ההספד שלו הוכרז ברחבי העולם... בעלילת אלף ספרים, סרטים, תוכניות טלוויזיה, מאמרים וצהובונים - האובדן העצוב של הניצוץ הראשוני במערכת יחסים. נשים מתנגדות בסיטקומים בערב מעירות הערות נבזיות כלפי בעליהן העצלנים. סרטים מתארים נישואים כושלים, שחוקים בשגרה ונהרסים בגלל בגידות. ההתרגשות שנבנית בעלילה המשכרת של קומדיה רומנטית מתוקה שנהרסה על ידי הטרגדיות הקטנטנות שמתרחשות בחיי היומיום. למה זה קרה? מה הופך שני אנשים מאושרים לזוג אומלל אחד?

לרבים מתחום הפסיכולוגיה, התשובה היא בשאלה. במיזוג האומלל הזה בין שני אנשים עצמאיים מתים ההתרגשות, זהויות אובדות ונקבעות שגרה במקום עצמאות, תשוקה וספונטניות. תהליך זה הוא מה שפסיכולוג ורופא סופר מתאר כ'קשר פנטזיה.'

קשר פנטזיה נוצר כאשר אהבה אמיתית, כבוד ואחווה מוחלפים באשליה של חיבור; כאשר מהוות הקשר מוחלף בצורה. זוגות רק לעתים רחוקות מודעים למעבר הזה, הם פשוט מוצאים את עצמם יום אחד תוהים לאן נעלמה האהבה שלהם.

כדי להבין מדוע נוצר קשר פנטזיה, חשוב להבין שרובנו חוששים מאינטימיות וקרבה אמיתית. זה סותר את הרגשות השליליים שלנו לגבי עצמנו ומאיים על ההגנה העצמית שלנו. להיות פגיע לאדם אחר מעורר בנו חרדה ופחד. בשלב זה, לעתים קרובות אנו בורחים לתוך פנטזיה של איחוד כדי להימנע מהתייחסות ברמה עמוקה ואינטימית יותר.

כאשר מתפתח קשר, בני הזוג אינם מצליחים להבחין זה בזה כיחידים נפרדים. הם מתחילים להפגין פחות כבוד אחד לשני, להציע יותר ביקורת ולהפגין פחות חיבה, התלהבות ותמיכה. הם מתחילים להחליף שגרות, תפקידים והתנהגויות במעשים אמיתיים של חום וחסד.

'כאשר בני זוג מתחילים להקריב את האינטרסים שלהם, חברים והיבטים אחרים של תפקודם העצמאי כדי להפוך לחצי מזוג, המשיכה הטבעית שלהם זה לזה מסוכנת', אמר פירסטון. 'תגובות המבוססות על צורה קונבנציונלית מורכבות משגרה יומיומית, טקסים, מנהגים, שיחות שטחיות, דיונים על סידורים מעשיים והתנהגויות אחרות שנקבעו בתפקיד התומכות באשלייתם של עדיין מאוהבים. התגובות היותר רגילות אלו מחליפות בהדרגה את המהות האמיתית של מערכת היחסים - האהבה, הכבוד והחיבה האמיתיים.'

החברה מנציחה את המיתוס שאהבה מתפוגגת ככל שמערכת יחסים מתבגרת - מה שמותיר אותנו שלמים עם קבלת מערכות יחסים פחות מספקות. זה מחזק להבין שהירידה הזו אינה חלק מתהליך טבעי אלא תוצאה של יצירת קשר פנטזיה בינינו. כאשר אנו מכירים בכך שאנו אחראים להרוס את האינטימיות במערכת היחסים שלנו, אנו גם מכירים בכך שבכוחנו לבסס אותה מחדש. אנחנו יכולים לזהות את הגישות וההתנהגויות המזיקות שלנו שיצרו ריחוק ואיבה ולפעול נגדם במודע.

אנו יכולים לזהות דרכים שבהן ויתרנו על האינדיבידואליות שלנו כדי ליצור פנטזיה של איחוד ואחדות. בעודנו עושים זאת, אנו יכולים להיות מודעים לדרכים שבהן אנו לא מכבדים את האינדיבידואליות והעצמאות של השותפים שלנו. אנחנו יכולים להפסיק לצפות מעצמנו ומבני הזוג שלנו לעמוד בפנטזיה של איך אהבה צריכה להיות ולבסוף, להעריך אחד את השני כאנשים מעניינים עם מאפיינים ברורים, שכל אחד מהם מביא איכויות ייחודיות ובעלות ערך למערכת היחסים.