מה רע במערכת היחסים שלי?

אני עדיין זוכר ששאלתי את השאלה הזו שוב ושוב כשהיה לי ויכוח ממש גדול עם החבר שלי לפני שנה. באותה תקופה נראה היה שכל מה שאפשר לעשות היה לבכות, לחכות שהדברים ישתפרו, או גרוע יותר.

אבל האם יש מוצא? אם כן, כיצד נוכל למצוא אותו?

בעבודתו פורצת הדרך 'להיות אדם' העלה הפסיכולוג האמריקאי קרל רוג'רס שאלות רבות לקוראים להערכת מערכות היחסים ביניהם. הנה בחרתי 7 שאלות מרכזיות שעשויות להיות שימושיות.

למרות שאולי אנחנו לא יודעים לאן אנחנו הולכים, זה לפחות עוזר לדעת לאן אנחנו הם במערכות היחסים שלנו.פִּרסוּם

1. האם אני עצמי? או שאני מתנהג כאילו הייתי משהו שאני לא?

האם אני מקבל את עצמי כאדם לא מושלם בעליל, שבשום פנים ואופן לא מתפקד כל הזמן בדרך בה הייתי רוצה לתפקד?

לפעמים יש לנו לחץ לעמוד בסטנדרט של מישהו אחר, להגשים אידיאל חברתי מסוים. לפעמים זה מרגיש כאילו, אם לא נופיע, נאכזב אנשים, והדברים יתחילו להתפרק.

אם יש לך תחושה זו, אולי הגיע הזמן שתתרחק מהזוגיות שלך, תנוח ותשאל את עצמך, מי אני?

קל לפעול על פי הציפייה של מישהו אחר לזמן מה, אבל תאמין לי, אתה לא יכול להעמיד פנים לנצח.

2. האם אני יכול להיות אקספרסיבי מספיק כאדם שמה שאני, יועבר באופן חד משמעי?

כשאני חווה יחס של מטרד כלפי אדם אחר אך אינני מודע לכך, אזי התקשורת שלי מכילה מסרים סותרים. המילים שלי נותנות מסר אחד, אבל אני גם מתקשר בדרכים מתוחכמות את הטרדנות שאני מרגיש וזה מבלבל את האדם האחר וגורם לו לחוסר אמון, אם כי גם הוא עשוי להיות לא מודע למה שגורם לקושי.

כולנו חווינו את המאבק הזה: משהו לא תקין במערכת היחסים, אבל אנחנו לא רוצים לדבר על זה ישירות. עם זאת, לספר לאדם האחר מה אתה מרגיש לא בהכרח אומר שתפגע באדם האחר. למעשה, כשאתה מצפה למערכת יחסים ארוכת טווח, חשוב לך לבנות קונצנזוס, להכיר את האהבה והסלייק האחד של השנייה.

אז אולי הגיע הזמן שתשאלי את עצמך באמת, מה אני באמת רוצה?

3. האם אני יכול להיות חזק מספיק כאדם כדי להיות נפרד מהאחר?

האם אוכל להחזיק, ואם צריך, להביע את רגשותיי כמשהו השייך לי ונפרד מרגשותיו? האם אני חזק מספיק בנפרדות שלי כדי שלא אהיה מוטה מהדיכאון שלו, לא מפוחד מהפחד שלו ולא נבלע על ידי התלות שלו? ... כשאני יכול לחוש בחופשיות את העוצמה הזאת של להיות אדם נפרד, אני מגלה שאני יכול לתת עצמי נכנסת לעומק ההבנה והקבלה שלו מכיוון שאני לא חוששת לאבד את עצמי.

כולם אומרים ששניים הופכים לאחד בזוגיות: בזוגיות אנו משלימים ותלויים זה בזה. אך האם זה נכון?

העובדה היא שאם שני האנשים תלויים זה בזה לחלוטין מבלי למצוא את התשוקה שלהם ואת משמעות החיים שלהם, מערכת היחסים תתחיל להיות עומדת, חלשה וחלולה, ושני האנשים היו מנקזים זה את זה מכוחם וממרצם. אז שניים לא הופכים לאחד בזוגיות. שתיים לא יכול להיות אחד בזוגיות. בדיוק בגלל האהבה עלינו להיות עצמאיים וחזקים כדי לתמוך זה בזה.פִּרסוּם

4. האם אוכל לקבל את האדם האחר כמי שהוא?

האם אוכל לקבל כל פן של אדם אחר זה שהוא מציג בפני? או שמא אוכל לקבל אותו רק בתנאי, לקבל חלק מההיבטים של רגשותיו ולסתייג בשקט או בגלוי מכל ההיבטים האחרים? ... האם אני מרגיש שהוא צריך לעקוב אחר עצתי, או להישאר תלוי בי מעט, או לעצב את עצמו אחרי?

אם אתה שואל, מחכה, מקווה שהאדם האחר ישתנה לאחרונה, האם אתה עדיין מקבל אותו כמי שהוא גם אם הוא לא ישתנה?

5. האם אוכל להיכנס לעולמו הפרטי כל כך עד שאאבד כל רצון להעריך או לשפוט אותו?

האם אוכל לתת לעצמי להיכנס באופן מלא לעולם רגשותיו ומשמעויותיו האישיות ולראות את אלה כמוהו? ... האם אוכל להיכנס אליו ברגישות כה רבה עד שאוכל להסתובב בו בחופשיות מבלי לרמוס על משמעויות היקרות לו?

הבנה מסוכנת. אם אנו נותנים לעצמנו להבין באמת אדם אחר, אנו עשויים להשתנות מההבנה הזו. וכולנו חוששים משינויים. האם אז יש לך את האומץ להפיל את עצמך ולאמץ באמת את מי שאתה אוהב?

6. האם מערכת היחסים שלי היא סטטית? האם אני מפחד משינוי?

למערכות יחסים אמיתיות יש דרך מרגשת להיות חיוניים ומשמעותיים ... אני יכול גם לקבל את החוויה שהשתנתה ואת התחושות שהשתנו, שאז יתרחשו בי ואצלו. מערכות יחסים אמיתיות נוטות להשתנות ולא להישאר סטטיות.

האם אתה מתמודד עם שינויים בחייך? האם מערכת היחסים שלך השתנתה מכיוון שלבן הזוג שלך יש תחביב חדש? עבודה חדשה? תוכנית חדשה לחייו? מהם הדברים שמפריעים לך להתמודד עם השינויים האלה?

7. האם אוכל לפגוש את הפרט האחר הזה כאדם שנמצא בתהליך הפיכה, או שמא אהיה כבול לעברו ולעברי?

כשאני מנסה להקשיב לעצמי ולחוויה שמתרחשת בי, וככל שאני מנסה להרחיב את אותה גישה הקשבה לאדם אחר, אני מרגיש יותר כבוד לתהליכים המורכבים של החיים. לכן, אני פחות ופחות נוטה למהר לתקן דברים, להגדיר יעדים, לעצב אנשים, לתמרן ולדחוף אותם בדרך שהייתי רוצה שהם ילכו. אני הרבה יותר מרוצה פשוט להיות אני עצמי ולתת לאדם אחר להיות הוא עצמו.

בסך הכל אנחנו לא מושלמים. אהבה הוא בין אנשים לא מושלמים.

אז תנוח, תוציא את עצמך מהקשר לזמן מה, בילה עם עצמך, ישן אצל החברים הוותיקים שלך.

העתיד אולי לא יהיה ברור לך. אבל עם הזמן תדע.פִּרסוּם