למה לצפות כשעוברים לגור יחד

זה סוף הקיץ בו אנשים בכל רחבי הארץ רואים את חוזי השכירות שלהם ועומדים לעבור. חלק מאותם אנשים הם זוגות המתכוננים לעבור לגור יחד. אולי חגור את חלציהם. בוודאי סופרים את כל הכסף הנוסף הזה שהם חושבים שיהיה להם משילוב שטרות.

בואו נעמיד פנים שאתם יודעים מה אתם עושים. אבל אתה לא, ואנחנו צריכים לדבר קצת על מה שאתה צריך לצפות.

מה? אתה לא צריך שום עצה, אתה אומר? יש לך שותפים לחדרים כבר שנים ואתה כדור מותך נפלא של מאגמה מדהימה בתור שותף לחדר בעצמך? אה, ואתם מבלים כמעט כל לילה ביחד? כן, זה עדיין שונה.

סגרו את זה והקשיבו, קידו. שלף את העיתון השולט בקולג 'ועפרונות מס' 2, אנשים, הגיע הזמן ללמוד.

וכך עכשיו הגיע הזמן לעצות חכמים מאבי היקר של הדור הזה. אתה ברוך הבא, העולם.פִּרסוּם

1. זה לא כמו להיות שותף לחדר

ובכן, במובן שאתה משתף חדר, כן. אחרת, לא. כשאתה עובר לגור עם בן הזוג המשמעותי שלך, זה שונה מאוד ממה שאתה גר עם זר או חבר טוב.

דוגמה: זוכר איך כל השנה הראשונה לדייטים, מעולם לא התפנית מולו? זה ישתנה. אתה יודע איך גילחת תמיד את הרגליים לפני שיצאת איתו ואולי הוא הניח שאתה מגולח בצורה קסומה כל הזמן? לא. לא עוד.

2. אתה גס לפעמים (והוא ברוטו ברוב הזמן)

זה נכון. באותן שבתות שמעולם לא התקלחתם ולא התלבשתם או יצאתם מהבית, והייתם מלוכלכים להפליא והייתם לבד ויכולתם לאכול גבינה כל אחר הצהריים כשצפיתם בראבו? או שיש לו דגני בוקר לארוחת ערב מאותה קערה כמה ימים ברציפות? הוא מעולם לא ראה אותם. ועכשיו הוא יעשה זאת. הוא יראה אותם כי גם אם תנסה במשך החודשיים הראשונים להעמיד פנים שאתה אדם מוברש שיער, יפה ומגולח כל הזמן, זה לא יחזיק מעמד. בשל כמה סיבות.

האחת, בסופו של דבר אתה תבין שאתה לא יכול להיות כל הזמן. אתה לא בדייט, אתה בבית, שזה המקלט הבטוח שלך, המקדש שלך, המרחב הרגוע שלך. בשלב מסוים, תבין שכל המאמץ הנוסף הזה מתנקז ומטופש. יו פשוט רוצים להיות האני הרגיל שלכם. שניים, לאיש שלך תהיה אפס בעיה שהוא עצמו סביבך. הוא יגיהק, וינפלט ואז יצחק. הוא יגרד את ישבנו, אולי יקטוף את אפו אם הוא חושב שאתה לא מסתכל, והוא יהיה העצמי הרגיל שלו. את עדיין אוהבת אותו. למה שהוא לא יאהב אותך? ושלושה, הוא יתפוס אותך. הוא ייכנס לחדר בדיוק כשאתה מפליץ ואז יצחק עליך, ופתאום תבין שזה לא עניין גדול.

3. ימי המרחב הפרטי שלך באמת מסתיימים

כשאתה גר בדירה עם שותפים לחדר, אם אתה רוצה להיות לבד, אתה יכול פשוט להיכנס לחדר שלך ולסגור את הדלת. כשאתה חי עם בן / בת הזוג שלך, כבר אין לך את המרחב שלי. יש לך את המרחב המשותף שלנו. בהתחלה זה מרגיש מוזר, כמו הסתגלות גדולה. וזהו, אבל תתרגלו לזה. אתה צריך לדבר עם בן / בת הזוג שלך.

אם אתה זקוק למרחב פרטי, ספר להם. לא בצורה מרושעת, פשוט תסביר היי, אני רוצה ללכת לבלות קצת זמן לבד, בסדר? אני לא כועס או משהו, אני רק רוצה לבלות לבד לזמן מה. הם יקבלו את זה. אולי הם זקוקים גם לזמן לבד ולא ידעו לומר זאת מבלי להסתכן בהרגשתך. כל אחד זקוק לפעמים למרחב שלו, זה לא עניין גדול. מבחינתי הזמן שלי הולך לחדר כושר. יוצא לי לצאת קצת מהבית, והוא שמח לחלוטין גם לקבל קצת זמן לבד.פִּרסוּם

4. אתה לא צריך לעשות הכל ביחד

יתכנו מקרים, במיוחד בהתחלה, כאשר אתה מבלה כל רגע בבית, צופה בסרטים, מטייל, אולי קונה רהיטים או מקשט את הדירה. אבל ככל שעובר הזמן וה- OMG אנחנו חיים ביחד !!! התחושה עוברת יותר לתוך היי, מותק, אני מרגיש בבית, אתה מתחיל להסתגל זה לזמנים ולמצבי הרוח של זה. יהיו הרבה פעמים שהוא יהיה במחשב ואתה צופה בטלוויזיה, או שאתה קורא ספר בחדר השינה, והוא צופה בסרט. אתה בהחלט לא צריך לבזבז כל רגע בפעילות משותפת. ואתה לא תרצה. לכן, אל תרגישו רע, כשאתה מבין שאתה לא רוצה ללכת איתו לבסט ביי, או שהוא עדיין לא מתחשק לך ללכת לישון, רק בגלל שאתה.

5. אתה הולך להתווכח

גם אם מעולם לא היה לך הרבה מאבק לפני כן, עכשיו תהיה לך. מעבר לגור יחד הוא התאמה עצומה, ואתה מחבר את חייך והשגרה. זה בלתי נמנע שתתווכח. אולי גם לא על מה שאתה חושב. אולי אתה מדמיין שתתווכח כמה אתה אוהב אחד את השני, או פרטי חתונה, או לגבי אחוז האושר המדויק שיש לך. אבל אתה לא יכול להיות מאושר כל הזמן.

סביר להניח שרוב הוויכוחים שלך יהיו על דברים מטופשים, כמו שאתה רוצה שהוא ילך סידורים לבית והוא פשוט לא בא לו. או שאתם הסכמתם לעשות ניקיון, ופשוט לא תכבה את הטלוויזיה כדי להתחיל. או אולי אתה מתוסכל ומשועמם, ואתה פשוט בוחר קרב מינורי. זה קורה, זה לא כל כך גדול של עסקה ואתה רק צריך לוודא שאתה יכול לתקשר בצורה יעילה ולהסביר מה אתה מרגיש, והכי חשוב, להקשיב איך האדם האחר מרגיש.

6. תקשורת הופכת לחשובה עוד יותר

מדברים על הכל. דבר ויכוחים באותו יום. דון מה תהיה לך לארוחת הערב מחר. שאלו על ימי זה. ודא שאתה מדבר גם על הדברים החשובים הגדולים יותר, כמו העתיד שלך וילדים, ואיפה תבלה חג ההודיה וחג המולד, חלוקת העבודה הביתית, איך החשבונות ישולמו, בין אם אתה רוצה חיות מחמד, מי מקבל חילוף סט מפתחות למקום שלך, ועוד. דבר על הכל וודא שאתה יודע כיצד לתקשר על הדברים הגדולים והקטנים. הדברים הקטנים יבנו ויסעו אם לא תביא אותם. אינך יכול לבקבוק משהו שמטריד אותך, שאינו בריא. ואיך יכול בן הזוג שלך לדעת שזה מפריע לך וגם

דבר על הכל וודא שאתה יודע כיצד לתקשר על הדברים הגדולים והקטנים. הדברים הקטנים יבנו ויסעו אם לא תביא אותם. אינך יכול לבקבוק משהו שמטריד אותך, שאינו בריא. ואיך השותף שלך יכול לדעת שזה מפריע לך ולהפסיק לעשות את זה אם אתה אף פעם לא אומר כלום?

7. O ne או שניכם כועסים על משהו

יהיו פעמים שאחד או שניכם כועסים על משהו שלא קשור למערכת היחסים שלכם ואין שום דבר שתוכלו לעשות בקשר לזה.פִּרסוּם

זה נכון. לפעמים אנו מגיעים למצבי רוח רעים בלי הרבה סיבה. אולי זה לא הוגן להוציא את זה אחד על השני, אבל אתם שני האנשים היחידים בסביבה, וזה יכול לקרות. לפעמים הם לא רוצים שיעודדו אותם, הם רק רוצים להתפלש בזה. תתמודד עם זה. כל עוד אתה יודע שמצב הרוח הרע שלהם אינו באשמתך או תוצאה של משהו שקרה בין שניכם, המשיכו הלאה.

לך צמרמורת במקום אחר או צא מהבית לזמן מה ותן להם להתפלש ולהצטנן בכוחות עצמם. כולנו יכולים להשתמש שוב ושוב במסיבת רחמים טובה. כמו כן, נסו לא לשאול האם אתם בטוחים שאתם לא כועסים עלי? בדיוק כמו שאומרים לו להירגע, אף פעם לא מרגיע אף אחד, לשאול שוב ושוב רק גורם להם להיות מוטרדים ועושים, אולי כועסים עליך.

8. תצטרך להתנצל

יהיו מקרים שאתה אומר משהו טיפשי, או עושה משהו מטומטם, או קופץ להנחה אומללה, או סתם במקרה אומר או עושה משהו שהתפרש לא נכון או יצא לא נכון. אם אתה טועה, התנצל.

להישאר מטורף לא פותר דבר, ואתה צריך לעבוד על תקשורת טובה. להתנצל ולהמשיך הלאה חשוב. להיות עקשן לא פותר כלום ואם תסרב להודות שאתה טועה, אתה תחמיר את המצב. הכירו במעשה לא נכון שלכם, התנצלו והמשיכו הלאה.

9. וודאו שאתם מקשטים יחד

לא משנה מה השותף שלך אומר, דאג שתלך יחד לקנות רהיטים, וילונות, מדפי אמבטיה ואומנות קיר. זה דברים ששניכם צריכים לאהוב, או לפחות להסתכל עליהם, כל יום. ובאמת, אהבתי כשקשטנו את מקומנו יחד.

הדירה שלנו ביתית וחמימה ומסבירת פנים. אין שום דבר במקום שלנו שאומר שזה חדר ישיבה לראות בלבד, לא לשחק בו. זה גם לא מעונות בקולג '. זה בעצם סוג של מבוגר- y ומדהים. לא הוצמדו כרזות על הקירות, לא פוטונים, אפילו לא פקק אחד. במקום שלנו יש ריהוט נוח עם כמה מבטאים צבעוניים נחמדים, מנורות ושעונים בכל מקום, טלוויזיה גדולה ותמונות שלנו ושל משפחותינו על הקיר, יחד עם כמה הדפסים ממוסגרים. זו חווית מליטה להרכיב בית, וזה יגרום למקום להרגיש ממש כמו שניכם. חוץ מזה, האם באמת היית סומך עליו שייצא לקנות ספה לבד ??
פִּרסוּם

אני לא מנסה לומר שהחיים המשותפים הולכים למצוץ. זה לא, זה פשוט שונה. אני מודיע לך שמה שאתה חושב שזה יהיה, ממגורים עם המשפחה שלך או שותפים לחדר אקראיים, זה סוג של טעות.

לחיות יחד זה סופר-מגה-פליפין מדהים

זה באמת. זה לוקח התאמה, תקשורת, פשרה , ולומד לחלוק את כל השטח שלך, ומדי פעם מושב האסלה עובר אימונים למטה, אבל זה נהדר. אני אוהב לחזור אליו הביתה כל יום. מישהו שלא משנה כמה נורא (או נהדר) היה יום, רוצה לשמוע עליו, מקשיב, משמיע קולות אוהדים ונותן לך חיבוק. מישהו שאני יכול לשאול איך עבר היום שלהם ולהקשיב. הדקות הספורות האלה כשאני חוזר הביתה לראשונה הן כמו הזמן שלנו. לא משנה מי נגמר, או מה קרה באותו יום, אנחנו מבלים כמה דקות, רק שנינו.

כשאני משועמם בסופי שבוע, יש לי את מי לעצבן. כאשר אחד מאיתנו במצב רוח רע, יש לנו מישהו שידבר אותנו מחוץ לשוליים. יש חוט קבוע של תמיכה, הבנה ואהבה, גם כשאתה מעצבן את הזבל אחד מהשני. יש שם מישהו שדואג לך כשאתה חולה, אוהב אותך כשאתה מרגיש מכוער ומתכרבל לפני שנרדם. זה מדהים.

אה, כן. אתם הולכים לעצבן את הזבל אחד מהשני. הרבה. בדרך כלל בכוונה, בין אם זה משעמום, התרגשות, או פשוט כי אתה יכול. וזה מצחיק.