לאחרונה נשאלתי מי אני מחשיב כחבר הכי טוב שלי. אחרי שחשבתי על זה זמן מה, החלטתי שאני לא יכול לבחור רק אחד. כל החברים שלי כל כך יקרים לי, ואני חושב שחלק מהסיבה שיש לי כל כך הרבה מערכות יחסים חזקות וארוכות שנים בחיים שלי היא בגלל שאני מנסה להתייחס לכולם בכבוד והבנה זהים. לאחרונה החלטתי לנסות לאתר בדיוק מה אני חושב שגורם למערכות היחסים בחיי לעבוד כל כך טוב. הנה מה שמצאתי:

יש אמפתיה

כולם מכירים את כלל הזהב: התייחס לאחרים כמו שאתה רוצה שיתייחסו אליך. יש קו דק בין להקרין את החוויות שלך על אחרים לבין להבין למעשה את מה שעובר עליהם. ניתן לכנות קו זה כאמפתיה. יחסים בריאים לא יכולים להתקיים בלעדיו, וזה המפתח לשיתוף פעולה. רבים מדי חושבים רק על עצמם בעת קבלת החלטות, ואז הם תוהים מדוע הם לבד. אחרים מתקשים לקבל את העובדה ששני אנשים שחווים חוויה דומה עשויים להוריד ממנה שיעורים שונים לחלוטין. אמפתיה אינה דבר שניתן לזייף. כאשר זה לא קורה באופן טבעי, זה בדרך כלל מגיע אחרי מידה מסוימת של התגלות. אם אתה רוצה שאנשים ייהנו מלהיות בנוכחותך עליך להיות מתחשב ולחשוב על רגשותיהם בשילוב עם עצמך. תגלה שמרכיבים מכריעים רבים של חברות בריאה מגיעים באופן טבעי לאחר ששלטת באמפתיה.פִּרסוּם

דע את עצמך

מושג זה מצוטט בדרך כלל בהתייחס ליחסים רומנטיים, אך תגלה שמודעות עצמית היא כלי שימושי מאוד בכל האינטראקציות האנושיות. רבים עוברים את חייהם ומתמקדים רק במה שאחרים עושים כדי לעכב אותם. מתח חברתי רב ניתן לייחס לאנשים שלא לוקחים אחריות על כישלונותיהם. אלה שקיבלו את נקודות החוזק והחולשה שלהם יהיו אמינים יותר ופחות יקבלו על עצמם אחריות שהם לא יכולים להתמודד איתם. כאשר ניסית להבין את ההשפעה של ההתנהגות שלך, לא תופתע ולא תופתע כאשר הטעויות שלך הן שורש הבעיה. מודעות עצמית דורשת יותר מאשר רק נכונות להפנות עין ביקורתית פנימה. עליך להיות מוכן לקבל את מה שאתה רואה ללא טינה, ולאחר מכן לעבוד על שיפורו. זכור כי הדבר המשותף לכל מערכות היחסים שלך הוא אתה. כאשר אינטראקציה איתך אינה גורמת לכך שאחרים צריכים כל הזמן לקחת אחריות על כל מה שאתה עושה לא בסדר, אנשים ירצו לבלות הרבה יותר מזמנם בסביבתיך.

הראה את עצמך לאנשים

הדבר החשוב ביותר אחרי הכרת עצמך הוא להיות עצמך. רבים מתקשרים לרווחה כדי לקשר עם חברים. הם מפתחים את ההרגל בגיל צעיר להיאחז במשהו שמחוץ למי שהם באמת כדרך להשיג קבלה. במציאות, החברות הטובה והחזקה ביותר מבוססת על כנות. אם אתה כל הזמן האני האמיתי שלך ואתה מראה את זה לאנשים באופן קבוע - פגמים וכל השאר - אחרים הולכים להימשך לכנות שלך. כל כך הרבה אנשים אף פעם לא טורחים להראות לעולם מי הם מכיוון שהם חוששים משיפוט או דחייה. אלה בדרך כלל האנשים שהכי מתקשים להכיר חברים. האמת היא שכולנו נאבקים בכישלון ובדחייה. המאבק בגלוי מרגיע את האנשים סביבך. זה מעורר אותם לעזוב את הפרסונה שלהם ופותח דיאלוג על קשיים נפוצים.פִּרסוּם

אל תשפוט

מרכיב של חברות טובה שמקורו בשליטה על מודעות עצמית ואמפתיה הוא חוסר שיקול דעת. אחרי שקיבלתם את הפגמים של עצמכם ולמדתם להיאבק בגלוי, זה נהיה הרבה יותר קל לקבל אחרים לא משנה היכן הם נמצאים בדרכם. תראה איך כל מה שאתה חווה משנה אותך בצורה קצת קטנה. להבין שאותו דבר קורה לכל בן אדם. הישאר ממוקד במציאות שכולנו נעים במהירות שונה לעבר שינויים שאיננו יכולים לשלוט בהם, ותמצא שפע של סבלנות בתוכך המאפשרת סליחה מוכנה של אחרים. החזקת טינה היא סוג של שיפוט. על ידי ההחלטה שאדם אינו ראוי לידידותנו, אנו מניחים כי אין להם שום תקווה לצמוח או ללמוד אי פעם מטעויותיו. לרוב זה לא המקרה. כאשר אנו ממתגים מישהו אחר ככישלון אנו שוללים את פוטנציאל הצמיחה שלהם. במקום למחוק אדם לנצח, נסה לקחת קצת מקום ולתת לו זמן לצמוח. על ידי שינוי מעט דיאלוג זה בראשך, אתה מחליף את הטינה בקבלה. אתה עלול להיות מופתע ממי שתמצא בעוד כמה שנים כאשר אתה נתקל באדם הזה שוב.

אל תיציב

שקר גדול שמתחזק ללא הרף בצעירותנו הוא כי תנוחה היא דרך טובה להכיר חברים. אולי זה נכון במידה מסוימת כשאנחנו בוגרים ופועלים לפי האינסטינקטים הכי פרימיטיביים שלנו. ככל שאנחנו גדלים למבוגרים, אנו מתחילים לחשוק בשיתוף פעולה. אנו מתחברים חברתית מוקדם כדי להאמין שמנהיג החבילה חייב להיות מעולה בגלל מה שיש להם. הם מוקפים בקבוצה גדולה של מעריצים כל הזמן, אך לעתים קרובות הם חייבים להתווכח בפומבי אחר כדי לקבל מעמד זה. יום אחד הם יושפלו על ידי מישהו דומיננטי עוד יותר ויאבדו את כס המלכות שלהם. דפוסים אלה אינם תורמים לחברות ארוכת טווח או לקשר משמעותי, אך הם מקבלים הרבה מאיתנו דרך בית הספר. ככל שתנוחתנו מתוגמלת בהצלחה ככל שאנו גדלים, קשה לנו יותר לשחרר אותה כמבוגרים. מנהיג החפיסה אולי לעולם לא יבין שהמעריצים שהשאירו אותם מאחור לא היו חבריהם מלכתחילה, ולכן הם נאבקים להחזיר את תחושת הדומיננטיות החברתית הזו גם לבגרות. הם כל הזמן מצפים שאנשים יאהבו אותם כי הם טובים מהם, כשבאמת רוב המבוגרים מחפשים חברים שהם יכולים להתייחס אליהם כשווים.פִּרסוּם

תקשר קבלה

תגובה נפוצה לפגישה עם מישהו שאנחנו אוהבים היא לנסות להרשים אותו. לפעמים מושא האינטרס שלנו מקבל בעיטה מזה ורוצה לגרור אותו על ידי העמדת פנים שהוא לא מודע. אחרים למעשה לא מודעים והזדמנויות לקשרים חולפות על פניהם. אישים מסוימים עשויים לחוות תגובות מתגוננות מאוד לתחושות שיש להם כלפי אחרים. לא משנה מה המקרה, אפשר לצפות מאדם אחד רק שימשיך להרשים אותך כל כך הרבה זמן לפני שהוא מוותר. ניתן להימנע מכל אלה אם אנשים רק היו מביעים אישור בשלבים הראשונים של הקשר. זה לא צריך להיות שום דבר עמוק. פשוט מאוד, היי, אני מאוד אוהב אותך, ואני נהנה מאוד מהחברה שלך. אנחנו צריכים לבלות יותר זמן ביחד, נעשה פשוט יפה. זה אפילו מהווה הזדמנות לאדם האחר להשיב את אישורו כשאולי לא היה להם אחרת. זו אחת הדרכים המועדפות עלי להילחם בתנוחה הראשונית המתרחשת לפעמים כשאני מנסה ליצור חברות עם אישיות אלפא. באותו קו, אל תהיה קמצן מחמאות. אנשים אוהבים לדעת בדיוק איפה הם עומדים.

להראות את הכרת התודה

כאשר אדם יוצא מגדרכם עבורך, הקפד להראות הכרה הולמת ומיידית. במקום לעטוף את כולם בתחושת החובה להחזיר טובה, פשוט מצא דרך אמיתית למילול ההערכה שלך בהקדם האפשרי. תחשוב איך זה גורם לך להרגיש לעזור למישהו שמגלה הערכה מול מישהו שלא עושה כלום. אם אדם לא עושה דבר בתגובה לטובה, זה יכול להיות שהם מחכים לדרך מוחשית יותר להחזרת הסנטימנט מאשר לסט מילים פשוט. עם זאת, ניתן לטעות בשקט זה כמי שמתעלם ממנו. גם אם תשמחו להחזיר לטובה בהזדמנות המוקדמת ביותר שלכם, אף פעם לא כואב להפיל כמה מילים של הערכה במקום. תגלה שרוב האנשים אינם מצפים לשום דבר עבור מה שהם נותנים לך, ושמחים לתרום לכל מי שהם מכירים ישלם את זה בצורה כלשהי. תן תמיד את מה שאתה יכול, כולל תודה, ותהיה בטוח שתמצא קארמה לטובתך.פִּרסוּם

עזוב את הציפיות

הציפיות הלא מציאותיות שלנו זו מזו עשויות להיות הגורם הגדול ביותר לחוסר איזון במערכות יחסים. אם אתה מצפה לדברים מאנשים שאתה אוהב שאתה לא יכול או לא רוצה לעשות בעצמך, אתה יוצר באופן פעיל חוסר איזון במערכות היחסים שלך. אתה מכוון את עצמך לאכזבה ואתה מגדיר את האנשים שאתה אוהב בכישלונות שמעולם לא הסכימו להם. האם לא עדיף פשוט לתעל את הציפיות הללו פנימה? כן זה יהיה. בדרך זו אתה משתתף רק במה שאתה יכול לשלוט בו (הצמיחה שלך, הפעולות וההתנהגויות שלך) והאנשים סביבך יכולים לבוא וללכת כרצונם. אתה לוקח אחריות על מה שאתה רוצה בכך שהוא גורם לקרות בעצמך במקום לצפות שזה יבוא מאחרים. כשאתה לא מצפה מאף אחד לכלום והכל מעצמך, אתה יוצר אקלים חברתי שבו אתה יכול לתת בלי לצפות לתמורה, ולהעריך באמת את מה שאחרים עושים בשבילך. אנשים נוטים יותר להימשך לאקלים כזה מאשר לאנשים מלאים בציפיות בלתי אפשריות.

תמיד מרימים כאילו לא עבר זמן

כנראה שזה לא נורמלי במיוחד שאנשים יהיו בסדר עם ידידות אחרי תקופה ארוכה של שתיקה או היעדרות. רבים חושבים זה בזו מכל רחבי הזמן והמרחב, אך חוששים שלא יתקבלו בברכה מכיוון שעבר כל כך הרבה זמן. חלקם עשויים לתפוס תקופה ארוכה של היעדרות כסוג של דחייה, כאשר באמת הכוחות הטבעיים של היקום מושכים אותנו לכיוונים מנוגדים וחוזרים זה לזה שוב. דרישת כל הסבר אחר לכך רק תדחוף את חבריך. אתה רוצה לדעת את האמת? כולם עסוקים בדיוק כמוך. לכולנו יש יעדים שאנו עובדים כלפיהם שאינם מערבים את חברינו, והחברות תימשך זמן רב יותר כאשר זו הבנה מכובדת ולא מדוברת. בתכנית הגדולה של הדברים, זמן בילוי זה מזה אינו רלוונטי וזמן שמושקע על העבר מבוזבז. מימוש הדדי של זה מבטל את הצורך ברגשות אשם ומחויבות בחברות שלך, ומאפשר לשטח המשותף לנצח באופן מיידי בכל קשר מחדש.פִּרסוּם

שמור על דיאלוג מאוזן

אנשים רבים מושיטים יד לחברים כאשר הם נאבקים עם מערכות יחסים אחרות בחייהם. כולנו צריכים מישהו שיפרוק אליו. עם זאת, זכור כי כל חברות היא רחוב דו כיווני. אם אתה צריך לפרוק מישהו, הקפד לעצור את עצמך ולספק ערוץ כלשהו לתגובה. אולי אפילו להתחיל ולשאול איך החיים שלהם מתנהלים קודם, לפני שאתה אומר משהו על הבעיות שלך. לא משנה מה שתעשה, אל תיתן לשיחה להתרחק ממך מבלי להביע עניין בפרספקטיבה של מי שמאזין. זה יכול לעשות את כל ההבדל בין חילופי דיאלוגים לבין תקיפה מילולית. אוורור הוא פעילות אנוכית, אך כולנו צריכים לעשות זאת לפעמים. הכי קשה לנו להיות אמפתיים כשאנחנו פוגעים, ולכן עלינו להיזהר לא להרחיק את עצמנו או את האנשים סביבנו. קל לצעוק על הבעיות שלנו במשך שעה ואז לנתק את הטלפון מבלי לתת לאדם האחר לקבל מילה אחת בקצה. עם זאת, זה יכול להוביל לכך שחברך לא יתפוס בפעם הבאה שתתקשר. חשוב מאוד לאזן את הדברים על ידי התחשבות באדם בקצה השני של הקו. באותה מידה, כשמישהו פורץ אליך, הקשב בסבלנות ואל תנסה לחטוף את השיחה. היו אוהדים, הציעו את התובנה שלכם, אך אל תעשו הכל עליכם.

דברים אלו עשויים להיראות כבסיסים בעיני חלקם, אך יתכן שהם אינם ברורים מאליהם לאנשים שטרם שולטים בתודעה ובאמפתיה. לכל מערכות היחסים איזונים ייחודיים משלהם. כל מי שתפגוש מחזיק בפרספקטיבה ייחודית שלא יכולת לדמיין לפני כן, ואי אפשר לחזות בדיוק כיצד אדם אחד ישפיע על אדם אחר. הדבר החשוב ביותר המשותף לכל מערכות היחסים שלי הוא התמקדות מבוססת במה שיש לנו ללמוד אחד מהשני. גם אם כל מה שברשימה זו מגיע לך כמידע חדש לגמרי, אף פעם לא מאוחר להתחיל להתייחס לעצמך ולאחרים קצת אחרת.