם ההורה מציעה לתינוק ולילד הצעיר תחושת ביטחון ובטחון ובחלקה מפיג רעב פיזי ורגשי כאחד.

כדי לשמר את הקשר המדומיין הזה, ילדים חייבים לעשות אידיאליזציה של הוריהם על חשבונם. הם צריכים לראות את עצמם כרעים או לא אהובים כדי להתגונן מפני ההבנה שהוריהם אינם מתאימים. זיהוי של תקלות אמיתיות כלשהן בהורה יהרוס את הקשר המדומיין לאמו או לאביו ואת האשליה הנובעת מכך של עצמאות. אנשים רבים יאמרו שאין להם ראייה חיובית בהכרח על הוריהם או משפחתם, ובכל זאת הם עדיין הפנימו את היחס ההרסני של הוריהם כלפיהם כחלק בסיסי מזהותם, במקום לראות שהוריהם היו חסרים או אשמים.

כאשר ילדים חוסמים ממודעות מודעת את החולשות והתכונות הלא רצויות של הוריהם, הם משליכים אותם על אחרים בסביבתם הבינאישית. בעיקרו של דבר, אנשים יוצרים את העולם שלהם בכך שיש להם תמונה מוטה של ​​המציאות ושל עצמם. הם תופסים אנשים ומצבים אחרים מבעד לעדשה המעוננת על ידי הצורך שלהם לשמור על התפיסה העצמית השלילית שלהם.

יתרה מכך, ברגע שאנשים משליכים את הדימוי השלילי של הוריהם על אחרים, לתחזיות יש השפעה שלילית על איך אחרים מגיבים אליהם. תהליך זה יוצר בעיות במערכת יחסים אינטימית. תפיסות מעוותות של בן זוג רומנטיות מושפעות מאוד מתהליך החשיבה ההרסני או מהקול הפנימי הביקורתי. אנשים מצפים או צופים דחייה ושומרים על מרחק בשתי דרכים עקרוניות: (1) על ידי שמירה על מחשבות ואמונות שליליות לגבי עצמם ו-(2), על ידי שמירה על תחזיות שליליות לגבי בני הזוג שלהם. התקפות עצמיות והתקפות שמשפילות אחרים גורמים לניכור.

לא רק שאנו משלבים דימוי שלילי של עצמנו בתוך המשפחות שלנו, אלא אנו גם מרחיבים ומרחיבים את הדימוי העצמי הזה כמבוגרים. אנו מקבלים בטעות שהגדרה זו מייצגת את מי שאנחנו באמת בעוד שבעצם, זוהי רק תווית או זהות שנכפתה עלינו כילדים. עם זאת, הדימוי השלילי הזה של העצמי ממשיך להשפיע על התגובות שלנו לאנשים אחרים לאורך כל חיינו.

אנו נוטים לעורר את הטיפול שאנו צופים, ובכך לחזק את הזהות הזמנית שלנו. על ידי פעולה על פי ציפיות שליליות לדחייה ועוינות מצד אחרים, אנו למעשה מעוררים תגובות כועסות ודחייה במערכות יחסים חדשות. התגובות השליליות הללו, בתורן, מגבירות את ההתנהגות העוינת או הנמנעת שלנו. נוצר מעגל קסמים וחשיבתנו חסרת האמון והקורבן, אפילו אידיאולוגיה פרנואידית, הופכת בהדרגה אטומה לשינויים. לעתים קרובות אנו בסופו של דבר יוצרים מחדש את הסביבה בה גדלנו, חיים מחדש במקום לחיות את חיינו.

התפיסה העצמית השלילית עמידה מאוד בפני שינויים מכיוון שכאשר הם הופכים למבוגרים, רוב האנשים שילבו תפיסה קשוחה במקצת על עצמם, קשר פנטזיה מבוסס היטב עם הוריהם והשיגו שיווי משקל פסיכולוגי התואם את השקפותיהם השליליות. של עצמו. הם חשים, ברמה לא מודעת עמוקה, שאם הם ישנו את ההשקפה המוכרת הזו, גם אם השלילית, על עצמם, כל העולם כפי שהם חוו אותו יתנפץ והם לא יידעו מי הם.

מאתגר את התפיסה העצמית השלילית בעזרת תרפיה בקול

טיפול בקול מאפשרת ללקוחות לזהות את ההגדרה השלילית של עצמם המשולבת בשלב מוקדם בחיים, לתת לה מילים ולאתגר אותה על ידי שינוי התנהגויות שבהן הם משתמשים באופן לא מודע כדי לשמר את הדימוי השלילי שלהם לגבי העצמי. הם חושפים את ההתקפות העצמיות שלהם במתכונת של דיאלוג.

ישנם חמישה שלבים בסיסיים המעורבים בסיוע לאנשים להיפרד או להבדיל מהתקפות קול משולבות המסייעים לשמור על התפיסה העצמית השלילית: (1) חשיפת עמדותיהם ורגשותיהם ההרסניים כלפי עצמם בצורה שתוארה לעיל; (2) פיתוח תובנה לגבי מקורות התקפותיהם; (3) להשיב על ידי הצהרה של נקודת המבט שלהם, כלומר, תיאור מי הם באמת מנקודת מבט אובייקטיבית וחביבה; (4) הכרה בהשפעת הקול על התנהגות היום; וכן (5) תכנון ויישום פעולות בונות המאתגרות את התפיסה העצמית השלילית המופנמת ומתנגדת לה.

מובן שלרוב האנשים יש פחד משינוי, מאי ודאות ומהלא מוכר. צריך הרבה אומץ כדי לחיות בלי ההגנות המקובלות שלנו והוודאות לדעת מי אנחנו, גם אם ההגדרה שלילית. עם זאת, גילינו שאנשים יכולים להתרגל לשינוי מתמשך; תוך כדי כך, הם מתעניינים יותר למצוא את עצמם במקום להגדיר את עצמם במונחים צרים או שליליים. חשוב כאן להיות מודע לכך שבאמת אין זהות קבועה ככזו ושאנשים יכולים לשנות הרבה מהאופן שבו הם חושבים ומרגישים, מי הם ואיך הם מתפקדים.

כאשר אנשים משחררים את עצמם מקשרים מדומיינים עם הורים ומאתגרים דרכים שליליות שהם הגדירו את עצמם, הם הופכים חופשיים יותר לאמץ דרכים יעילות יותר לספק את רצונותיהם ולרדוף אחר סדרי העדיפויות והמטרות שלהם. כאשר הם מוותרים על דרכים רגילות לראות את עצמם, המבוססות במידה רבה על השלכות שליליות שהוריהם העלו עליהם, הם יחוו בהכרח את החרדה שמעוררת המודעות המוגברת לבדידותם ולפגיעותם. אף על פי כן, עבודה על נושאים אלו היא מאמץ ראוי כי הוא מאפשר לאדם לחיות חיים מלאים ומשולבים.

קרא עוד על טיפול בקול בספרו הקרוב של רוברט פירסטון, התגברות על הקול הפנימי ההרסני: סיפורים אמיתיים של טיפול וטרנספורמציה .