מה לא בסדר איתך? לנשים אחרות יש אורגזמות. אולי פשוט הפכו אותך לפגום.

מה אתה — חיה? רק בחורות רעות אוהבות סקס.

מי אתה שתהנה ממין?

היזהר, תתאפק; אם תשחרר באמת אתה עלול להישבר ולהתפרק. לא תהיה לך שליטה על עצמך.

אל תראה לו איך אתה מרגיש; אתה תהיה פגיע מדי, והוא ינצל אותך.

אלו רק חלק מהקולות הפנימיים ההרסניים שסיפרו לי אינספור חברות ולקוחות שהפריעו להן ליהנות לחלוטין ממין. כל כך הרבה נשים מפעילות לחץ על עצמן כשזה מגיע לסקס עם מחשבות כמו: 'אם היית אישה אמיתית, הייתה לך אורגזמה' או 'מוטב שתזייפי כדי לא לאכזב אותו'. הם גם חווים 'קולות פנימיים ביקורתיים' על בן הזוג שלהם שמפריע לקרבה כמו: 'הוא כל כך מגושם; הוא פשוט לא סקסי; הוא לא יכול לגרום לך להרגיש טוב; לא אכפת לו מההנאה שלך, הוא דואג רק לעצמו'.

כל המחשבות הללו מערערות את יכולתו של אדם להגיע לאורגזמה. הם מוציאים אותנו מהגוף שלנו לתוך הראש שלנו, צעד אחד רחוק מהתחושות הפיזיות שאנחנו עלולים לחוות אחרת. הם מעודדים אותנו להימתח ולהתנגד לחלוטין לחוות מפגש מיני. הקרבה הרגשית או התשוקה שאולי חווינו עם בן הזוג נקטעות, ואנחנו כבר לא בקשר. אנחנו עלולים להתחיל לראות במין משהו שצריך 'לעבור' או אפילו 'לסבול'. אבל מאיפה מגיעות הגישות ההרסניות האלה למיניות שלנו, לבני הזוג ולמין בכלל? מניסיוני האישי והמקצועי, גיליתי שרק כשאנחנו עונים על השאלה הזו אנחנו יכולים באמת לצאת מהראש ולחזור לגופנו, לאמץ את המיניות שלנו במלואה ולהרגיש את מלוא ההנאה שהיא יכולה להביא.

למרות שזה יכול להיות קשה לחבר כמה מהנקודות בהתחלה, כשאנחנו באמת חוקרים את שורשי המיניות שלנו, אנחנו מגלים שעמדות שליליות לגבי מין ומיניות שלנו נובעות לרוב מהחוויות המוקדמות שלנו בילדות, יחד עם החוויות הקודמות שלנו עם מִינִיוּת. אולי למדנו להרגיש רע עם הגוף שלנו או לראות אותו כמלוכלך, כי היו לנו מטפלים שלא אוהבים או הרגישו לא בנוח עם מגע פיזי איתנו. או אולי היו לנו הורים שפלשו לגבולות שלנו והשאירו אותנו בתחושה שאנחנו צריכים להגן על עצמנו מפני חדירה. מחקר אפילו הוכיח שחוויה חוסר ביטחוןהִתקַשְׁרוּתיכול לתרום לחיי מין לא מספקים, כמו גם למאבקים רגשיים במערכות יחסים אינטימיות קרובות.

ברמה התרבותית, מחשבות ביקורתיות על החלקים המיניים בגופנו יכולות לנבוע מחיים בחברה שמגדירה כל הזמן סקסית כבעלת גוף 'מושלם'. ברמה האישית, הורים שביקרו את המראה שלנו או ניסו לעזור לנו להיראות 'בסדר' או 'לתקן' אותנו יכול להותיר אותנו עם חוסר ביטחון לגבי הפיזיות והמראה שלנו. יש לי חברה שכשהייתה ילדה צעירה הייתה לה אמא ​​שלקחה אותה לקבל שעווה באופן קבוע, מגיל צעיר כי השעירות של בתה הביכה אותה. חברתי גדלה בחוסר ודאות לגבי הנשיות שלה והרגשה שהיא תמיד חייבת להסתיר את גופה.

דימוי גוף שלילי יכול להחזיק אותנו בראש במהלך סקס. אבל לפעמים תחושת הבושה הזו מכה עוד יותר מתחת לפני השטח. לאנשים רבים יש תחושת אשמה עמוקה לגבי המיניות שלהם, מאמינים שהמין עצמו מלוכלך או לא בסדר. גם היום, ילדים רבים מקבלים את המסר שמין הוא חוטא או לא מוסרי. אמונות אלו עשויות להיות מופנמות ומאוחר יותר להשאיר אדם מסוכסך במצב מיני, מתאפק בתחושת התרגשות מלאה, כי זה יהיה חטא או הוכחה שהם רעים.

גם להשפעות חברתיות וגם להשפעות משפחתיות יש השפעה רצינית (אם כי לא מודעת) על השקפותינו על מין. עם זאת, חלק מההשפעות הללו קשות יותר לזיהוי ולהגיון מאחרות. למשל, איך אמא שלנו חוותה את המיניות שלה, איך היא הרגישה לגבי הגוף שלה ואיך היא התנהלה איתה קשרים רומנטיים לספק מודל לחיקוי שיש לו השפעה משמעותית על האופן בו אנו חווים את המיניות שלנו. אם אמנו ויתרה על המיניות שלה או נסוגה מאהבה בחייה, אנו עלולים להרגיש אשמים שיש בחיינו הבוגרים יותר ממה שיש לה. הפסיכיאטר והסופר, ג'וזף סי ריינגולד, אמר פעם 'אישה יכולה להביא כל מספר נכסים לנישואין — חמלה, חוכמה, אינטליגנציה, כישורים, רוח דמיון, נשיות מעניקה תענוגות, הומור טוב, ידידותיות, גאווה בעבודה שנעשתה היטב — אבל אם היא לא מביאה אמנציפציה מאמה, הנכסים עלולים לקמול או להיות מאוזנים יתר על המידה בגלל האחריות של הפחד להיות אישה.'

נשים רבות שעבדתי איתן גילו שכשהן השיגו שילוב של אינטימיות רגשית ומינית עם גבר, הן הרגישו שזה שבר את הקשר או את תחושת הביטחון שהרגישו מה'קשר פנטזיההם חוו זמן רב עם האמהות שלהם. אשליה זו של היתוך משאירה נשים רבות עם הרגשה של פחד לגבי 'התבגרות' או התבגרות מלאהמובחןמאמם או מדמויות הוריות בולטות אחרות. למרות שתחושות אלו הן ברובן לא מודעות, הן יכולות להשפיע על נשים רבות במיוחד ביחס למיניות שלהן.

יתר על כן, אם חווינו דחייה או התעללות כשהיינו צעירים, אז השגת השילוב הזה של אינטימיות רגשית ומינית עשויה לעורר תחושות עמוקות של עצב. אם נאפשר לעצמנו להיות נוכחים במלואם ובקשר עם גופנו במהלך יחסי מין, אנו עלולים להיות מוצפים בעצב. לכן, אנו עשויים להתאפק מלהרפות כדי להימנע מלחוות את הכאב הראשוני הבסיסי הזה. הרגשה מלאה של רמה זו של קרבה עם אדם אחר יכולה לגרום לנו להיות מודעים מאוד לקיומנו, קיום שמרגיש יקר במיוחד באותם רגעים. זה יכול להעלות את העצב הכואב שמלווה את מימוש הטבע הזמני שלנו.

זה עשוי לעזור להסביר מדוע לאנשים מסוימים קל יותר להיות חופשי מבחינה מינית ולחוות אורגזמה במפגשים מיניים מזדמנים יותר מאשר במערכות יחסים קרובות וארוכות טווח. סיבה נוספת לכך עשויה להיות שהם מרגישים פחות פגיעים במצבים אלו ויותר בשליטה. כאשר אדם נאהב ומוערך בהקשר של מערכת יחסים רומנטית קרובה, זה לעתים קרובות מעלה תחושות של פגיעות ומאתגר דימוי עצמי שלילי שהאדם מחזיק בו מזמן. למרות שזה אולי נשמע כמו דבר חיובי, זה גם יכול להרגיש ממש מאיים ולהשאיר את האדם מבולבל ונפרד ממשפחת המוצא שלו ומההגנות/התאמות שנעשו בשלב מוקדם. בנוסף, מחויבות לאדם אחר ותלויות בו לסיפוק מיני עשויה לעורר בעיות סביב אמון והגנות שאולי אימצנו כעצמאיות ועצמאיות.

חווית ילדות משמעותית נוספת שעשויה לתרום לקושי ליהנות מהמיניות באופן מלא בזוגיות קרובה היא התעללות מינית. אם מישהו עבר התעללות מינית בילדותו, במיוחד אם המתעלל היה מטפל, שילוב של קרבה רגשית ומיניות עשוי לעורר זיכרונות הקשורים להתעללות. חלק מהאנשים שסבלו מהתעללות כזו יכולים בקלות לקיים יחסי מין מזדמנים, אבל ברגע שהקשר הופך רציני יותר או מחויב יותר, הם נאבקים מינית, כי הזיכרונות המדוכאים מתחילים לצוץ. הם יכולים להתרחש כמו פלאשבקים, מבלי שיעלה זיכרון ספציפי אלא רק תחושה שהאדם חזר לחוויה המפחידה של התעללות בילדותו.

הצעד הראשון בהתגברות על מחסומים להשגת השילוב של קרבה רגשית ומינית שאנשים רבים מייחלים לה הוא טיפוח יחס חומל כלפי עצמו. אנשים יכולים להתחיל לחקור ולהבין את הנושאים שעומדים בדרכם, עם תחושת סקרנות, פתיחות, קבלה ויחס אוהב כלפי עצמם. במצב המיני, הם יכולים לעשות מאמץ מודע להישאר בגופם מבלי להסיח את דעתם על ידי קולות פנימיים ביקורתיים המחבלים בחוויית המיניות והקרבה שלהם. מחוץ לסיטואציה המינית, הם יכולים להרהר כיצד הם מרגישים, תוך שהם אינטימיים ותשומת לב לכל תחושות, תמונות, מחשבות או רגשות שעולות כאשר הם מדמיינים מפגש מיני קרוב.

חשוב להכיר בכך שכולנו באים לפי המגבלות שלנו ביושר ושכל הרגשות שיש לנו מקובלים. כאשר אנו מתחילים לאתגר את הקולות הפנימיים הביקורתיים שלנו ולהתמודד עם כאב העבר שלנו, אנו יכולים להגיע להיות האני האמיתי שלנו ולהנות מהמיניות שלנו ולחוות את ההנאות של מערכת יחסים מינית קרובה ומספקת.