אחת ההזדמנויות המאתגרות ביותר של הורות

לעתים קרובות בנסיבות שבהן יש צורך להורה להטיל משמעת בילד, הכעס או התסכול של ההורה עצמו באים במקום הדרכה והכוונה בריאים. בזמנים אלו, אנו שומעים מילים שמעולם לא חשבנו שנגיד יוצאות מפינו: 'כי אני אומר את זה!' 'אם לא תעשה את זה, אתה עומד להיות בצרות גדולות!' 'תסתלק לי מהעיניים!' 'את משגעת אותי!' הנה אנחנו, מנסים לגרום לילדים שלנו לשלוט במעשיהם, ואנחנו מרגישים חסרי שליטה בעצמנו. אנחנו צריכים להעביר את המיקוד שלנו מתגובות היתר שלנו לילדינו ולמה שקורה שעלול לגרום להם לפעול. כיצד עובר הורה מלהשפיע לרעה על ידי ילדיו להשפעה חיובית עליהם?

איך להרגיע:

מומחים ממליצים שכאשר למבוגרים יש בעיות להתמודד עם הכעס שלהם כלפי ילדים, הם נותנים לעצמם פרק זמן להתקרר. הורים יכולים לקחת גם 'פסק זמן'. על ידי יציאה לאחור מהאינטראקציה עם הילד וספירה איטית לאחור מ-20 לאפס, ההורה יכול להירגע. לאחר מכן הם יכולים להסיח את דעתו של הילד עם פעילות אחרת כלשהי, או אם הוא עדיין כועס, הם יכולים להשאיר אותו זמנית בידיים של מישהו אחר. בהמשך, הורים יכולים לחשוב מדוע כעסו כל כך ולבחון את הרגשות שילדיהם עוררו בהם. על ידי השגת תובנה לגבי תגובות היתר שלהם, הם יכולים להבין טוב יותר את עצמם כאנשים ולהתפתח כהורים.

לעולם אין נסיבות קיצוניות מספיק כדי להצדיק משמעת פיזית של ילד. הורים יכולים למעשה ללמד ילד בין טוב ורע מבלי להזדקק להכות, להכות, להכות או לטלטל אותו באלימות. מבוגרים שהם אסרטיביים וחזקים בחייהם יכולים למעשה לעצור את ההתנהגויות המעצבנות של ילדיהם באמצעות מילים.

משמעת ועונש לעולם לא צריכים לשקף את השינויים במצב הרוח של ההורים. הורים חייבים להיות רגישים לעובדה שכאשר מבוגרים כועסים, ילדים תופסים אותם כגדולים ומפחידים. כאשר הכעס של מבוגר כלפי ילד יוצא משליטה, הילד חווה את עוצמת הכעס כמסכנת חיים. בזמנים אלה של לחץ קיצוני, ללא אפשרויות אחרות זמינות להתמודדות עם האיום ההורי, ילדים מגיבים בניתוק מעצמם. סוג זה של ניתוק גורם לנזק החמור ביותר לנפשו של אדם.

איך להטיל משמעת בילד:

אין להתייחס למשמעת כמערכת ענישה פסיכולוגית שמטרתה להעניש ילד על היותו רע. משמעת אינה אמורה לשמש כסוג של ענישה כלל, אלא צריכה לפעול כצורת הוראה. מילת השורש של משמעת היא 'תלמיד: ללכת אחרי מנהיג או מודל לחיקוי'. מטרת המשמעת היא לעזור ללמד ילד להיות מסוג האנשים שאוהבים את עצמו, כמו גם מסוג האנשים שאנשים אחרים, כולל ההורים, אוהבים, מכבדים ונהנים להיות איתו. בעת משמעת ילדים, הפוקוס של המבוגרים צריך להיות תמיד ללמד את ילדיהם. ישנם מספר שיעורים חשובים ללמד ילדים בעת משמעת.

בזמן משמעת ילד, חשוב מאוד לגרום לילד להיות מודע לכך שההורה כועס על התנהגותו של הילד, לא על הילד. על ההורה לעשות הבחנה ברורה בין הילד להתנהגותו של הילד. הילד חייב להבין שכאשר ההורה לא אוהב התנהגות של ילד, זה לא אומר שההורה לא אוהב את הילד. על ידי הבחנה חשובה זו, ההורה משדר שהילד אינו אדם רע במהותו. במקום זאת, ההתנהגות שלו/ה, שהילד יכול לשנות, היא שאינה מקובלת.

אם ילדים פועלים כלפי ילדים אחרים, נסה לעזור להם לשים את עצמם בעמדה של הילד השני ולראות איך הם גרמו להם להרגיש. עזרו לילדים שלכם להתייחס לרגשות שהם היו מרגישים אילו היו במצב של הילד השני. זה יעזור לילד לפתח אינטליגנציה רגשית. רק להגיד לילדים להגיד סליחה לא ילמד אותם להרגיש חרטה, אבל לחשוב על איך הם ירגישו כן.

כאשר הילד מגיב למשמעת ומפסיק את ההתנהגות השלילית, ההורה הרגיש מגיב כראוי לשינוי במצב הרוח ובהתנהגותו של הילד. רגשות הכעס של ההורה משתנים באופן טבעי וההורה מרגיש חיובי כלפי הילד. בשלב זה, חשוב למבוגר לשבח את הילד על כך שהוא מגיב למשמעת. הילד ירגיש תמיכה וטיפול מההורה.

לאחר שההתנהגות השלילית של הילד נשלטה, חשוב להורה ולילד לדון במה שקרה. חשוב שהילד יבין למה הוא/היא קיבלו משמעת אחרת הוא/היא לא ילמד כלום מהאינטראקציה. גם ההורה וגם הילד יכולים לנהל שיחה רגועה והגיונית על מה שהילד עשה ומדוע ההורה כועס על ההתנהגות. ההורה צריך להיות ידידותי ואכפתי בשיחה. הוא/היא צריכים להסביר למה הוא/היא התנגד בהתנהגותו של הילד. ההורה לא צריך לשאת כל רגשות נקמניים כלפי הילד. ההורה לא צריך לעבוד על הנקודה. ברגע שברור שהילד מבין למה הוא/היא היה ממושמע, השיחה צריכה להמשיך הלאה.

לבסוף, לאחר שהילד עבר משמעת, המבוגר צריך להרגיע את הילד שהוא/היא לא רע. ילד לעולם לא צריך להתרחק מאינטראקציה משמעתית בהרגשה שהוא/היא אדם רע. הורים צריכים לגלות חיבה כלפי הילד. הם צריכים להגיד לילד שהוא/היא ילד טוב. הורים צריכים להסביר לילדים שאף פעם לא מתאים לשנוא את עצמך בגלל עשיית רע: למה לשנוא את עצמך? לא אתה זוכה לביקורת. זו ההתנהגות שלך ואת זה ניתן לשנות!! לכן, התגובה המתאימה למשמעת או לביקורת היא ברורה ופשוטה: שנה את ההתנהגות שלך בעתיד.

איך לעזור לילד לשנות את ההתנהגות השלילית שלו:

עבור הורים רבים, התהליך המשמעתי מסתיים כאשר ההתנהגות השלילית מסתיימת. עם זאת, הורים אלה עוצרים קצר ומפספסים חלק חשוב מהאינטראקציה המשמעתית בין מבוגר לילד. בשלב זה, להורים יש הזדמנות ללמד את ילדם הכי הרבה. לכן, זה יכול להיות הזמן המועיל והבונה ביותר עבור הילד.

ברגע שהילד מבין שהוא/היא יכול לשנות את ההתנהגות המושמעת לביקורת, ההורים יכולים לעזור לילד לתכנן כיצד לשנות אותה. כעת כשהפרק הסתיים, ההורה והילד יכולים לדון בתקרית בחמלה ובאובייקטיביות. הם יכולים לסקור מה קרה שהוביל להתנהגות לא נכונה של הילד, כמו גם את ההתנהגות הלא נכונה עצמה. יחד הם יכולים לגבש תוכנית לדרך פעולה אחרת כאשר מצבים דומים מתרחשים בעתיד.

בשלב זה חשוב להורה להסביר לילד שיש הבדל בין רגשות למעשים. אין הגבלות על מה שאדם מרגיש. לאנשים יש זכות לכל רגשות שיש להם. אין רגשות רעים, אין רגשות לא מקובלים, אין רגשות פוגעים. עם זאת, אנשים אחראים למעשיהם. לאנשים אין את הזכות לפעול בחופשיות כאשר מעשיהם פוגעים בעצמם או באנשים אחרים.

לכן, כאשר הורה וילד מתכננים דרך פעולה שונה להתנהגות הילד, עדיף להם להתייחס בנפרד לרגשותיו ולמעשיו של הילד. ראשית, עליהם לחקור בחופשיות את רגשותיו ורגשותיו של הילד. אז הם חייבים להתמקד בשליטה בפעולות הילד.

חקירת רגשות:

ההורה והילד יכולים להתחיל בסקירת האירועים והרגשות שהובילו להתנהגות השלילית. הורים צריכים לעודד ילדים להיות ספציפיים ככל האפשר לגבי רגשותיהם. כשילד מדבר על הרגשה רעה או כועס או עצוב, שאל איך זה הרגיש? האם הרגשת מתוסכל, מושפל, התגרות, לא מובן, פרנואיד או קנאי? למה אתה חושב שהרגשת ככה? היו לך את הרגשות האלה בעבר? לעתים קרובות? האם הם בדרך כלל קודמים להתנהגות השלילית שלך?

הורים יכולים לבקש מהילדים לתאר את הרגשות שהיו להם בזמן שהם התנהגו לא נכון. שוב, הורים צריכים לעודד ילדים להיות ספציפיים. הציעו לילדים לומר כל מה שעולה בדעתם. הזכירו להם שכל הרגשות מקובלים. ההורה יכול לשאול את הילד מה הוא חושב על הרגשות והתגובות שהיו לו. בדיעבד, האם הן נראות כמו תגובות הגיוניות למצב סביר? האם הם נראים כמו תגובות יתר? האם הם מזכירים לך תגובות אחרות שהיו לך? האם הם נראים כמו תגובות שבאמת היו קשורות למצב אחר? עם מערכת יחסים אחרת? עם תקופה אחרת בחייך?

פעולות תכנון:

כשההורה והילד סוקרים את הרגשות והתגובות שהפעילו את ההתנהגות השגויה של הילד, הם יכולים לאתר את הטריגרים הרגשיים שיש לשים לב אליהם. בעתיד, על ידי זיהוי מוקדם של טריגרים רגשיים אלה, הילד יכול לבחור שלא לפעול על פי הרגשות, ובכך למנוע את ההתנהגות השלילית לפני שהיא מתפרצת.

כשילדים בוחנים איך הם הרגישו כשהם התנהגו לא בסדר, הם מפתחים נקודת מבט אובייקטיבית לגבי עצמם והכעס שלהם שהם יכולים לחזור אליה אם הם מוצאים את עצמם שוב מתנהגים רע. ההורה יכול להזכיר להם, 'זכור, זה מה שדיברת עליו שאתה לא רוצה לעשות שוב. זוכר מה אמרת על עצמך במצב כזה כשדיברנו?' או שהם יכולים להזכיר לעצמם, 'הו, לא. איך הגעתי למצב הזה שוב? מה רציתי לזכור כשזה קרה שוב?' שאלות אלו מעודדות ילדים לצעוד אחורה ולחשוב, ולא רק לאבד את עצמם בתגובות הרגשיות ובהתנהגות השלילית שלהם.

ההורה שמראה לילד כיצד לשנות התנהגות שלילית עבר מעבר לשמש כמשמעת לילד בלבד. הורה זה יצר ברית עם הילד והם כעת באותו צד, עובדים יחד כדי לשנות התנהגות ולשפר את איכות חייו של הילד. בהוראת הילד כיצד לשלוט בהתנהגות שלילית, ההורה מלמד את הילד את אחת המיומנויות החשובות ביותר בחיים: שליטה עצמית.

מאמרים קשורים:
מה לעשות עם התקפי זעם והתמוטטות רגשית
מה שאתה צריך לדעת על משמעת ילדך
התקפי זעם

ספרים קשורים:

גידול ילדים רחום

לכבוש את הקול הפנימי הקריטי שלך