מסעה של אמא אחת דרך מדע תיאוריית ההתקשרות.

הבמה ערוכה: חדר עם שני כיסאות וכמה צעצועים על הרצפה. אם ותינוקה בן השנה נכנסים ומתחילים את הסיטואציה המוזרה, ניסוי מעבדה בן 20 דקות, בן שמונה פרקים למדידת 'התקשרות' בין תינוקות למטפלים שלהם.

דרך מראה חד כיוונית, חוקרים מתבוננים בזוג, מקטלגים כל פעולה ותגובה. לא לוקח הרבה זמן לקבוע את מזג הבסיס של התינוק: פיזי, ריצה לכל פינה בחדר; סקרנית, בוחנת בתשומת לב ומשמיעה כל בלוק; או שמורה, אוחזת בערגה בצעצוע מתפתל. אומרים לאמא לשבת ולקרוא מגזין כדי שהתינוק יוכל לעשות כל מה שהיא נמשכת אליו באופן טבעי. ואז נכנס זר, ותגובתו של התינוק נצפה - האם היא מפחדת מהזר, נונשלנטית או נמשכת אליה? זה מצביע על סגנון ההתייחסות לאנשים בכלל, ולאם בהשוואה.

האם מקבלת הוראה לצאת מהחדר, משאירה את ארנקה על הכיסא, סימן שהיא תחזור. כאן אנו רואים כיצד התינוק מגיב לחוויה של עזיבה - האם היא מייללת ורצה אל הדלת? או שהיא נשארת, על הרצפה, בתוך הר של צעצועים? הזר מנסה להרגיע את התינוקת אם היא נסערת. אחרת, היא עוזבת אותה כדי להמשיך ולחקור.

לאחר מספר דקות, תקצר אם התינוק באמת תחת כפייה (אבל זה קורה לעתים רחוקות), האם חוזרת לפגישה מס' 1. תורת ההתקשרות גורסת שמערכת התנהגותית התפתחה כדי לשמור על תינוקות קרובים למטפלים שלהם ובטוחים. מפגיעה. ההנחה היא שכל התינוקות יהיו במתח כשהם נשארים לבד (ולמעשה, קצב הלב ורמות הקורטיזול מצביעות על כך שגם תינוקות שלא נראים במצוקה עדיין נמצאים במצוקה). אז כשהאם חוזרת לחדר, החוקרים צופים כדי לראות אם הקשר עובד כמו שצריך. האם המפגש עושה את תפקידו להביא את התינוק ממצב של חרדה יחסית למצב של נינוחות יחסית? במילים אחרות, האם הילד נרגע מנוכחות האם?

אם התינוק היה מוטרד במהלך הפרידה אך יושב בשקט כאבן כשאמה חוזרת, סביר להניח שזה סימן להתקשרות לא בטוחה. אם התינוק היה רגוע כשהוא נשאר לבדו ואינו מתוסכל מהמפגש המחודש, זה פחות משמעותי. אם התינוק מושך אותו לאמה, אז צווח באמצע הגישה, מה שמעיד על שינוי לב, גם זה סימן מדאיג.

אבל הרגע הכי חשוב הוא מפגש מס' 2, אחרי שהאמא שוב עוזבת וחוזרת שוב. אם תינוק שהיה נסער במהלך הפרידה עוֹד לא עושה דבר כדי להכיר בחזרתה של אמה, זה סימן שהתינוקת, בגיל שנה בלבד, כבר ציפתה לדחיית ההתקדמות שלה. אם התינוק מושיט יד לאהבה אך אינו מסוגל להתיישב מספיק כדי לקבל אותה (או שהיא לא מוצעת), הדבר עשוי לשקף מערכת יחסים מלאה במסרים מעורבים. ואם התינוק פראי מעצב אז קופץ כמו קוף לזרועות האם ומיד מפסיק לבכות, התינוק מקוטלג כבטוח, מגיע ממערכת יחסים שבה היא מצפה שייענו על צרכיה. אותו דבר לגבי תינוק עדין שהסממנים שלו עדינים יותר, שפשוט נראה עצוב במהלך הפרידה, ואז מתקרב לאמא עם המפגש המחודש. בשני המקרים הקשר עובד. (ורק כדי להיות ברור, למערכת יחסים 'עבודה' אין שום קשר ללבישת תינוק ולשינה משותפת וטיפול מסביב לשעון שפופולרי על ידי תנועת ההתקשרות-הורות של ד'ר וויליאם סירס; נוצרות הרבה התקשרויות בטוחות בלי בעקבות כל פילוסופיית הורות מסוימת.)

להפריד, להתחבר. להפריד, להתחבר. זה הריקוד הראשוני של למצוא את עצמנו באחר, ואחר בעצמנו. חוקרים מאמינים שדפוס ההתקשרות הזה, שהוערך כבר בשנה אחת, חשוב יותר מטמפרמנט, מנת משכל, מעמד חברתי וסגנון הורות להתפתחותו של אדם. פריחה במחקר ההתקשרות קושרת כעת התקשרות למבוגרים חוסר ביטחון עם שורה של בעיות, מהפרעות שינה, דיכאון וחרדה ועד לירידה בדאגה לחוסר צדק מוסרי ופחות סיכוי להיראות כ'מנהיג טבעי'. אבל תת התחום הגדול ביותר של חקר ההתקשרות עוסק, באופן לא מפתיע, בהתקשרות של מבוגרים ביחסים רומנטיים (כן, יש חידון). האם נוכל לבטא את הצרכים שלנו? האם יפגשו אותם? אם הצרכים שלנו מסופקים, האם ניתן להרגיע אותנו? מבוגרים בעלי ביטחון התקשרות גבוה נוטים יותר להיות מרוצים בנישואין, לחוות פחות עימותים ולהיות עמידים יותר בפני גירושין.

הצרה היא שרק כ-60 אחוז מהאנשים נחשבים 'בטוחים'. מה, כמובן, אומר שלהרבה מאיתנו יש כמה בעיות עם התקשרות, שעוברת מדור לדור. כי אם הייתה לך התקשרות לא בטוחה עם ההורים שלך, סביר להניח שיהיה לך קשה יותר ליצור התקשרויות בטוחות לילדים שלך.

המשורר פיליפ לרקין לא היה הראשון או האחרון שהבחין בהורים, 'הם דפוקים אותך'.

כשנולדה בתי אזליה, הוצפתי ברגשות אהבה. אבל לא עבר זמן רב עד שחזרתי לתחושה המוכרת יותר של עצמי, והאהבה הזו הייתה מהולה באמביוולנטיות, קונפליקט פנימי, חוסר סבלנות ולפעמים כעס. כן, הערצתי את התינוקת שלי, את האופן שבו היא נשמה עלי באף כשהיאניקה, את הריח החלבי שלה, את פניה היפות, את החיוכים המקסימים שלה, את האנרגיה הבהירה שלה. שֶׁלָה. אהבתי שֶׁלָה. אבל הייתי מותש ומוצף, ומה שעשוי להתבטא כעצבנות אצל חלק מההורים הרגיש לי יותר כמו זעם. ידעתי טוב יותר מאשר להביע כעס על תינוק, אבל חוגי השליטה שלי הרגישו מחוץ להישג יד. מעולם לא פגעתי או ניערתי את בתי, אבל כן צעקתי עליה, בזעם אמיתי ומפחיד. פעם אחת, כשהייתה בת 6 חודשים, היא הייתה אמורה לנמנם, אבל במקום זאת היא הרים את עצמה בעריסה שלה, שוב ושוב, בוכה ללא הפסקה. גמרתי, סיימתי, לא נשאר כלום. ישבתי על הרצפה בחדר החשוך שלה, ועשיתי את פניי הכי מכוערות, כועסות, אליה, רותח, צועק עליה שפשוט...לך...לשינה.

אם זה היה חד פעמי, יכולתי לטעון שכל הורה מאבד את זה בשלב מסוים. אבל חום מסוג זה היה זמין מדי עבורי. מדי פעם הייתי מתוודה על התנהגותי בפני בעלי, פסיכותרפיסט, אבל הוא כמעט ולא ראה זאת מקרוב. אז ככל שהוא, המטפל שלי והחברים שלי ניסו לתמוך בשנינו, הייתי בעיקר לבד בבושה שלי. והבת שלי הייתה לבד עם אמא חמה ואוהבת ולפעמים מפחידה.

קראתי את ד'ר סירס ואת רעיונות ההתקשרות-הורות שלו לפני שאזליה נולדה, אבל חשדתי מאוד שרשימה של התנהגויות יכולה ללמד כל אחד איך לגדל בן אדם. הייתי קורא דברים כמו 'תגיב לרמזים של התינוק שלך' וחושב, ימין. כאילו. הרמזים שלה היו לעתים קרובות בלתי ניתנים לבירור ותמיד מתישים. הפשטנות המוגזמת של סירס הרגיזה אותי עד אין קץ והוסיפה למשקל הציפיות והאכזבה.

ככל שאזליה גדלה, כמה דברים נעשו קלים יותר. השפה עזרה. החמודות והמתיקות ההולכת וגוברת שלה עזרו. הקשר שלנו התפתח, ואהבתי לעשות דברים ביחד - לקרוא ספרים, ללכת לטרגט, לבשל, ​​להתכרבל, לטייל, לבלות עם חברים. הדברים היו טובים. אלא כשהם לא היו. כמו התקופה במכולת כשעשיתי צ'ק אאוט עם מצרכים לחג ההודיה תוך כדי מאבק לנהל את גופה המסורבל של אזליה בן 10 החודשים מול שורה של מבוגרים בוהים בחוסר עיניים וצונפים בשקט. אני זוכרת את תחושת הכעס מכווצת הלסת, עקצוץ העור, שואבת האדרנלין. אמנם אני לא זוכר בדיוק מה אמרתי לתינוק המתפתל שלי, אבל לעולם לא אשכח את המבט הגועל על פניה של הגברת הקופה, המאשר שכל התפרצות שהסתפקתי בה בהחלט לא בסדר.

ברגעים האפלים שלי, הרגשתי שמשהו בתוכי חסר, הדבר הזה שמתפקד עמוק בפנים שמונע מאיתנו לפגוע באנשים שאנחנו אוהבים. אבל גם ניסיתי להזכיר לעצמי שפולחן ההורות המושלמת הוא מיתוס, שאין דרך להימנע מלבלגן לילדים שלנו בצורה כזו או אחרת. זה נתן לי קצת שלווה. לאחר מכן, כשאזליה הייתה בת 4, ראיינתי את ג'ון קבט-זין, המומחה לתשומת לב ומדיטציה שכתב ספרים רבים, כולל ברכות יומיומיות: העבודה הפנימית של ההורה המודע. אני חושב שקיוויתי שהוא יעודד אותי להוריד את נטל האשמה והבושה שלי, אולי אפילו להציע אלוהים כמו אלוהים לוותר עליו. אבל זה לא היה מה שקרה.

קבט-זין: המשמעות של להיות הורה היא שאתה לוקח אחריות על החיים של ילדך עד שהוא יכול לקחת אחריות על חייו. זהו זה!

אני: זה הרבה.

קבט-זין: נכון, וזה לא אומר שאי אפשר לקבל עזרה. מסתבר איך שאתה כהורה עושה הבדל עצום בהתפתחות העצבית של ילדך בארבע או חמש השנים הראשונות.

אני: זה כל כך מפחיד.

קבט-זין: כל מה שנדרש, עם זאת, הוא חיבור. זה הכל.

אני: אבל אני רוצה להיות נפרד מהילד שלי; אני לא רוצה להיות מחובר כל הזמן.

קבט-זין: אני מבין. ובכן, לכל דבר יש השלכות. בן כמה הילד שלך?

אני: ארבע וחצי.

קבט-זין: ובכן, אני חייב לומר, יש לי רגשות מאוד חזקים לגבי דברים מהסוג הזה. היא לא ביקשה להיוולד.

ידעתי אז שאני צריך להבין למה אני סוג האמא שאני, ומה ההשפעה של זה על הבת שלי.