ישנה תפיסה מוטעית בתרבות שלנו בנוגע לסיבה לכך שמערכות יחסים אינטימיות מתדרדרות ומסתיימות. מחזור היחסים הטיפוסי מתואר באופן הבא: שני אנשים נפגשים. הם התאהבו. הם נהנים מחלק מסוים של זמן מרגש ביחד. ואז, המציאות מתחילה. הניצוץ דועך. השגרה משתלטת. מתחילים קרבות. והאהבה נגמרת. מסקנה נפוצה סביב נפילת מערכות יחסים מבוססת על התפיסה המעוותת שלפיה התאהבות קשורה יותר לחיים בפנטזיה, וההתנתקות מאהבה קשורה יותר להתמודדות עם המציאות. האמת, לעומת זאת, כמעט תמיד בדיוק הפוכה.

כששני אנשים מתאהבים, הם לרוב הגרסאות הפתוחות, הפגיעות, המתעניינים והעצמאיות ביותר בו-זמנית של עצמם. הם בצד שלהם, הולכים אחרי מה שהם רוצים, וכתוצאה מכך מראים את ההיבטים הטובים ביותר של עצמם. מבחינה זו, אפשר לומר שאנשים הם הכי עצמם כשהם מתאהבים. בשלבים המוקדמים של מערכת יחסים, אנשים מעוניינים להכיר מישהו באשר הם נפרדים מהקשר שלהם איתם. לפיכך, כאשר בני זוג נפגשים, הם בדרך כלל עצמאיים ומכבדים אחד את השני ממה שהם יהיו עם התפתחות היחסים ביניהם.

בהפחתת המשמר והתקרבות למישהו אחר, אנשים שחררו מהגנות מושרשתות ארוכות שהחזיקו אותם לאורך כל חייהם. דוגמאות לכך ניתן למצוא כמעט בכל סיפור 'איך התכנסנו' ששמעת אי פעם. בין אם מדובר בהתגברות על הפחד מלהסתבך, לשבור דפוס של לצאת רק עם הקוטב ההפוך של אחד, או סוף סוף להיות מוכן להיפתח למישהו אחר, אלו הן נקודות המפנה האישיות שלעתים קרובות גורמות לאנשים להתהדר באהבה, ותחושת האהבה הזו היא אמיתי ללא ספק למי שחווה את זה.

אז מה אם כן הורס את תחושת ההערצה חסרת המעצורים הזו? ברגע שאנשים מתחילים ליצור אשליה של התכנסות כאחד, הם מתחילים לאבד את תחושת היותם ביחד כשניים. תהליך זה מקטין במהרה את ההתרגשות שמשכה אותם לראשונה. עם הזמן, אנשים מוותרים על הספונטניות והפתיחות שהיו להם כשנפגשו לראשונה ומחליפים את תחושת ההרפתקה ואי הוודאות בשגרה ובביטחון. במילים אחרות, זוג מעביר את המציאות שלו מלהיות שני אנשים חופשיים מאוהבים להיות שני אנשים תלויים ב'בונד פנטזיה.'

בונד פנטזיה הוא מושג שפותח על ידי אבי, הפסיכולוג והסופר שלי רוברט פיירסטון , כדי לתאר אשליה של קשר שאנשים יוצרים כדי ליצור תחושת ביטחון וביטחון. ככל שמערכת היחסים הופכת לאינטימית יותר וחשובה לנו יותר, אנחנו מתחילים להרגיש פגיעים ופוחדים שדברים ישתנו. הדאגה שלנו שמא ניפגע או נדחה היא לעתים קרובות גלויה לנו. אבל ישנו מרכיב נוסף שמאיים עלינו שלעתים קרובות אנו פחות מודעים לו: להיראות כחביב באמת על ידי מישהו אחר. השקפה זו עלינו מאתגרת את ההיבטים השליליים של הדימוי העצמי הישן שלנו. למרות שאנחנו לא אוהבים את הזהות הישנה שלנו, אנחנו לא ששים להיפרד ממנה כי ככה תמיד הכרנו את עצמנו. גדלנו באמונה בדברים שליליים מסוימים על עצמנו, ולכן הרגשנו בנוח לקבל את הדברים האלה כאמת. במאמץ לשמר את הזהות המוכרת הזו ולהגן על עצמנו מפני תוצאות שעלולות להיות כואבות, לעתים קרובות אנו יוצרים קשר פנטזיה. בתהליך זה אנו נאחזים בפנטזיה של להיות מאוהבים תוך נסיגה מבני הזוג שלנו. אנו הופכים יותר ויותר פנימה ונסוגים מלהיות פגיעים ופתוחים לאלה שאנו דואגים להם.

לדוגמה, כאשר בני זוג מתכנסים לראשונה, הם עשויים ליהנות מתחושת רומנטיקה, להסתכל זה בעיני זה, להחליף מחמאות ולהביע חיבה כלפי חוץ. עם זאת, ככל שעובר הזמן וההגנות של האדם מתחילות, הם עשויים להתחיל להרגיש פחות בנוח עם קשר עין, יותר לא להאמין למחמאות ופחות פתוח לחיבה. תכונות שפעם העריצו הופכות לתכונות שהם נשמרים מפניהן, ולעתים קרובות, אפילו ביקורתיות כלפיהן.

כשחברה שלי תיארה כיצד התאהבה בטירוף בבן זוגה, היא הדגישה עד כמה היא התלהבה מביטויי האהבה החיצוניים שלו. היא מצאה את הפתיחות וההכרה שלו כרומנטיות וכנות. עם זאת, לאחר כמה חודשים של היכרויות, היא הבחינה בעצמה שהרגישה מעט מוטרדת מתשומת הלב שלו. היא התחילה לסירוגין בין לראות את עצמה כלא ראויה לו כנזקקת. כשהיא חשבה על זה יותר בצורה אובייקטיבית, היא הבינה שהתגובות שלה נראות כבויות, וגם התבוננות לא נכונה לגבי עצמה וגם לא לגבי בן זוגה. מה אם כן גרם לה לאי נוחות?

כמה שבועות לאחר הצגת השאלה הזו, חברתי טסה לבקר את משפחתה לסוף השבוע. היא שמה לב שאף אחד מהזוגות במשפחתה לא גילה חיבה חיצונית זה כלפי זה או שילם זה לזה מחמאה. היא התחילה להבין שזה משקף את ילדותה, שכן אביה לא האמין ב'לטפוח לאף אחד על השכם', והעדיף לתקן פגמים קלים מאשר להכיר בהישגים גדולים. היא גם שמה לב שאמה ממעטת לחבק או להפגין חיבה לבעלה או לילדיה. למרות שחברתי לא אהבה את האופן שבו בני משפחתה קיימו אינטראקציה, ברגע שמערכת היחסים שלה נעשתה רצינית, היא התחילה לפעול באותם התנהגויות שליליות שבהן צפתה במהלך ילדותה. על ידי יצירת הקשר הזה במוחה, חברתי הצליחה לשבור את הדפוס הזה בהתנהגותה. היא החלה לפעול במודע נגדקולות פנימיים ביקורתייםבראשה אומר לה לשמור מרחק ולהתנגד לחיבה.

אבני דרך בזוגיות כמו לעבור לגור ביחד, להתחתן, להביא ילדים לעולם, או אפילו פשוט להכיר בחיבה אחד לשני, יכולים להוביל זוג לחוש מידה מסוימת של חרדה. כשאנשים מזהים את המטען הרגשי שהם מביאים למערכת יחסים שגורם להם להגיב בדרכים האלה, הם יכולים לעמוד בפני הפיתוי של ליפול לבונד פנטזיה. חברתי, למשל, יכלה בקלות לעולם לא להדביק את דפוסי ההגנה שלה ולהאמין למחשבות שאומרות לה ש'לא מגיע לה אהבה' ושבן זוגה 'נחמד אליה מדי' או 'נזקק מדי'. אילו הייתה עושה זאת, סביר להניח שהיא הייתה מוצאת את עצמה דוחפת אותו משם. היא הייתה נוקטת בפעולות המעכבות הרבה מהחיבה הספונטנית ביניהן ונופלת לדפוס של שליטה בתגובותיו אליה.

הדינמיקה המשתנה הזו עשויה להיראות עדינה בהתחלה, אבל התנהגויות שליטה מועטות, ביקורות קטנות והתפרצויות קלות עלולות להסלים ולהרוס לחלוטין מערכת יחסים. ככל שאנו מתמכרים יותר למחשבות הביקורתיות המציקות כלפי העצמי שלנו ובני הזוג שלנו, כך אנו מתרחקים מתחושות ההנאה והאהבה האמיתיות שאנו חשים זה לזה. כדי להימנע מתוצאה שלילית זו, עלינו לשמור על עניין וחקירה בעצמנו ללא הרף. מהן ההגנות שלנו? האם אנחנו דוחקים מישהו בגלל הפחד שלנו מאינטימיות? האם אנו פועלים מתוך דפוסים מהעבר שלנו? האם אנחנו שולטים במערכת היחסים שלנו כדי להימנע מרגשות הקנאה שלנו, חוסר ביטחון , או בושה?

כאשר אנו מתחילים להשתמש במערכת יחסים כדי לשרת מטרה פנימית במקום להכיר מישהו ולהעריך את מה שהאדם מוסיף לחיינו, אנו מסתכנים ביצירת קשר פנטזיה. סימני אזהרה של בונד פנטזיה יכולים לכלול התנהגויות שמגבילות בעדינות אותנו ואת השותפים שלנו. דפוסים אלה יכולים לכלול דיבור כ'אנחנו' (כלומר, אנחנו לא אוהבים לטייל. אנחנו מעדיפים להישאר לארוחת ערב.) סימן נוסף לבונד פנטזיה כרוך בהגדרת אחד את השני במונחים של תפקידים כמו 'המנצחת'. , 'הנהג הטוב יותר' או 'הדברן'. אולי נתחיל לבקר אחד את השני במונחים כמו 'תמיד' או 'אף פעם' (כלומר, היא תמיד אומרת לי מה לעשות. הוא אף פעם לא עוזר בבית.) אולי גם נשים לב שהתחלנו להתרחק ממישהו אנחנו אוהבים והקשבה לאימון ביקורתישאומר לנו דברים כמו 'היא מנסה להשפיל אותך'. 'לא אכפת לו ממך'. ״מה שהוא עושה זה כל כך מביך. מה אנשים יחשבו?'

התנהגויות אלו שוללות את הנפרדות המולדת של שני פרטים במערכת יחסים, אך יחד עם זאת הן יוצרות ריחוק ממשי על ידי גידול טינה ורצון להשתחרר מהתפקידים וההגבלות המוטלות על ידי תחושת חיבור כפויה. חשוב להיזהר מפעמים שאנחנו כבר לא מתייחסים לבן הזוג שלנו כאדם שהוא או היא אלא רק יוצרים קשר כדי לתמוך בתחושת הביטחון שלנו.

כשאנחנו בוחרים מישהו שהתמזל מזלנו להתאהב בו, סביר להניח שאכזבנו מספיק זמן כדי להיות פגיעים ולהיות באמת עצמנו. עם זאת, זה נבון להיזהר מההגנות שלנו שמתגנבות פנימה. הם עשויים להרגיש מוכרים ומגוננים על עצמם, אבל בסופו של דבר הם מובילים אותנו רחוק יותר מהעצמי שלנו ורחוק יותר מזה שאנחנו אוהבים. ככל שנאתגר את עצמנו ונתמודד עם המגבלות שלנו, כך נוכל להיות נוכחים באופן מלא במערכת היחסים שלנו. על ידי התנגדות לפיתויים של בונד פנטזיה, אנחנו יכולים אפילו להיות בין הבודדים שחומקים מהאגדה, ובכל זאת מצליחים למצוא אהבה אמיתית ומתמשכת.

למד כיצד להשתחרר מבונד פנטזיה בקורס האלקטרוני שלנו,