אם 18 החודשים האחרונים אילצו אותנו להעריך משהו, זו חשיבות החיבור. בין אם זה באמצעות טכנולוגיות חדשות, פעילויות חוצות, או התרמילים הקטנים שארזנו בהם כדי להישאר בטוחים, כולנו היינו צריכים למצוא דרכים יצירתיות לגרום לחיבור לעבוד בעולם של ריחוק חברתי. טיפוח מערכות היחסים שלנו הוא אחד העיסוקים הכי מספקים בחיים. הנה למה זה כל כך חשוב, והנה כמה הצעות איך לעשות את זה.

מחקר קישר אנשים עם קשרים חברתיים חזקים להיבטים רבים של בריאות, מתגובות חיסוניות חזקות יותר להצטננות ועד לאריכות ימים. 'לאנשים שמרגישים יותר מחוברים לזולת יש רמות נמוכות יותר של חרדה ודיכאון... הערכה עצמית גבוהה יותר, אמפתיה רבה יותר לזולת, סומכים יותר ומשתפים פעולה וכתוצאה מכך, אחרים פתוחים יותר לתת אמון ולשתף איתם פעולה', לפי אל א סיכום מאת Stanford Medicine . 'מחוברות חברתית מייצרת לולאת משוב חיובית של רווחה חברתית, רגשית ופיזית.'

אין מספר קסם כשזה מגיע לחיבור. אנחנו לא צריכים להיות מיליון חברים או להיות מוחצנים. במקום זאת, הקרבה של הקשרים שיש לנו והדרכים שלנו לשמור על אותם קשרים הם שעושים הבדל כזה באיכות חיינו. כדי לטפח מערכות יחסים מעשירות ומחיות יותר, עלינו להכיר גם את המחסומים בתוכנו שמגבילים אותנו או מונעים מאיתנו להתקרב יותר מדי לאחרים. הנה כמה דברים שאנחנו יכולים לעבוד עליהם כדי לעזור לבנות ולשמור על קשרים חזקים יותר.

שקול את דפוסי ההתקשרות שלך

תורת ההתקשרות מראה כיצד, מגיל צעיר מאוד, התקשרות מאובטחת היא כמו שיש לנו פלטפורמה בטוחה שממנה נוכל לצאת החוצה ולחקור את העולם. התקשרות בטוחה מלמדת אותנו שאנו יכולים לסמוך על אחרים ולסמוך עליהם, תוך הרגשה בטוחה בתוכנו. זה גם יוצר מודל של איך אנחנו מצפים מאחרים להתנהג לאורך חיינו.

לבני אדם יש כמיהה טבעית להתחבר. אנו נולדים מחפשים את מה שד'ר דניאל סיגל כינה את ארבעת ה-S של ההתקשרות: להרגיש בטוחים, נראים, רגועים ובטוחים. עם זאת, בילדות, כאשר פיתחנו לראשונה את דפוסי ההתקשרות שלנו, ייתכן שאירועים פוגעים בהם לא חווינו אחד או יותר מארבעת האלמנטים הללו הובילו לדפוסי התקשרות לא בטוחים. בתורו, סביר להניח שפיתחנו התאמות והגנות בתוכנו שהשאירו אותנו מוגנים יותר בכל הנוגע להתקרבות למישהו אחר. על מנת להישאר במצב פגיע ופתוח, עלינו להישאר ערניים למתי ההגנות הללו פועלות ולפעול באופן אקטיבי כדי להישאר מחוברים. הבנת שלנו דפוס התקשרות מוקדם לשינויים ולהתאמות יכולות להיות השפעה עצומה על איך שאנחנו מרגישים ומתנהגים במערכות היחסים שלנו.

שימו לב למבקר פנימי שמפתה אתכם להיות לבד

תחשוב על כל הפעמים שאנחנו מבודדים את עצמנו. לפעמים, זה בגלל שאנחנו צריכים מנוחה, הפוגה או זמן להרהר. פעמים אחרות, פועל כוח הרסני יותר. לרובנו יש ' קול פנימי ביקורתי ' שמאמן אותנו ומפתה אותנו להתנהגות מגבילה עצמית. ה'קול' הזה הוא לעתים קרובות הכי חזק כשאנחנו לבד, אז זה המקום שבו הוא אוהב אותנו.

זה יכול להישמע כמו בריון סדיסט, שמצלצל עם מחשבות כמו, 'פשוט תשמרי לעצמך'. האדם הזה לא באמת רוצה לראות אותך'. פעמים אחרות, זה עשוי אפילו להישמע מרגיע, ומזין אותנו במחשבות כמו, 'למה שלא תהיו לבד? אתה יכול לשתות משהו ולהירגע. אתה ממילא לא צריך אף אחד'. הבעיה היא שברגע שהמבקר הפנימי שלנו יש לנו לבד, זה שוב יכול להפוך לאכזרי, להפיל אותנו ולמנוע מאיתנו להרגיש מחוברים לאחרים.

תהיה נדיב עם עצמך

כדי להתנגד להנחיות של המבקר הפנימי שלנו, אנחנו יכולים לנסות לנקוט בפעולות שהן לטובתנו. זה כולל לצאת מחוץ לעצמנו ולהיות נדיבים עם הזמן שלנו. פנייה לחברים, במיוחד בתקופה קשה זו בחיינו, שאילת שאלות וגילוי עניין פעיל במה שעובר על מישהו אינן רק הצעות לאדם האחר אלא לעצמנו. זה עוזר לנו ליצור קשרים עמוקים יותר ובטוחים יותר, כמו גם לצאת מחוץ לעצמנו ולקבל פרספקטיבה על דברים שקורים בחיינו שלנו.

תנו לחיבורים את הזמן והתשומת לב שהם צריכים

קל ללכת לאיבוד בכל דבר, החל מהעבודות והאחריות המיידית שלנו ועד למכשירים שלנו ולזרמים אינסופיים של בידור מקוון. הדברים האלה בהחלט יכולים לתפוס חלק מהימים שלנו, אבל חשוב לפנות מקום ממשי עבור האנשים החשובים לנו. כל מאמץ שאנו עושים כדי להיות נוכחים באופן מלא במשך כל פרק זמן הוא עשיר בתגמולים, בין אם זה עם בן הזוג שלנו, ילדנו, חבר ותיק או חבר חדש. נוכחות מוציאה בנו חלקים מהם אנו יכולים להתנתק בקלות, או אפילו להרגיש כאילו הפסדנו, אם הם לא נדלקים מבילוי עם אנשים ספציפיים. עלינו להעמיד את פעולת החיבור בראש סדר העדיפויות במקום להתייחס אליו כאל לא חשוב או כמטלה.

תיקון קרעים

דברים בהכרח קורים בכל מערכת יחסים שגורמים לקרעים. תקשורת שגויה עם בן הזוג שלנו, ויכוחים עם הילדים שלנו, פעמים שאנחנו 'מאבדים את זה' עם חבר, כל הדברים האלה יתרחשו בסופו של דבר, כי אנחנו בני אדם. אנו מגיעים לכל מערכת יחסים חמושים במבקר פנימי קשוח והיסטוריית התקשרות מורכבת, כך שוודאי יש דרכים שבהן אנו פועלים ברגעים שאנו מתחרטים עליהם. הדבר הטוב ביותר שאנו יכולים לעשות במקרים אלו הוא לתקן. משמעות הדבר היא להיות בעלות על ההתנהגות שלנו, להיות פתוחים וישירים, להכיר במה שקרה, ולאמת את החוויה של האדם האחר (לאו דווקא על ידי הסכמה לכל מה שהוא אומר, אלא על ידי התייחסות לרגשותיו ושמיעתן באמפתיה). גם ההפך הוא הנכון; כאשר הרגשנו פגועים ממישהו שאנו מחוברים אליו, אנו יכולים גם לנסות לתקן על ידי הושטת יד, הכרה בפגיעה שלנו, וניסיון להגיע להבנה משותפת של מה שהתרחש בינינו.

קח סיכונים בפעילויות חדשות

אפילו בפרק זמן לא יציב זה, אנו יכולים לשמור על ראש פתוח לגבי פעילויות חדשות לנסות. פירוש הדבר עשוי ליצור סוג חדש של הרפתקה בבית עם המשפחה שלנו או ליצור חברים בדרכים לא סבירות. כמה אנשים שאני מכיר מצאו דרכים להתנדב, רבים באינטרנט, ופגשו אנשים אחרים בעלי דעות דומות ומעניינים בתהליך. להישאר בחיים לחלק של עצמנו שחווה דברים חדשים ומבקש להבין אחרים בעצם גורם לנו להרגיש יותר חיוניים ומחוברים באופן כללי.

לגרום לדברים לקרות

כשזה מגיע לחיבור חברתי, אל לנו להירתע מלהיות אלו שגורמים לדברים לקרות. יש סיבה שהם קוראים לזה להתרחק כשאנחנו מאבדים את הקשר למישהו. לעתים קרובות זה קורה בהדרגה כאשר נעשה פחות ופחות מאמץ. בין אם זה במערכת יחסים רומנטית או עם חבר ותיק שהתרחק, עלינו לנסות לאמץ גישה אנרגטית ליצירת הזדמנויות לחיבור. זה יכול להיעשות בצורה מהנה וקלילה שלא מפעילה עלינו לחץ, אלא מזמינה אותנו להיות סקרנים לגבי מה שמאיר אותנו.

אם ניגש לחיבור כמשימה נוספת ברשימת מטלות, סביר להניח שזה ירגיש מכריע. במקום זאת, עלינו לראות זאת כהזדמנות לעסוק בחלק ממי שאנחנו: דרך שאנחנו אוהבים להתבדח, פעילות שאנחנו אוהבים לשתף, חוויה מהנה שאנחנו יכולים לתכנן ולצפות לה. מה שעובד עבורנו הוא משהו ששווה לרדוף אחריו. אנחנו תמיד יכולים לחפש קשר בדרכים ייחודיות ומשמעותיות עבורנו. להישאר סקרנים ופתוח לאחרים זו מתנה שאנו נותנים להם ולעצמנו.