המיניות שלך היא חלק חשוב ממי שאתה. זה נכון ללא קשר אם אתה במערכת יחסים ואם אתה מקיים יחסי מין. לא משנה מה המצב שלך, להיות חי למיניות שלך עומד להיות נאמן ומקבל את עצמך; זה לא קשור לאף אחד אחר. זה יכול להיות אומר דברים שונים עבור אנשים שונים, אבל זה כרוך לעתים קרובות לאפשר לעצמך לחוות אטרקציות, להביע עניין וחיבה, להיות מודע למה שאתה רוצה ולקבל את מה שאתה מרגיש.

כאשר אתה מאבד את הקשר עם החלק הזה של עצמך, אתה יכול לאבד את תחושת החיוניות. עם זאת, אנשים רבים נסוגים או פונים נגד היבטים מסוימים של המיניות שלהם. לא משנה באיזו צורה זה לובש עבור כל אדם, רוב האנשים נוקטים בעמדות שליליות כלפי עצמם או כלפי מין, שמפריעות להם להרגיש חופשיים לחלוטין, קלים ובקשר עם החלק הזה של עצמם. עמדות אלו עשויות לנבוע מדברים שהם קלטו, היו עדים להם או שנאמרו ישירות במשפחתם או מהחברה. זה עשוי לנבוע מהדרכים שבהן ראו או התייחסו אליהן, ולכן הפנימו כלפי עצמם.

כשאנשים גדלים, הם סופגים את הגישות הללו ולעתים קרובות חווים אותן כפרשנות פנימית או ' קול פנימי ביקורתי ' שתוקף את המיניות שלהם. המבקר הפנימי הזה עשוי להאכיל אותם במחשבות קשות כלפי עצמם, כלפי בן הזוג או כלפי המין, באופן כללי. כמה דוגמאות ששמעתי מגברים ונשים לאחרונה כוללות:

• 'אתה כל כך מכוער. אף אחד לא ירצה לראות אותך עירום. תכסה את עצמך״.
• ״סקס זה מגעיל. אתה צריך לנסות לא לחשוב על זה'.
• 'הוא יחשוב שאתה זונה אם תשכב איתו.'

למרות שזה לעתים קרובות קריטי, הקול הפנימי הזה יכול להיות מסובך, מכיוון שהוא יכול גם להישמע מרגיע או מגן על עצמו, עם זאת, הוא עדיין נוטה להגביל אנשים עם מחשבות כמו:

• ״אל תראה לה שאתה אוהב אותה. פשוט ידחו אותך'.
• ״לעולם אל תעשה את הצעד הראשון. אתה תעשה מעצמך צחוק'.
• ״סקס פשוט יגרום לך להיות מודע לעצמך ומגושם. כדאי להימנע מזה'.

הדוגמאות האלה יכולות להיות מחשבות שאתה מתייחס לעצמך או לא. עם זאת, כמעט כל אדם שאי פעם ביקשתי, כתרגיל, לרשום את הקולות הפנימיים הביקורתיים שלו סביב מין מופתעים מכמה דברים יוצאים. אלה נעים מביקורות ספציפיות ביותר על הגוף שלהם, לעמדות עצבניות כלפי בן הזוג או בני הזוג הפוטנציאליים שלהם ועד ליחס די נוקב כלפי מין או רצון. מכיוון ש'הקולות' הללו מגיעים לרוב מהעבר, כדי ליצור קשר עם המיניות שלך וכל מה שזה באמת אומר לך, אתה צריך לקלף את הכיסויים השליליים של הקול הפנימי הביקורתי שלך.

הנה שלוש שאלות שכדאי לשאול את עצמך כדי לעזור לך לחשוף את הרגשות האישיים והכנים שלך כלפי מיניות. שאלות אלו יעזרו לך לחקור את שכבות העל שאולי עזרו לעצב את המבקר הפנימי שלך ולהפריד את הגישות הללו מהרגשות האמיתיים שלך ומנקודת המבט הנוכחית שלך לגבי מין.

1. איך למדת על מיניות?

מהם הזיכרונות הראשונים שלך סביב למידה על סקס? האם ההורים שלך נתנו לך את 'הדיבור' או שמעולם לא התייחסו למין? מה אמרו לך ישירות? מה הבנת מהאופן שבו אנשים דיברו או איך הם התנהגו? אילו עמדות לגבי מין הקיפו אותך, בין אם מההורים שלך, מחבריך, מהקהילה, מהחברה או אפילו מהטלוויזיה? כיצד לדעתך ייתכן שהעמדות שקלטת או המידע או העצות שקיבלת השפיעו עליך כאשר הפכת לפעיל מינית?

2. מהם הקולות הפנימיים הביקורתיים שלך לגבי מין?

יש לך מאמן מגעיל בראש בכל מה שקשור למיניות שלך? האם זה מבקר אותך על כך שאתה רוצה? זה מבדל איך אתה נראה? האם זה גורם לך להרגיש לא מושך או לא רצוי? האם זה גורם לך לפקפק בעצמך או בביצועים שלך? האם זה מסנן אנשים שנמשכים אליך דרך עדשה שלילית? האם זה נהיה עצבני כלפי בן הזוג שלך, ומערער את המשיכה שלך? האם ה'קולות' האלה גורמים לך לא להרגיש כמו עצמך כשזה מגיע לסקס? האם הם מעכבים אותך או גורמים לך לעצבנות או לחוסר ביטחון? האם הם אומרים לך שסקס מלוכלך או רע בדרך כלשהי?

אם אתה רושם את הקולות האלה, נסה לנסח אותם בגוף שני, כהצהרות 'אתה' ולא הצהרות 'אני'. זה יכול לעזור לך להתחיל להיפרד מהמחשבות הקריטיות במקום לקבל אותן כנקודת המבט שלך. זה עשוי אפילו לעזור לך להתחיל לזהות מהיכן הגיעו הגישות הללו במקור. לדוגמה, אישה רשמה, 'את צריכה להתבייש בעצמך על שרצית כל כך הרבה. אל תהיה נזקק. אתה כל כך נואש ומגעיל. אל תודיע לאף אחד שאתה רוצה משהו'. בזמן שכתבה היא שמה לב שהיא מדמיינת את המילים בראשה בקולה של אמה. כשהיא חשבה על זה יותר, היא זכרה שאמה כינתה אותה לעתים קרובות 'נזקקת' בתור ילדה קטנה והזהירה אותה על כך שהיא נראית 'נואשת' בעיני בנים בתור נערה. היא גם זכרה שאמה מעולם לא הפגינה כל חיבה לאביה בנוכחותה. ההבנה הזו נתנה לה פרספקטיבה מסוימת על מה שהיא מרגישה לגבי מין, בניגוד למה שהביעה אמה.

3. מהם הערכים האישיים שלך סביב מיניות?

שני דברים יכולים להיות מועילים כשחושפים את נקודת המבט האמיתית שלך לגבי מין. הראשון הוא להגיב לקולות הפנימיים הביקורתיים שלך. אתה יכול לסדר דף נייר שני עם הראשון ולהגיב לכל הצהרת 'אתה' בהצהרת 'אני' שהיא יותר מציאותית, אדיבה ומשקפת את מה שאתה באמת חושב. לדוגמה, עבור האישה שהזכרתי למעלה, היא כתבה בתגובה להתקפת הקול הפנימי הביקורתי שלה, 'אין שום דבר רע בלרצות. אני לא גס או נואש, וגם המיניות שלי לא. אני לא צריך להתבייש להביע את מה שאני מרגיש. זה חלק חיובי ממי שאני״. כאשר אתה מגיב לקולות הפנימיים הביקורתיים שלך, זכור להישאר בצד שלך ולשמור על גישה של חמלה עצמית. דבר אל עצמך כמו שאתה מדבר עם חבר טוב.

הדבר הבא לעשות הוא לשאול את עצמך מהן האמונות האישיות שלך לגבי מין. מה הגישה שלך לגבי מיניות ביחס לעצמך? כלפי אחרים? מה המשמעות של להיות חי למיניות שלך? איך זה גורם לך להרגיש? איך זה ירגיש לקבל את עצמך בתחום הזה של חייך? מהו הביטוי האידיאלי שלך למיניות שלך? נסה לנשל את המבקר הפנימי שלך כשאתה מוצא את הקול שלך.

מיניות היא דרך ייחודית ומשמעותית להרגיש קרוב ומחובר למישהו אחר, אבל אף אחד אחר לא יכול להגיד לך איך להרגיש לגבי המיניות שלך. כאשר אתה יכול לחשוף ולקבל את הרגשות שלך, אתה יכול להרגיש הרבה יותר חופשי ומלא במערכות היחסים המיניות שלך, אבל אתה יכול גם להרגיש הרבה יותר חיוני ומחובר בתוך עצמך.