אין ספור זוגות מתלוננים על איבוד ה'ניצוץ' במערכת היחסים שלהם. יש מי שמגדיר את זה להבדלים שהתפתחו, התרחבות איטית או היכרות צרופה. גל ה'מוות' שיכול להטביע מערכת יחסים לאחר החודשים או השנים המרגשים הראשונים גרם לזוגות רבים לאבד תקווה, ואפילו לחפש במקומות אחרים את ההתרגשות של אינטימיות חדשה. כאשר חוקרים מעריכים ש-30-60 אחוז מהנשואים בארצות הברית ינהלו רומן בשלב מסוים במערכת היחסים שלהם, ייתכן שהגיע הזמן לבחון באמת מה גורם לדעתי החיבה שלנו. מה מניע את המעבר מאהבה חסרת אונים לחוסר עניין עמוק? מה הופך את ההתלהבות קורעת הלב שלנו מאדם אחר לשעמום ולחוסר שביעות רצון?

כדי לזהות את הטריז שמפריד בין זוגות, כדאי להבין את המושג 'קשר הפנטזיה'. כעיקרון העיקרי של תיאוריה פסיכולוגית מקיפה שפותחה על ידי אבי, הפסיכולוג והסופר רוברט פיירסטון, 'קשר הפנטזיה' מתאר דרך התייחסות המשמשת כתחליף למערכת יחסים אוהבת באמת כפי שאבי כתב על קשר הפנטזיה, 'אשליה זו של חיבור וקרבה מאפשרת [זוג] לשמור על דמיון של אהבה ואהבה, תוך שמירה על ריחוק רגשי.'

כמו שאישה אחת שעברה גירושים אחרי שש שנות נישואים אמרה, 'כשגדלתי פחדתי להיות לבד, אבל ידעתי גם שאני מפחדת להיות קרובה לאדם אחר. במובן מסוים, הנישואים שלי פתרו את הבעיה שלי: בעלי היה 'שם' פיזית, אז לא הייתי צריך לפחד יותר מלהיות לבד, ופעלתי בדרכים שהשאירו אותו במרחק שאוכל לסבול מבחינה רגשית'.

מצב הקרבה הפיזית והריחוק הרגשי הוא המאפיין קשר פנטזיה. קשר זה נוצר כאשר רגשות כנים של אהבה, כבוד ומשיכה מוחלפים בדמיונות של ביטחון, מחוברות והגנה. למרות שכל אלה עשויים להיראות כמו תכונות חיוביות של מערכת יחסים אינטימית, מתן עדיפות לצורה על פני החומר היא הרס מרכזי של כל מערכת יחסים קרובה.

אנשים העוסקים בקשר פנטזיה מעריכים שגרה על פני ספונטניות ובטיחות על פני תשוקה. הם עוברים תנועות של להיות ביחד או מעורבים אבל בלי להביא את האנרגיה, העצמאות והחיבה שצבעו פעם את מערכת היחסים שלהם. הסיכון במיזוג הזהות שלנו עם אדם אחר הוא שלעתים קרובות אנו מאבדים את הכבוד והמשיכה שהחזקנו פעם לאותו אדם. אנחנו גם עומדים לאבד את עצמנו במערכת היחסים, במקום לשמור על התכונות הייחודיות שנתנו לנו ביטחון ומשכו את השותפים שלנו אלינו מלכתחילה. כאשר זוגות מאבדים את הרגשות האמיתיים הללו זה כלפי זה, במקום מאתגרים דפוסים הרסניים בקשר ביניהם, הם נוטים לזרוק את מערכת היחסים או לשקוע עמוק יותר בפנטזיה מחשש לאבד אחד את השני או להיות לבד. החדשות הטובות הן שניתן לשחזר את תחושות ההתרגשות הללו.

קשרי פנטזיה קיימים על רצף. יש זוגות שנמצאים עמוק יותר בפנטזיה מאחרים. רוב האנשים נעים בין רגעים של קרובים באמת לבין רגעים של החלפת פנטזיה באהבה אמיתית. על ידי זיהוי המידה שבה אתה עוסק בקשר פנטזיה בניגוד לצורה כנה של קשר, אתה יכול לערער על הרגלים ודפוסים שליליים, ולחוות שלבים חדשים ומרגשים של מערכת היחסים שלך. בינתיים, הנה כמה דרכים מרכזיות לזהות אם אתם בקשר פנטזיה וכיצד אתם ובן הזוג שלכם יכולים לשנות זאת.

אובדן משיכה גופנית - כאשר אנו יוצרים פנטזיה של מיזוג עם אדם אחר, אנו נוטים בסופו של דבר לאבד חלק מהמשיכה הפיזית שלנו לאותו אדם. לסמוך על מישהו שיטפל בנו או להסתכל עליו שישלים אותנו מעמיס כבד על מערכת היחסים שלנו. אנחנו מתחילים לראות את האדם כשלוחה של עצמנו, ובמסגרת זו, אנחנו מאבדים קצת מה'כימיה' הזו שמשכה אותנו אליו. כאשר אנו רואים את בני הזוג שלנו כאינדיבידואלים העצמאיים והמושכים שהם, נוכל לשמור על רמה רעננה של התרגשות וחיבה כלפיהם.

זהות ממוזגת - כשאתה מסתכל על מערכת היחסים שלך, האם אתה יכול לזהות דרכים שבהן אתה ובן זוגך צועדים זה על הגבולות של זה? האם אתה מדבר בתור 'אנחנו' במקום 'הוא או היא' ו'אני?' שמירה על הנפרדות שלנו והרדיפה אחרי מה שמאיר אותנו במיוחד היא הדרך הטובה ביותר להיות עצמנו במערכות היחסים שלנו. במקום להפריד בינינו, הנפרדות הזו למעשה מאפשרת לנו להרגיש את האטרקציות שלנו ולבחור להיות ביחד. תחשוב על המצב שבו אנשים נמצאים כשהם מתאהבים לראשונה. הם נמשכים זה לזה על סמך התכונות הייחודיות שלהם. האינדיבידואליות שלהם נתפסת בעניין ובכבוד, תכונות שעלינו לשאוף לשמר אפילו עשרות שנים לאחר שהיינו עם מישהו באופן רומנטי.

לתת לעצמך ללכת פיזית או נפשית - כאשר אנו מגיעים לרמה של נוחות בזוגיות, אנו נוטים לדאוג קצת פחות מאיך אנחנו נראים ואיך אנחנו דואגים לעצמנו. יש סיכוי גבוה יותר שנפעל ללא התחשבות או התחשבות בדרכים שבהן אנו פוגעים לא רק בשותפים שלנו אלא בעצמנו. אנו עלולים לעלות במשקל או לעסוק בהרגלים לא בריאים, לשתות יותר או להתאמן פחות. הרגלים אלה אינם רק פעולות של נחמה. הם לעתים קרובות דרכים להגן על עצמנו מפני קרבה מתמשכת. לעתים קרובות הם משמשים לנפץ את ההערכה העצמית שלנו ולהרחיק את השותפים שלנו. הם גם נוטים להשפיע על מערכת היחסים שלנו, מחלישים את הביטחון והחיוניות שלנו.

אי שיתוף פעילויות - בשלב מוקדם במערכות היחסים שלנו, אנחנו לרוב הפתוחים ביותר שלנו, נרגשים לנסות דברים חדשים ולחלוק הרפתקאות חדשות. כאשר אנו נופלים לשגרה, לעתים קרובות אנו מתנגדים לחוויות חדשות. אנחנו הופכים יותר ציניים, סקפטיים ופחות מוכנים לעשות דברים עם השותפים שלנו. חשוב לקחת בחשבון את התשוקות והאינטרסים של בן הזוג שלנו ולעסוק בפעילויות שאנחנו באמת חולקים. אהבה לא קיימת בחלל ריק. כפי שאמרה הפסיכולוגית פאט לאב, 'אתה חייב להופיע'. האטה ולקחת זמן להתייחס חיוניים לשמירה על אינטימיות. ביצוע עקבי של דברים שבן הזוג שלך תופס כאוהבים יעזור גם לשמור על הניצוץ בחיים.

פחות יחס אישי - כשאתה כן לוקח את הזמן להתייחס לבן הזוג שלך, אתה עדיין מדבר על משהו משמעותי? האם שיחות הפכו למעשיות יותר או פחות ידידותיות? חשוב להיות פתוחים ולחלוק את חיינו עם מי שאנחנו אוהבים. תוך כדי כך אנו באמת מכירים אותם. אנחנו מרגישים אותם כאנשים, ללא תלות בעצמנו. זה עוזר לנו להישאר קרובים זה לזה ברמה אמיתית בניגוד למחויבות. זה עוזר לנו ליצור ולחזק ידידות שמאפשרת לנו להיות פחות ביקורתיים במתן משוב ופחות מתגוננים כשמקבלים אותו. כל המאמצים הללו מזינים את רגשותינו האוהבים, מפילים את הציניות ומחזקים את האטרקציות שלנו.

שומר כעס - כאשר אנו נמצאים עם מישהו זמן רב, אנו נוטים לקטלג את התכונות השליליות שלו ולבנות נגדו תיק שמוביל אותנו לתחושת ציניות. נסה לשים לב אם אתה שומר כעס או טינה. האם אתה מפעיל את זה בדרכים עדינות? התמודדות עם בעיות ישירות מתוך עמדה בוגרת ופתוחה תחסוך ממך לחנוק את רגשות החמלה והאהבה שלך. תקשורת כנה יכולה להיות קשה, אבל היא עוזרת לך להכיר באמת את בן הזוג שלך, במקום לראות אותו או אותה דרך עדשה שלילית או ביקורתית. כשאנחנו מתחילים להרגל לבלוע את רגשותינו ולפנות נגד בן הזוג שלנו במקום לציין איך אנחנו מרגישים, אנחנו מחליקים על קרח דק. גם כשאנחנו מתחילים להרגיש קרובים, לעתים קרובות נמהר להפוך לביקורתיים ברגע שבן הזוג שלנו עושה משהו שמושך אותנו בצורה לא נכונה. כאשר אנו מרגישים חופשיים לומר ישירות את הדברים שמעצבנים או מכעיסים אותנו, אנו מסוגלים יותר לשחרר אותם. ככל שאנו מפתחים את היכולת שלנו לעשות זאת, כך אנו מרגישים קרובים יותר רגשית לבני הזוג שלנו. היתרון בהבעת מחשבותיך הוא שאתה מפסיק לראות את בן הזוג שלך דרך ערפל של ציניות. כאשר אנו מתמודדים עם המידה שבה כל אחד מאיתנו ממלא את הדפוסים הנ'ל, אנו יכולים להתחיל לאתגר אותם.

כשאנחנו לא מצליחים לעשות זאת, הקשר הרגשי שלנו לאדם יכול לדעוך, וכל שנותר לנו הוא הצורה שמרכיבה קשר פנטזיה. הדלקה מחדש של מערכות היחסים שלנו יכולה להיות פשוטה כמו ביצוע פעולות קטנות ואכפתיות שגורמות לבני הזוג שלנו להרגיש מוכרים ואהובים על מי שהם. נקיטת צעדים מדי יום כדי להתמודד עם הדפוסים הרגילים הללו מובילה אותנו לדרך שהיא הרבה יותר מספקת, הרבה יותר אמיצה והרבה יותר אמיתית.