כאשר אנו מרגישים הרוסים לחלוטין ממערכת יחסים שמגיעה לסיומה, עלינו לשאול את עצמנו שאלה רצינית: 'מה אנחנו באמת מפסידים?' יש להודות שאחד הדברים הכי כואבים בחיים הוא אובדן, ואיבוד קשר עם מישהו שאנחנו אוהבים יכול להיות שובר לב. עם זאת, אנשים רבים מחליטים להפסיק את זה לאחר חודשים או אפילו שנים של ניכור רגשי וריחוק פיזי. אם כך, מדוע זוגות שממעטים להפגין חיבה או שבקושי מתייחסים, חשים לעתים קרובות בפאניקה על אובדן בן זוגם? או למה זה שאדם, שנמצא על סף סיום מערכת יחסים שהוא לא מאושר בה, מרגיש נואש ונטוש כשבן הזוג שלו בוחר לסיים קודם את הקשר?

תחושת האובדן המוחצת, המרסקת רגשית שאנו חווים בסוף מערכת יחסים היא לעתים קרובות תוצאה של יצרנו 'קשר פנטזיה' עם השותף שלנו. קשר פנטזיה הוא מונח שפותח על ידי אבי, רופא פסיכולוג, כדי לתאר קשר מדומיין שאדם מפתח לאדם אחר, ובכך ליצור אשליה של ביטחון או תחושת ביטחון מזויפת.

כאשר אנשים עושים זאת, הם אינם מבטאים עוד מעשי אהבה אמיתיים; במקום זאת הם מחליפים את הקשר האמיתי בצורת קיום מערכת יחסים ומתקיימים כשני אנשים מבודדים שחיים שני חיים נפרדים. קשר פנטזיה עוזר לאנשים בזוג להרגיש שהם לא לבד, ובכל זאת, הם לעתים קרובות רחוקים רגשית אחד מהשני.

כאשר אנו נמצאים בקשר פנטזיה, ייתכן שהיחסים האמיתיים שלנו החלו להישחק מזמן, כשהתחלנו להחליף מעשי חסד, כבוד וחיבה אמיתיים בשגרה מרתיעה והתגוננות זה כלפי זה - כאשר הפגינו בהדרגה פחות ופחות חיבה פיזית או הפסיקו להביע עניין אישי אחד בשני. בסופו של דבר, אף אחד מאיתנו אינו באמת עצמנו. אנחנו כבר לא פגיעים לאהובנו. לפיכך, כאשר אנו מאבדים את הקשר, מה שאנו באמת מאבדים הוא תחושת הביטחון הכוזבת שקשר הפנטזיה סיפק ולא האינטימיות שהרגשנו פעם עם בן הזוג שלנו.

למשל, אישה שהכרתי החליטה לעזוב את בעלה. במשך שנים, לא הוחלפו בין השניים במונחים של חום, רומנטיקה או אפילו פעולות קטנות של התחשבות. היא הרגישה חזקה בהחלטתה וזוהרת לגבי עתידה. היא אפילו התרגשה מהאפשרות למצוא שוב אהבה. בעלה התחנן בפניה שלא תעזוב ואמר לה שהוא לא יכול להמשיך בלעדיה, אז היא החליטה להישאר כדי לנסות לפתור את העניינים. במשך חודשים לא השתנה ביניהם דבר, ועד מהרה החליט בעלה שהוא רוצה להתגרש. האישה הייתה הרוסה. לאחר שהרגישה פעם מוצקה לגבי החלטתה לעזוב, היא חשה כעת בפאניקה ונפלה לרסיסים מהמחשבה להיות לבד. היא חששה שהיא לא תוכל לטפל בעצמה, אפילו לשרוד בלעדיו.

לקח לה קצת זמן, אבל האישה הבינה בסופו של דבר שזה לא אובדן בעלה שהיא אבלה; זו הייתה אשליה של ביטחון שהקשר סיפק. היא השתמשה בנישואיה כדי להרגיש שהיא עומדת בציפיות החברה, כדי להוכיח שהיא אישה נחשקת. כשתכננה לעזוב אותו, היא הרגישה יציבה ובטוחה בעצמה. עם זאת, כשהחליט לעזוב אותה, היא הייתה המומה מפחדים, חוסר ביטחון והתקפות על עצמה.

כאשר אנו מרגישים הרוסים לאחר פרידה, חשוב לבחון היטב מה עשוי ליצור את התחושה הזו. האם זה אובדן הקשר או הפנטזיה? האם באמת התייחסנו אחד לשני בצורה אוהבת? האם באמת היינו שם אחד בשביל השני? האם שנינו הפגינו אכפתיות, כנות וכבוד זה לזה? האם אני מוטרד מאובדן ההתייחסות האמיתית או מהפנטזיה שהחלפנו בקשר אמיתי לפני זמן רב? האם אני מתמכרמחשבות ביקורתיות עצמיותשאומרים לי שלעולם לא אמצא אהבה או שמשהו לא בסדר איתי?

כאשר אנו מרגישים דחויים, אנו מתחילים לעתים קרובות להקשיב ל'הרסני'קולות פנימיים' שתוקפים אותנו ואת השותף שלנו. כאשר אנו מקשיבים למחשבות ההרסניות הללו, סביר יותר שנרגיש השפלה מאשר עצב אמיתי על האובדן שלנו. המבקר הפנימי שלנו מלבה רגשות של חוסר יכולת לשרוד בעצמנו, לעתים קרובות אומר שאף אחד לעולם לא יאהב אותנו. כשהקולות האלה לא תוקפים אותנו באכזריות, הם משתוללים לעתים קרובות על בן הזוג שלנו, מה שרק תומך באוריינטציה קורבן למצב שלנו. המחשבות הביקורתיות שלנו לעתים רחוקות מבוססות על המציאות. הם מייצגים 'אנטי-עצמי' מרושע שהוא דרך שלילית לראות את העצמי שמשולבת בשלב מוקדם בחייו.

כאשר קשר פנטזיה נשבר, סביר יותר שנתאבל על סופה של תחושת הביטחון הכוזבת שלנו מאשר על סיום ההתיחסות האמיתית ואוהבת. הסצנה בסרט האייקוני כשהארי פגש את סאלי לוכדת את הדינמיקה הזו בצורה מושלמת כאשר סאלי מתייפחת קוראת לחברה הטוב הארי לדירתה. סאלי מוטרדת בגלל שגבר שיצאה איתו ברצינות לפני זמן מה התחתן כעת עם מישהו אחר. בעוד סאלי מעולם לא רצתה להתחתן עם האקס שלה והרגישה ללא ספק 'בסדר' לאחר הפרידה שלהם, החדשות שהוא מתחייב למישהו אחר גרמה לה בהיסטריה.

סאלי: כל הזמן הזה חשבתי שהוא לא רוצה להתחתן. אבל, האמת היא שהוא לא רצה להתחתן איתי. הוא לא אהב אותי.

לְהָצִיק: אם היית יכול לקחת אותו בחזרה עכשיו, היית?

סאלי: לא. אבל למה הוא לא רצה להתחתן איתי? מה נסגר איתי?

כשאנחנו נפרדים ממישהו, ואנחנו מוכנים להרפות מאשליית הקשר הזו, אנחנו עלולים לגלות שאנחנו הרבה פחות הרוסים מהפרידה. במקום זאת, אנו יכולים להרגיש את רגשותינו האמיתיים של עצב או אובדן. עם זאת, לא נרגיש כאילו אנחנו מאבדים את עצמנו. חשוב לזכור שאתה אדם שלם בפני עצמך. אף אדם לא יכול להשלים אותך. אתה לא מאבד את הזהות שלך על ידי אובדן מערכת היחסים שלך. אולי אפילו אתה פותח דלת כדי להכיר את עצמך טוב יותר.

בלי המעצורים הממיתים של קשר פנטזיה, אנחנו יכולים לגלות מי אנחנו באמת ומה אנחנו באמת רוצים. אנחנו יכולים לפתח את היכולת שלנו להיות נאהבים ולפתוח את עצמנו להישאר קרובים עם מישהו זמין ואדיב אלינו. מערכת יחסים הבנויה על אהבה, בניגוד לפנטזיה, נוטה הרבה פחות להתפורר בן לילה, כי היא מבוססת על כנות ויחס אמיתי. כאשר אנו מפתחים את עצמנו, אנו משפרים את הסיכויים שלנו למצוא את סוג מערכת היחסים שגורמת לנו להרגיש חיוניים ושווה מאוד להילחם עבורה.

למד כיצד להשתחרר מבונד פנטזיה בקורס האלקטרוני שלנו,