נרצה או לא, הילדות שלנו קשורה רבות לאופן שבו אנו הורים. למעשה, מחקר התקשרות הראה שסגנון ההתקשרות שלנו עם ההורים שלנו הוא המנבא הגדול ביותר של סגנון ההתקשרות שיהיה לנו עם הילד שלנו. סגנון מצורף מתייחס ל' הפנימי מודלים עובדים אנחנו מפתחים איך מערכות יחסים מתפקדות. הם משפיעים על האופן שבו אנו מתייחסים לאנשים חשובים בחיינו. ההתקשרויות שאנו יוצרים במערכות היחסים המוקדמות שלנו עם מטפלות יכולות להשפיע באופן רציני על הרגשות שלנו חוסר ביטחון , חרדה, פחד, הימנעות וסיפוק במערכות היחסים הקרובות ביותר שלנו לאורך חיינו.

חווית דפוס התקשרות לא בטוח כילד יכולה לפגוע בנו בדרכים רבות. עם זאת, אין זה אומר שאנו נידונים לחזור על העבר. החדשות הטובות הן שמחקר ההתקשרות מצא גם שלא מה שקרה לנו כילדים אלא כמה הרגשנו את הכאב המלא של ילדותנו והבנו מה שקרה לנו המנבא איזה סוג של הורה נהיה לִהיוֹת. לא משנה כמה היו הדברים רעים, אם נהיה מוכנים לחקור ולהתמודד אפילו עם המציאות הכואבת של ילדותנו וליצור נרטיב קוהרנטי של הסיפור שלנו, אז נוכל להפוך להורים מסוג אחר ולהיות התקשרות בטוחה יותר עם הילדים שלנו.

בשאיפה להבין טוב יותר את העבר שלנו, זה מועיל לחקור איזה סגנון התקשרות היה לנו עם ההורים שלנו או עם מטפלים משפיעים אחרים. זכור שיכולים להיות לנו סגנונות התקשרות שונים עם הדמויות השונות בחיינו. ככל שתכיר את סגנון ההתקשרות שלך, ייתכן שתהיה לך תובנות לגבי רבים ממערכות היחסים שלך, בעבר ובהווה.

קובץ מצורף מאובטח - ד'ר דניאל חותםמחבר שותף של הורות מבפנים החוצה מתייחס לעתים קרובות לארבעת ה-S של ההתקשרות שבהם ילד מרגיש בטוח, רגוע, נראה ובטוח. זה יוצר מה שנקרא התקשרות מאובטחת. ילדים עם התקשרות מאובטחת יכולים לראות במטפל שלהם בסיס בטוח שממנו לצאת ולחקור את העולם. הם מרגישים שהם יכולים לנוע בחופשיות, אבל הם תמיד יכולים לחזור להורה כדי להרגיש בטוחים.

'מודל העבודה' של מערכות יחסים שילד מחובר בצורה מאובטחת הוא שאתה יכול לסמוך על אחרים שיהיו שם בשבילך כאשר אתה צריך אותם. ילדים היוצרים התקשרות בטוחה גדלים ביכולתם לשמור על תחושת הזהות הייחודית שלהם, תוך שהם עדיין מסוגלים להתחבר לאחרים. הם יכולים להרגיש בטוחים בעצמם, תוך שהם מעורבים בדרכים בריאים של קשר. תוכל ללמוד עוד על האופן שבו סגנונות התקשרות שונים משפיעים על הדרכים שבהן אנשים מתייחסים כמבוגרים בבלוג שלי ' כיצד סגנון ההתקשרות שלך משפיע על מערכת היחסים שלך .'

התקשרות מודאגת/טרודית  - ילדים עשויים לחוות סגנון התקשרות מודאג או טרוד כאשר יש להם הורה שלפעמים נמצא שם בשבילם ולפעמים לא. הורים אלו נוטים להיות זמינים או מתגמלים לסירוגין, ואז בלתי ניתנים להסבר וחסרי התאמה, ומשאירים את הילד מבולבל ומתוסכל. הורים שיוצרים סגנון התקשרות זה עשויים להסתכל באופן קבוע (אם כי ללא כוונה) אל ילדיהם כדי לענות על הצרכים שלהם במקום להיפך. הם מבטאים ' רעב רגשי ' שמנקז את הילד ופועל כתחליף לא מספק לאהבה וטיפוח אמיתיים. כתוצאה מכך, הילד עלול להרגיש נצמד, נואש או חרדה סביב ההורה שאינו עונה על צרכיו הרגשיים.

'מודל העבודה' של ילד עם סוג זה של צורות התקשרות הוא שעליכם להיות תמיד ערניים וקשובים במערכות יחסים כדי לספק את הצרכים שלכם. כאשר ילדים גדלים עם סגנון התקשרות חרד הם מתקשים לסמוך על כך שאחרים יהיו שם עבורם כאשר הם צריכים אותם. הם עשויים גם להמשיך להרגיש נצמדים או חסרי ביטחון ביחסים הבוגרים שלהם. זו הסיבה, כהורים, חיוני שלא נשתמש בילדים שלנו כדי לגרום לנו להרגיש טוב יותר או נאהבים. למען ילדינו, חיוני שנוכל לספק את צרכינו הבוגרים על ידי מבוגרים אחרים. חשוב להעריך באיזו תדירות אנו פונים אל ילדינו כדי לגרום לנו להרגיש טוב בתוכנו. אנחנו גם צריכים לשים לב לכמה מהזמן אנחנו מוסחים ולא עקביים באופן שבו אנחנו מתייחסים או מגיבים לילדים שלנו.

מצורף נמנע / מבטל - בהתקשרות נמנעת/בטלה, ההורה עשוי לענות על הצרכים הבסיסיים של הילד, אך הוא או היא יתקשה להגיב לילד ברמה הרגשית. עבור הילד, ההורה עשוי להרגיש כמו 'מדבר רגשי'. ילדים במצב זה לומדים שהדרך הטובה ביותר לספק את צרכיהם על ידי הוריהם היא להתנהג כאילו אין להם. הם מסתגלים על ידי התרחקות מהרגשות שלהם ופיתוח עמדה פסאודו עצמאית, (כלומר אני יכול לדאוג לעצמי).

'מודל העבודה' של מערכות יחסים עבור ילד עם סוג זה של התקשרות הוא שאתה צריך להימנע מלהביע את הצרכים והרצונות שלך ועליך לשמור על מרחק רגשי מאחרים כדי להיות בטוחים. חוסר קרבה רגשית מוקדם זה יכול להקשות על ילדים להיות בקשר עם הרצונות שלהם או לקחת סיכון להתקרב לאחרים ברגע שהם גדלים. בבגרות, הם עלולים להיאבק באינטימיות ולהתקשות להיות פגיעים או להראות תלות כלשהי באחרים. לעתים קרובות הם מרחיקים את הניסיונות של בני הזוג להיות קרובים, וחווים אותם כ'נזקקים'. הם עשויים גם להתקשות לזכור הרבה מילדותם, והם עשויים לראות בחוויה המוקדמת אין השפעה על מי שהם כבוגרים.

הילדים שלנו צריכים שנהיה זמינים רגשית ומחוברים אליהם. זה לא מספיק רק לענות על הצרכים הבסיסיים של הילד. חשוב לחקור דרכים שבהן אנו עשויים להיות פנימיים או מרוחקים מהרגשות שלנו. אנחנו יכולים לשאול את עצמנו, האם אנחנו מפנים זמן ומעניקים חשיבות למערכת יחסים קרובה רגשית עם ילדינו?

התקשרות לא מאורגנת - א התקשרות לא מאורגנת יכול להיווצר כאשר הורה מפחיד את ילדו או כאשר הם מפוחדים מהילד. בתרחיש זה, ההורה מגיב באופן בלתי צפוי. לדוגמה, ההורה עלול ברגע אחד לצחוק ולתגמל התנהגות מסוימת, וברגע אחר להתפוצץ מכעס על אותה התנהגות. בגלל דרך הפעולה הלא סדירה והבלתי צפויה הזו, לילדים אין אסטרטגיה מסודרת כדי לספק את צרכיהם. הם חווים פחד ללא פתרון. הם רוצים ללכת להורה שלהם ליתר ביטחון, אבל ככל שהם מתקרבים, כך הם חשים יותר פחד. ילדים צריכים עקביות כדי להרגיש בטוחים ובטוחים. במקום זאת, מה שהם מקבלים זה הורה שבאמת מפחיד לפעמים. ילדים אלה מראים לעתים קרובות סערה רגשית ושילוב מבלבל של התנהגויות, כי אין להם תחושת ביטחון בסיסית.

'מודל העבודה' של התקשרות שילד עם סוג זה של הורה יוצר הוא שאחרים מסוכנים ויפגעו בך, אבל שאתה זקוק להם נואשות. . הם עלולים להרגיש נואשים או נצמדים כאשר מישהו מתרחק, ואז מרוחקים ומסוגרים כאשר מישהו מתקרב אליהם. ההתנהגות שלהם במערכות יחסים היא לרוב לא יציבה ואפילו מפחידה עבור בן הזוג.