אם להשתמש במילים של ד'ר ג'ון גוטמן (מייסד מכון גוטמן, עם למעלה מ 40 שנות מחקר על זוגות נשואים) - האם אתה אדון זוגיות או אסון זוגיות?

הבנת המפתחות לנישואין מאושרים עשויה להיות ההבדל בין יצירת קשר עם שבריך המשמעותיים.

במאמר זה נחקור את 7 הסודות (הידועים גם כעקרונות) לנישואין מאושרים שחשף ד'ר גוטמן עצמו (בשיתוף פעולה עם נאן סילבר) בספרו. שבעת העקרונות ליצירת נישואין .

1. שפר את מפות האהבה שלך

עקרון זה מבוסס על הבנת בן / בת הזוג שלך ואת עולמו, בכדי לסייע בשמירה על אינטימיות ולהכין טוב יותר את שניכם להתמודדות עם אירועים מלחיצים וסכסוכים העלולים להתעורר בנישואיכם. גוטמן קורא לזה שיש מפת אהבה של בן / בת הזוג שלך.

הכינו מפות אהבה משלכם

רשמו ואז דנו במידע על בן / בת הזוג שלכם כולל:

• אנשים חשובים בחיי בן / בת הזוג שלך (חברים, חברים פוטנציאליים, יריבים / אויבים)
• אירועים חשובים אחרונים בחייהם
• אירועים קרובים
• לחצים / דאגות עכשוויים
• תקוות / חלומות / שאיפות

מי אני תרגיל חקר עצמי

כתוב ואז דן:

• הניצחונות והשאיפות שלי
• הפציעות והריפוי שלי
• העולם הרגשי שלי
• המשימה והמורשת שלי
• למי שאני רוצה להפוך

2. לטפח את האוהדות וההערצה שלך

עקרון זה מבוסס על עבודה להגברת, להיזכר או לחשיפת רגשות חיוביים זה על זה. היבטי החיבה וההערצה במערכת היחסים שלך הם התרופה לבוז.

התחל על ידי כתיבת 'אני מעריך ...'

ואז רשום 3 מאפיינים חיוביים או יותר שאתה מעריך לגבי בן / בת הזוג שלך, יחד עם זיכרון או דוגמה ספציפית של כל אחד מהם, ואז שתף אותו עם בן / בת הזוג שלך.

לדוגמה:

אני מעריך שתמיד יודעים לעודד אותי. לפני כמה ימים שהיה לי יום ממש קשה בעבודה, בישלת ארוחת ערב, לבשת סרט מצחיק ונתת לי לפרוק לך מה מפריע לי, זה עזר לי והרגשתי כל כך הרבה יותר טוב אחר כך. פִּרסוּם

הדגיש את ההיסטוריה החיובית של הקשר שלך, ומה הביא אותך כזוג

להיזכר בחלקים החיוביים בתקופתכם המשותפת, ולמה נמשכתם זה לזה היא דרך נהדרת להחזיר את המיקוד אליכם כזוג.

3. פנה זה אל זה, ולא רחוק

עקרון זה מבוסס על הרעיון להישאר מחובר בצורה חיובית. לדברי גוטמן,

[רומנטיקה בחיים האמיתיים] נשמרת בחיים בכל פעם שאתה מודיע לבן / בת הזוג שלך שהוא מוערך במהלך תקופת חיי היומיום.

זה נקרא פנייה לעבר הצעות המחיר של בן הזוג לקשר רגשי.

כשאתה פונה לכיוון, אתה מתקשר עם בן / בת הזוג שלך ומודיע להם שאתה מעריך את נוכחותם ואת מה שיש להם לומר. אתה יכול לפנות לכיוון על ידי יצירת קשר עין, חיוך ותגובה באימות. זה גם מוסיף לחשבון הבנק הרגשי ומאפשר מרחב פעולה גדול יותר במהלך סכסוך.

מאסטרים בזוגיות פונים זה לזה 86% מהמקרים; אסונות ביחסים פונים זה לזה רק 33% מהמקרים.

פנייה לכיוון יוצרת:

• אמון
• חיבור רגשי
• תשוקה
• חיי מין מספקים

הטיפים המובילים של גוטמן לתרגול פונה לקראת הצעות רגשיות של בן / בת הזוג שלך:

1. התחל לדבר
2. אל תתנו עצות, רק הקשיבו
3. גלה עניין אמיתי
4. תקשר את הבנתך
5. קח את הצד של בן / בת הזוג שלך
6. הביע גישה של 'אנחנו נגד אחרים'
7. הביעו חיבה
8. אמת רגשות (אמפתיה)

4. תן לשותף שלך להשפיע עליך

עיקרון זה הוא על קבלת החלטות יחד וחיפוש אחר יסוד משותף (שיתוף הכוח בנישואין שלך).

לתת לבן / בת הזוג שלך להשפיע עליך לא קשור לאדם אחד ששולט בכל דבר; זה על לכבד ולכבד את שני האנשים במערכת היחסים.פִּרסוּם

להקשיב לבן הזוג שלך ולהיות פתוח לפשרות ו / או לשנות את דעתך, במקום לחפור את העקבים רק כדי להיות צודק הם חלק מהמרכיבים החיוניים בעקרון זה.

ענה על שאלות החידון של גוטמן כדי לראות עד כמה אתה מקבל את ההשפעה של בן / בת הזוג שלך (מאתגר את עצמך על ידי חשיבה כיצד תענה על שאלות אלה במהלך סכסוך):

1. אני מתעניין בדעות של בן זוגי בנושאים במערכת היחסים שלנו. (אמת שקר)
2. אני לא מנסה לשכנע את בן זוגי לראות את הדברים בדרך שלי כל הזמן. (אמת שקר)
3. אני לא דוחה את דעותיו של בן זוגי בכל פעם שאנחנו מתווכחים. (אמת שקר)
4. אני מאמין שלבן הזוג שלי יש דברים חשובים לומר ולהעריך אותם. (אמת שקר)
5. אני מאמין שאנחנו שותפים עם אמירה שווה ביחסים שלנו. (אמת שקר)

אם אמרת נכון לכל האמור לעיל, סביר להניח שתקבל את השפעת בן / בת הזוג שלך.

5. לפתור את הבעיות הניתנות לפתרון

עיקרון זה עוסק בפתרון בעיות ותקשורת.

לדברי גוטמן, ישנם שני סוגים של בעיות זוגיות: סכסוכים שניתן לפתור ובעיות תמידיות שלא ניתן לפתור. חשוב לזוגות לקבוע מה הם חווים בנישואיהם.

להלן הטיפים המובילים של גוטמן לפתרון הבעיות הניתנות לפתרון:

לרכך את ההפעלה שלך

התחל את השיחה ללא זלזול או ביקורת. אחת הדרכים בה אתה יכול לעשות זאת היא להצהיר הצהרות שמתחילות עם אני במקום בך.

למד לבצע ולקבל ניסיונות תיקון

בלהט הרגע, יכול להיות קל להתחיל את 'משחק האשמות' ולעבור למצב התקפה כאשר בן / בת הזוג שלך מנסה להקל על המחלוקת על ידי התנצלות או לקיחת אחריות בנושא.

שקול דוגמה זו:

אדם א ': אני יודע שהתעסקתי כאן, האם בבקשה נדבר על כך אחר כך? פִּרסוּם

אפשרות המשחק להאשים היא שאדם B יגיד משהו כמו כן, פישלת, אני כל כך מתעצבן עליך ואני רוצה לסדר את זה עכשיו.

שימו לב להבדל אם אדם B אמר תודה שאמרת את זה, כן בוא נדבר על זה אחר כך כששנינו נרגע.

חשוב ללמוד להכיר ולקבל ניסיונות תיקון. וגם, ללמוד לעשות ניסיונות תיקון בעצמך.

הרגיע את עצמך ואז את בן / בת הזוג שלך

כאשר המתח נמצא בשיא של כל הזמנים, כמעט בלתי אפשרי לראות באופן רציונלי את הדברים מנקודת מבטו של בן / בת הזוג שלך או אפילו לתקשר בדיוק את מה שאתה רוצה לומר מבלי שייתכן שלא יובנו לא נכון.

אם אתה מרגיש שאתה מתחמם במהלך שיחה, יידע את בן / בת הזוג שלך שאתה המום וקח הפסקה של 20 דקות (משך הזמן הרגיל שלוקח לגופך להירגע). אתה יכול גם לנסות לעצום עיניים, לנשום נשימות איטיות ועמוקות, להרגיע את השרירים ולדמיין מקום רגוע ושמח.

לאחר שנרגעת, אתה יכול לנסות לעזור להרגיע את בן / בת הזוג שלך. שאלו אחד את השני מה הכי מנחם ועשו זאת.

פְּשָׁרָה

כאשר מתעוררים קונפליקטים, חשוב לקחת את מחשבותיו ורגשותיו של בן / בת הזוג. כמו כן, חלק מקבלת ההשפעה, הפשרה היא חלק חשוב בהגעה לפתרונות ידידותיים.

היו סובלניים כלפי תקלות זה בזה

שלב זה נוגע לסובלנות כלפי הפגיעות של בן / בת הזוג והרגלי השיחה הלא יעילים, תוך שמירה על המיקוד בדאגה משותפת לרווחת הזוגיות.

6. התגברות על גרידלוק

עיקרון זה עוסק בהתגברות על רשת חסימות באמצעות תקשורת פתוחה עם בן / בת הזוג שלך לגבי התקוות, השאיפות ומטרות החיים שלך.

גרידלוק בנישואין הוא ממש כמו נעילת רשת בתנועה - במקום בו אתה עומד לחלוטין בגלל ששניכם לא מסכימים כיצד להתקדם. זוג יכול לחוות רשת נעילה בכל נושא, ולעתים קרובות ככל שהם יותר נעולים ברשת, כך הם נעולים יותר ברשת גם על דברים אחרים.פִּרסוּם

באמצעות מחקריו גילה גוטמן כי רשת נעילה נגרמת לעיתים קרובות כאשר חלומותיהם ורצונותיהם העמוקים ביותר של אנשים נחסמים. זוגות מאושרים מאמינים בחשיבות של עזרה זה לזה בהגשמת חלומותיהם, ועוברים על פני חסימות אלה.

לדברי גוטמן,

הכרה ומכבדת זו של תקוות וחלומות עמוקים ואישיים זה של זו היא המפתח להצלת והעשרת הנישואין שלך.

להלן הטיפים המובילים של גוטמן להתגבר על רשת נעילה:

1. הזדהות עם בן / בת הזוג שלך - בררו את הצד שלהם בסיפור, הקשיבו היטב והזדהו.
2. היו מכבדים - חשבו עם איזה בן / בת זוג אתם רוצים להיות, ואיזה בן / בת זוג הם היו רוצים להיות.
3. בצע פשרות זמניות - מצא בסיס משותף ופתח פשרות כדי לצאת ממצב הרשת.
4. נזכור את שלב ירח הדבש - זכרו את הימים הראשונים של היכרות, כשלא ניסיתם לשנות אחד את השני, הייתם סקרנים לגבי האדם שפגשתם זה עתה.

7. יצירת משמעות משותפת

עקרון זה עוסק בפיתוח משמעות משותפת לאורך תקופה ארוכה יותר לבניית קשר עמוק יותר בנישואיכם.

משמעות משותפת מקיפה את המורשת הזוגית - הסיפורים שהם מספרים, האמונות שלהם והתרבות שהם יוצרים כדי ליצור מערכת משמעות משותפת.

חלק מבניית מערכת יחסים מלאת משמעות היא עדיפות זמן ומשאבים לקשר; ויש לך יעדים משותפים וחזון משותף לעתיד שלך.

זוגות שלוקחים את הזמן ליצור משמעות משותפת ומטרות שהם יכולים לעבוד לקראתם יחדיו נוטים יותר לחוות אינטימיות עמוקה יותר - סימן היכר של אהבה בשלה ומתמשכת.

להלן טיפים מובילים של גוטמן לבניית נישואים חזקים יותר עם משמעות משותפת:

1. שתף חלום או חזון משותף
2. צור טקסי חיבור יומיים או שבועיים
3. יישם את המטרות המשותפות שלך

בשורה התחתונה

על ידי ביצוע 7 עקרונות (או סודות) אלה ובדיקה מה אתה יכול להביא למערכת היחסים, זוגות יכולים לטפח נישואין מאושרים לאורך זמן.פִּרסוּם

תוכלו ללמוד עוד על ד'ר גוטמן, על מחקריו ועבודתו עם אשתו ד'ר ג'ולי ב מכון גוטמן .

אשראי תמונות מוצג: פריסילה דו פריז דרך unsplash.com